Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze
Hallo!
Ich hab gedacht, dass wir hier unsere Witze ablassen können. Ich fang mal an:
Der Pilot sitzt im Cockpit, spricht mit seinem Co-Piloten und hat vergessen das Micro auszuschalten: "Also ich geh jetzt scheißen und dann schieb ich noch schnell eine Nummer mit der Stewardess." :P
Das ganze Flugzeug hat das gehört und die Stewardess eilt nach vorne ins Cockpit. Plötzlich spricht ein Fluggast die Frau an und meint: "Sie müssen sich nicht beeilen, er geht vorher eh noch auf's Heißerl". :D :D :D
Last edited by Litchi at 14.10.2002, 15:18
Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
mukenukem
14.10.2002, 18:26
Ein paar Manta-Witze (ich glaub die sind immer witzig...)
Sagt ein Manta-Fahrer zum anderen: Du gestern hab ich mir einen Duden gekauft. - Und, schon eingebaut ?
Was ist der sauberrste Körperteil eines Manta-Fahrers ? Der Ellbogen nach der Waschstraße....
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Begräbnis eines anderen Manta-Fahrers: Legt´s ihn tiefer !
Woran erkennt man einen Manta-Fanrer am FKK-Strand ? Fuchsschwanz und verchromte Eier.....
Anderes Thema: Was hat eine gefärbte Blondine ? Künstliche Intelligenz...
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Touristen und einem deutschen Terroristen?
Der Terrorist hat Sympathisanten.
Kommen drei Männer in den Himmel und werden am Eingang von Petrus erwartet."Herzlich willkommen! Hier könnt ihr alles tun was ihr schon immer wolltet. Doch passt auf, dass ihr auf keine rosa Wölkchen tretet!"
Die drei trennen sich. Nach ein paar Tagen begegnen sie sich wieder und der eine kommt mit einer total hässlichne Frau an.
"Was hast du den gemacht?"
"Keine ahnung! Plötzlich war sie da!"
Nach ein paar Tagen begegnen sie sich wieder und da hat auch der zweite eine total hässliche Frau an seiner Seite.
"Was ist dir den passiert?"
"Ich hab herausgefunden was passiert wenn man auf ein rosa Wölkchen tritt!"
Wieder ein paar Tage später begegnen sie sich erneut und der letzte kommt mit der hübschesten Frau an die sie je gesehen haben.
"Wau...wie hast du das hinbekommen?"
Antwortet die Frau: "Ich bin auf ein rosa Wölkchen getreten..."
Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt: Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken- Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken- Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken- Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. "...fällt von alleine ab!"
"Was wünscht du dir zum Geburtstag?", will die mutter von ihrem kleinem sohn wissen.
"Einen Tampon", antwortet er promt.
Die Mutter ist fassungslos: "warum denn einen Tampon?"
"Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der kleine, "aber im fernsehn heißts doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und rad fahren kann!"
Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: " Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
"Herr doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!"
"Tja, dann müssen sie ihre frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!"
"Was heißt hier meine frau? ... meine Hand!!!"
Der anatmomieprofessor zur studentin: "Welcher teil des menschlichen Körpers weitet sich bei erregung um das achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "der ... das ... "
"Falsch, die pupille", entgegnete der professor,
" und ihnen, gnädiges fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen erwartungen in die ehe zu gehen ...
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
Unterhalten sich zwei Omis. Sagt die eine:" Du ich hab gestern im Fernsehen was gesehen... Die haben da geleckt wo wir Pipi machen." Sagt die andere:" Wo am Rand oder an der Brille?" :D
Kommt ein Mann zum Arzt, und sagt: "Herr Doktor, mir zun meine Eier so weh!"
Der Arzt fragt ihn wo das her kommt, doch der Patient hat keine Ahnung. Also fragt der
Doktor: Haben sie eine Freundin?
Patient: Ja hab ich.
Doc: Schlafen sie mit ihr?
Pat: Ja
Doc: Wie oft?
Pat: 3 mal täglich.
Doc: Haben sie auch noch eine Geliebte? Wenn ja wie oft schlafen sie mit ihr?
Pat: Ja hab ich auch. So 2 mal täglich.
Doc: Mein lieber Schwan. Gehen sie auch noch in den Puff?
Pat: Natürlich.
Doc: Wie oft?
Pat: Ja, jeden Tag.
Doc: Da haben wirs. Sie haben zuviel Sex. Das ist dann wohl der Grund für ihre Schmerzen.
Pat: Gott sei dank, ich dachte schon est kommt vom wichsen....
:P
Wissenswertes:
Wusstest du, dass es anatomisch unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Und wusstest du, dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
Oder wusstest du, dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu blicken? Oder dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
Und dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? Bzw. dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Wusstest du, dass du ein deinem ganzen Leben während du schläfst,
statistisch 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
Oder dass (probier`s in der Disco aus!) Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
Oder dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? Und wusstest du, dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
:lol:
Die Giraffe schwärmt dem Hasen von ihrem Hals vor:
Giraffe: "Ach Häschen! Wenn Du wüßtest, wie toll so ein langer Hals ist. Wenn ich leckere Blätter esse kann ich sie auf dem Weg in meinen Magen gaaaaaaaanz lange genießen."
Der Hase zeigt keine Regung.
Giraffe: "Oh, und Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie das ist, wenn ich an heißen Tagen das kühle Wasser trinke. Es läuft mir dann durch meinen langen Hals und ich kann mich viel länger dran erfrischen. Jaaa, so ein langer Hals ist einfach super!!!"
Der Hase schaut die Giraffe an und fragt: "Schon mal gekotzt?"
:D :D :D
Peter sitzt in Nex York allein in einer kneipe an der theke. Ihm gegenüber eine mega-geile, aber sehr elegante blonde.
Neugierig auf die blonde, fragt er den barkeeper nach ihr.
Der Barkeeper: "Ja, die ist ein echter knaller, aber sie ist eine prostituierte."
Peter: "quatsch, nie im leben. Das glaube ich nicht."
Peter kann seinen blick nicht mehr von der blonden lassen. Auf dem weg zur toilette nimmt er all seinen mut zusammen und spricht sie an. Sie kommen ins gespräch und es stellt sich heraus, dass die blonde tatsächlich eine prostituierte ist.
blonde: "wenn du willst dann hole ich dir einen r..... ."
Peter: "Ähm, ja, was verlangst du denn so dafür?"
blonde: "eintausend dollar."
Peter: "Was? eintausend dollar für einmal r..... holen?"
blonde: "hör mal zu, kleiner. ich werde dir so gut einen r..... holen, so gut hast dus noch nicht erlebt. Du wirst es dein ganzes leben nicht vergessen. nur dadurch konnte ich mir eigene nacht-clubs hier in new york finanzieren."
Peter denkt sich, wenn sie sich eigene nacht-clubs davon finanzieren konnte, dann ...
gesagt, getan. er geht mit und bekommt so einen r..... geholt wie noch nie zuvor in seinem leben. Er zahlt -ohne reue- die eintausend dollar.
auf den geschmack gekommen, fragt er: " was verlangst du für einmal b.....?"
blonde. "dreitausend dollar."
Peter: "was? dreitausend dollar für einmal b.....?"
blonde:"hör mal zu, kleiner, ich werde dir so gut einen b....., so gut hast dus noch nie erlebt. du wirst es dein ganzes leben nicht vergessen.
nur dadurch konnte ich mir eigene hochhäuser hier in new york finanzieren."
Peter bereits wieder voll triebig, denkt sich, wenn sie sich eigene hochhäuser davon finanzieren konnte, dann ... .
gesagt, getan. er geht mit und bekommt einen geb..... wie noch nie zuvor in seinem leben. er zahlt -ohne reue- die dreitausend dollar.
vollkommen geil nach den beiden erlebnissen, fragt peter sabbernd:
" was verlangst du, wenn ich richtig mit dir schlafen möchte?"
blonde: "hör mal zu, kleiner, wenn ich eine M..... hätte, dann würde mir ganz new york gehören!!!"
weißt du was es bedeutet nach hause zu kommen,
zu einem Mann der dich liebt und zärtlich zu dir ist?
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Es bedeutet du bist in der faschen wohnung!!!
:) :P :D :lol:
Ghettomaster
14.10.2002, 21:35
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig seine Schrotflinte aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen,dann gnade Ihnen Gott!"
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
CU
Ghettomaster
darksaber
14.10.2002, 21:50
Was einen guten Verkäufer ausmacht!
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der
erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas
verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich
verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn
angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte
ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung,
und
ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit
ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen
Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende
doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
scififan
15.10.2002, 00:26
sagt die frau am morgen nach der hochzeitsnacht:
"geh schon mal kaffee kochen ...
... oder kannst du das auch nicht?"
der arzt nach der entbindung zur frischgebackenen mutter:
"herzlichen glückwunsch, es ist ein,...äh,....also,...ehem"
"was ist es denn?"
"nun, es hat merkmale von beiden geschlechtern"
die mutter begeistert:
"sie meinen, es hat einen penis UND ein gehirn?"
was war der unterschied zwischen casanova und jesus?
-- der gesichtsausdruck beim nageln
liebe grüße,
steffi
leiche + 2 bretter = jesus bausatz
Herr Schröder, Chef einer Nagelgießerei, lässt sich von einer Firma ein Werbeplakat entwerfen.
Voller vertrauen lässt er die Plakate anbringen, ohne vorher die Qualität überprüft zu haben.
Am nächsten Morgen sieht er auf dem Weg zur Arbeit ein Plakat, welches Jesus am Kreuz darstellt mit der Unterschrift : Schröder-Nägel - Wir halten einfach alles.
Empört lässt er die Plakate wieder abnehmen und, wieder ohne Vorkontrolle neue anbringen.
Am nächsten Morgen hängt ein Plakat mit einem Kreuz im Hintergrund, vor welchem Jesus am Boden liegt mit dieser Unterschrift : Mit Schröder-Nägeln wäre das nicht passiert.
Last edited by Cavedog at 15.10.2002, 01:30
BabylonLion
19.10.2002, 19:05
Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?
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Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus?
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Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.
Im Sozialismus ist es genau umgekehrt.
Welche Systeme sind miteinander unvereinbar?
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Das sozialistische System und das Nervensystem.
Unterhalten sich zwei Ossis:
Kennst Du den Unterschied zwischen Gott und Wessi?
Gott weiß alles und Wessi weiß alles besser.
:D :lol: :D
Last edited by BabylonLion at 19.10.2002, 18:06
der Witz ist scho alt, aber immer noch einen Lacher Wert.[/i]
Reporter:" Herr Bundeskanzler, wieviele L hat die deutsche Bundeshymne?"
Kanzler: " 247."
Reporter: "Wieso so viele?"
Kanzler: (singt) "La la la la la la la la..."
Was sagt ein russischer Kosmonaut, wenn er eine Frau anmacht?
-Gehen wir zu dir oder zu MIR?
:lol:
Edit: Vielen Dank an Mukenukem
Last edited by Litchi at 19.10.2002, 21:54
Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel.
Am ersten Abend sitzt er mit Gott am Tisch und es gibt Wasser und Brot.
"Ui, nur Wasser und Brot?!" fragt sich der Papst.
Er schaut mal runter in die Hölle und sieht das eine riesige Menschenmenge sich mit allen Leckereien der Welt den Magen vollschlägt.
"Naja, ich will ja nicht am ersten Tag schon meckern..." denkt er.
Doch am zweiten Abend geht das genauso weiter, Wasser und Brot im Himmel, Völlerei und Alkohol in der Hölle.
Der dritte Abend genauso.
Da hat der Papst genug und geht zu Gott.
"He Gott, ich bin der Papst und im Himmel und kriege nur Wasser und Brot während die in der Hölle voll das Festmahl halten! Was soll das denn?"
Antwortet Gott: "Na denkst du ich koche für uns zwei?!"
Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber
bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass Sie
nicht lachen werden."
"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor. "Ich bin ein Profi.
In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut," sagte der Mann, ließ seine Hosen runter und entblößte den
winzigsten Penis den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich, die
Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem
Boden herum.
Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine
Beherrschung war wieder da. "Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er."
Ich weiß nicht, was über mich kam. Bei meiner Ehre als Doktor und
Gentleman, ich versprechen Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt.
Also was ist denn nun Ihr Problem?"
"Er ist geschwollen."
:D :D :D
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."
Sitzen zwei Nazis im Knast fragt der eine Nazi den anderen: "Warum sitzt du im Knast?", "Ach, weißt du ich hab auf ne Mauer Türken raus geschrieben!", "aha" sagt der eine Nazi. "Wieso sitzt du denn im Knast?" fragt dann daraufhin der andere, "Ach ja ich hab auf ne Mauer geschrieben *Türken rein*!", "Und dafür kommst du in den Knast?" fragt der eine. "Tja, das war die Mauer von der Müllverbrennungsanlage!"
Als Gott den Mann erschuf, hat sie nur geübt.
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Ein Mann sitzt im Flugzeug nach Hause, neben ihm seine absolute Traumfrau. Nach zwei Jim Beam spricht er sie endlich an: "Und, waren Sie privat oder geschäftlich in New York?"
Sie lächelt ihn an und meinte: "Geschäftlich. Ich war Hauptrednerin auf unserem Prostituierten-Kongress."
'Oops' denkt er, 'eine Nu**e... Naja, was solls. es ist meine absolute Traumfrau.'
"Gab's auch neue...ääh...Erkenntnisse?"
"Nunja, wir haben festgestellt, dass die besten Liebhaber Indianer und Juden sind."
Da steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten Sie, dass ich mich vorstelle. Winnetou Rosenberg!"
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Was ist Mengenlehre?
Wenn fünf in einem Raum sind und sechs gehen raus, dann muss einer wieder rein, damit das Zimmer leer ist.
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Zwei Mädels kommen aus dem Kino.
"Was jetzt? Vögeln oder essen?"
"Egal, hauptsache was Warmes im Bauch..."
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sitzt sie am Tisch und schreibt einen Brief.
"Was machst Du da?", fragt er.
"Ich schreibe einen Brief an meine Mutter...sag mal...schreibt man Fiasko mit F oder V?
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht schneidet er sich in den Finger und lässt ein paar Tropen Blut in die Mitte des Bettes tropfen. Als sie fragend schaut meint er: "Mein Vater wird das Laken kontrollieren. Ich rette nur die Familienehre."
Sie grinst nur und meint: "Na, da helfe ich Dir doch!"
Und schneuzt einen Gelben auf die selbe Stelle
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Der neue Schlafzimmerschrank wird geliefert. Die Frau baut ihn auch auf, doch irgendwas stimmt nicht. Immer wenn die Straßenbahn vorbeifährt, öffnet sich durch die Vibration eine Tür.
Nach zwei Stunden bittet sie den Nachbarn um Hilfe, der trotz rumschraubens das Problem auch nicht lösen kann. Also holt er sich eine Taschenlampe und stellt sich in den Schrank, um bei nächsten Mal vielleicht das Problem sehen zu können. Kaum ist er im Schrank, kommt der Ehemann nach Hause, sieht den neuen Schrank und findet natürlich den Nachbarn.
Der guckt nur blöde und meint: "Ob sie es nun glauben oder nicht, ich warte auf die Straßenbahn..."
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Mirax-Terrik
25.10.2002, 14:23
Was ist weuß und Gallopiert durch die Nacht?
-Black Beauty im Schlafanzug
Warum wurden früher soviele Correlianer geschnapt und nach Kessel verbannt?
- Weil sie den Rest ihrer Familie vermissten
Kommt ne Frau beim Arzt :P höhöhöhöhöhöh..man war das ein Schenkelklopfer
Na, was sagt der Frauenarzt, wenn er sich verabschiedet?
ICH SCHAU MAL WIEDER REIN! HAHAHÖHÖHIHI.
Danach war mir jetz. :P
MinasTirith
27.10.2002, 03:22
Clinton ist gestroben und kommt in die Hölle. Da er eine Persönlichkeit ist, stellt der Teufel im die Wahl in welche Hölle er kommen möchte. Clinton ist damit einverstanden und der Teufel führt in zur ersten Hölle.
In der ersten Hölle werden die Seelen in heissem Öl gekocht. Als Clinton das sieht, dreht er sich zum Teufel um und sagt: "Ich vertrage die Hitze nicht so gut."
Sie gehen weiter und kommen zur zweiten Hölle, in dieser werden die Armen nach allen Regeln der Kunst gefoltert. Clinton schüttelt den Kopf und sagt zum Teufel: "Ich bekomme von der Peitsche immer so hässliche Striemen."
Sie gehen also weiter und kommen zur dritten Hölle. Als Clinton reinsieht, sieht er seinen Ankläger an die Wand gekettet und eine junge Frau b.... ihm einen. Clinton dreht sich zum Teufel um und sagt: "Ich glaube das ist das richtige für mich!" Der Teufel ist einverstanden und sagt: "Monika, du kannst aufhören. Die Ablösung ist gekommen."
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Zwei Blondinen stehen am Kai und werfen Steine ins Wasser. Da kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: "Warum werfen sie denn Steine ins Wasser?"
Darauf antwortet die eine Blondine: "Da steht doch ein Schild: 'Deutsche Werft'."
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Warum hat jeder Mantafahrer einen Stroballen auf dem Rücksitz?
Man kann ja nicht alles im Kopf haben.
Geht ein Mann in `ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt`s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut`s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe `rauf, Treppe `runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:"Du bist!
:lol:
Was ist die gefährlichste Rallye der Welt ?
-Mit nem Imbisswagen durch Afrika !
:lol:
Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"
:blink:
darksaber
28.10.2002, 14:36
In welchem Bundesland leben die gescheitesten Österreicher?
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In Oberösterreich.
Sie haben Hitler nach Deutschland, Krenn nach St.Pölten und Haider nach Kärnten geschickt.
Als der Papst, chauffiert von seinem Fahrer, durch die Weiten Amerikas fährt, bekommt er Lust selbst den Wagen zu fahren. Nach einigem Hin und Her lässt sich der Fahrer der Limosine überreden und wechselt mit dem Papst die Sitze. Der Papst fährt und es gefällt ihm so sehr, dass er das Gaspedal voll durchdrückt. Plötzlich taucht eine Polizeistreife auf, die den Temposünder anhalten möchte und winkt die Limosine an den Straßenrand. Der Cop steigt aus seinem Wagen und geht zur Limo. Der Papst hat inzwischen das Fenster heruntergekurbelt. Der Cop ist etwas verwirrt, als er den Papst erkennt,und geht zu seinem Auto zurück, um mit seinem Chef am anderen Ende des Funkgerätes zu reden.
"Äh, Boss, ich hab' hier ein kleines Problem."
"Ja, was gib's denn?"
"Ich habe einen Wagen mit überhöhter Geschwindigkeit angehalten."
"Wo liegt das Problem?"
"Nun ja", duckst der Cop herum, "die Limosine gehört einem Prominenten."
"Na und, die müssen sich genauso an die Geschwindigkeiten halten wie alle anderen auch."
"Ich weiß aber nicht recht, ob ich... " stammelt der Cop ins Funkgerät.
"Herrje, wo liegt das Problem? Wem gehört denn das Fahrzeug?" fragt sein Chef genervt.
"Tja, das weiß ich auch nicht. Aber der Papst ist sein Fahrer...."
jetzt mal ein intellektueller Witz:
Nietsche sagt: "Gott ist tot!"
Gott sagt:" Nietsche ist tot!"
HAHAHAHAHAHAHA :D :rolleyes:
Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschloss etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie das "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde."
Die andere Dame fragte, was sie damit meinte.
Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig.
Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn.
Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn.
Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken!
Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde.
"Weshalb sind sie hier?" fragt er einen Patienten.
"Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge."
"Aber das ist doch kein Grund, Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden."
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Auch am liebsten mit Essig und Öl?"
Sitzen zwei Blondinen im Cafe-Haus gegenüber einem Spiegel. Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir". Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!" Darauf antwortet die eine: "Brauchen wir nicht, sie kommen eh schon her!"
Martin fragt seinen Freund: "Deine Frau wollte es doch mit Schlammpackungen versuchen. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug einfach wieder ab."
Ein paar wircklich böse männerwitze:
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
Wann is ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.
Was macht Frau, wenn ein Mann im zick-zack durch den Garten läuft?Weiterschießen.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.
Was ist ein Mann der aus dem 15. Stock springt?
Ein Beitrag zu schöner wohnen.
Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.
Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Warum haben Männer ein Gen mehr als Pferde?
Damit sie samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.
Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwesentliches wird immer in Klammer gesetzt.
Warum mögen Männer Blondinenwitze?
Weil sie sie verstehen.
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf?
Das kann ich auch besser machen.
Warum muss eine Frau lieber schön als klug sein?
Weil Männer besser sehen als denken können.
Wie nennt man Männer die 90% iher Denkfähigkeit verloren haben?
Witwer
Warum geben Männer ihren Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und einem Mann?
In Chappi ist mehr Hirn.
Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
DRD Pike
02.11.2002, 22:21
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei.
Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, mehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir duch die Nase!"
Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" - "Ich geh heim, die Katze ficken!"
Last_Gunslinger
04.11.2002, 18:15
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt: "Sowas verleiht man ja auch nicht
BLOODTHIRST
04.11.2002, 20:02
der folgende witz enthält wörter die eventuell nicht jedem gefallen:
ein mann arbeitet auf einem aker bei einer farm, er muss pinkeln, er kuckt sich um und pinkelt in die gegend. da kommt eine biene und sticht ihn in die penis spitze. er erinnert sich was seine mutter ihm über bienenstiche erzählt hat: tu milch drauf. also geht er zum großen milch tank in der scheune und hält ihn rein. da kommt die farmers tochter und wird total rot, er frägt sie ob sie noch nie einen penis gesehen hat. sie antwortet doch, aber noch nie wie er nachgeladen wird
BLOODTHIRST
09.11.2002, 18:19
heute 2 neue in der zeitung gefunden:
ein kleines mädchen erlebt eine trauung und frage dann die mama: "sag mal, mutti, warum hat die braut ein weißes kleid an?" - "weil weiß die farbe der freude und die braut heute sehr grlücklich ist!" - "aber mutti, warum ist dann der bräutigam ganz in schwarz?"
drei pferde aus verschiedenen ländern unterhalten sich. "bei uns ist es komisch", sagt das französiche pferd "wir schreiben renault und sagen renò." das zweite pferd lacht: "das ist noch gar ncihts. wir in england schreiben school und sagen scul." "na, dann kommt mal nach deutschland", sagt das dritte, "wir schreiben wie bitte, sagen aber hä!"
was ist blau und ist auf steinen im wald zu finden?
-Schlumpfkacke
Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken.
Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.
Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!"
Karlchen sieht, wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause,
freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann. Doch Vater spricht: "Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest..."
In einer bayerischen Schule fragt der Lehrer: "Wie viel sind sieben Halbe?" Meldet sich Franz: "A morts Rausch"
Ein junger Rekrut aus Dresden ist in München stationiert und schreibt im ersten Brief an die Mutter: "...ansonsten bin ich auf unserer Stube der einzige Ossi mit vier Wessie`s...." Im Antwortbrief der Mutter steht: "…mein Sohn ich bin sehr stolz auf Dich, dass Du schon vier Gefangene gemacht hast."
Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plözlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer:
"Am besten deine Koffer!"
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin"
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen.
Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!
Ein Arzt macht mit dem neuen Studenten eine Krankenhausführung. Kommen sie an einem Zimmer vorbei in dem sich ein Mann andauernd einen runterholt. Fragt der Student: "Warum macht er das?" Darauf der Arzt: "Der Mann hat einen Samenstau wenn er das nicht tut explodieren seine Hoden". Beim nächsten Zimmer sehen sie wie eine Krankenschwester auf einem Patienten oben sitzt und ihm einen Bläst. Der Student fragt: "Weshalb macht sie das?" Darauf der Arzt: "Naja, er hat das selbe, aber eine bessere Versicherung".
Ein betrunkener Tiroler beschließt im Februar, angeln zu gehen. Er sucht sich einen geeigneten Platz aus und sägt ein Loch ins Eis. Plötzlich hört er eine dröhnende Stimme: "HIER WIRST DU KEINE FISCHE FINDEN!" Er ignoriert die Stimme und sägt weiter. Wieder die Stimme: "HIER GIBT ES KEINE FISCHE!" "Bist du Gott?" fragt der Tiroler. "NEIN, DER BESITZER DIESES EISLAUFPLATZES!"
DRD Pike
13.11.2002, 10:58
Warum Frauen nicht in den Vorstand dürfen!
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Maßband. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Maßband, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Maßband einem der Männer in die Hand.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen, und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Der liebe Gott will nicht mehr.
Er ruft Bush, Putin und Schüssel zu sich und teilt ihnen mit: Ihr könnt euren Leuten sagen, in 14 Tagen geht die Welt unter. Putin tritt vor die Russen: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Gott gibt es wirklich, und in 14 Tagen wird die Welt untergehen!"
Bush tritt vor die Amerikaner: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
gute Nachricht: Gott gibt es wirklich. Die schlechte Nachricht: In 14 Tagen wird die Welt untergehen."
Schüssel tritt strahlend vor die Österreicher: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott
gibt es wirklich, und ich werde regieren bis die Welt untergeht!"
Drei Ingenieure und drei Betriebswirte fahren mit dem Zug zu einer Konferenz. Am Bahnhof kauft jeder der drei Betriebswirte ein Ticket. Verwundert beobachten Sie, daß die drei Ingenieure nur ein einziges Ticket erwerben.
"Wie wollt ihr zu dritt mit nur einem Ticket fahren?" fragt einer der Betriebswirte.
"Abwarten, ihr werdet's sehen", antwortet ein Ingenieur.
Kurz nachdem der Zug losgefahren ist, nähert sich der Schaffner dem Waggon, in dem die Ingenieure und Betriebswirte Platz genommen haben. Die Betriebswirte bleiben auf ihren Plätzen, während sich die drei Ingenieure flugs alle zusammen auf eine Toilette begeben.
Der Schaffner klopft an die Toilettentür: "Ihr Ticket bitte!" und einer der Ingenieure öffnet die Tür einen Spalt weit und streckt seinen Arm mit dem Ticket heraus.
Die Betriebswirte hatten das ganze natürlich beobachtet und mussten zugeben, daß das wirklich eine clevere Idee der Ingenieure war. Nach der Konferenz beschlossen die Betriebswirte diese Methode bei der Rückfahrt anzuwenden - schliesslich kann man dabei eine Menge Geld sparen. Also kauften sie nur ein Ticket. Zu ihrer Verwunderung kauften die Ingenieure diesmal überhaupt kein Ticket.
"Wie wollt ihr ganz ohne Ticket reisen?" fragt ein verblüffter Betriebswirt.
"Abwarten, ihr werdet's sehen", antwortet ein Ingenieur.
Als sich dann im Zug der Schaffner nähert, verschwinden die drei Betriebswirte in einer Toilette und die Ingenieure in die Toilette im Nachbarwaggon. Kurz danach kommt einer der Ingenieure wieder aus der Toilette, läuft rüber zu der Toilette der Betriebswirte, klopft an die Tür und sagt: "Ihr Ticket bitte!" ...
Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
Honnecker ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?" "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" "Klar, kein Problem." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und ange zündet. Honnecker meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an." Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honnecker fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?" Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern.
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben am Telefon wiederholt behauptet, er würde ihr Telefon abhören!
Edit: Noch einer
Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.
Edit 2: das is jetzt aber der letzte...
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere der 15 Meter durch die Luft geflogen ist, wird wegen Unfallflucht bestraft."
Last edited by Mara at 20.11.2002, 18:51
BLOODTHIRST
20.11.2002, 19:39
der witz mit den ingenieuren hat mich an einen erinnert:
ein pfarrer, ein arzt und ein ingenieur spielen golf. am 8. loch müssen sie ewig warten, der platzwart kommt und meint zu ihnen das die spieler wegen denen sie warten müssen die feuerwehrleute seien die letztes jahr das clubheim gelöscht haben, aber leider dabei erblindet sind.
der pfarrer meint: "ich werde für sie beten"
der arzt meint: "ich werde mich umhören was es für mögliche behandlungen gibt"
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der ingeneur meint: "wieso spielen die nicht nachts?"
scififan
20.11.2002, 20:44
Eine Frau hat einen Liebhaber, den sie trifft, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, während die beiden ... (na, was schon? Ficken!)
Auf einmal kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Papa ist draußen!
Der Mann: Okay, wie viel?
Der Sohn: 250!
In den nächsten Wochen pasiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich: Wie viel?
Der Sohn: 500.
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!!!!!
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die frischgebackene junge ehefrau ruft völlig aufgelöst bei ihrer mutter an: mama, mama, wir hatten unseren ersten großen krach!
die mutter: aber, aber mein kind, das kommt doch in jeder ehe mal vor.
die tochter: ja, ja, das weiß ich doch, aber wohin jetzt mit der leiche?
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sie: heute haben alle in der firma nur von meinen schönen, wohgeformten beinen gesprochen.
er: ach, und deinen fetten arsch haben sie nicht erwähnt?
sie: nein, von dir war nicht die rede!
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"mama, warum hast du papa geheiratet?" - "siehst du werner, das kind versteht es auch nicht!"
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morgens nach einer heißen liebesnacht:
"ich liebe dich"
"ich dich auch"
"ich begehre dich"
"ich dich auch"
"übrigens - ich heiße dietmar"
"ich auch!"
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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet
"Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
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und noch einen zum schluss:
zwei frauen.
"sag mal, erzählst du es deinem mann jedesmal, wenn du einen orgasmus hast?"
"nee .... er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im büro anrufe!"
der witz ist viel besser, wenn man ihn hört, anstatt liest... naja. ABER das ist wirklich passiert!
eine aufgerbachte sekretärin ruft bei eine firma an, die für computerprobleme zuständig ist und erzählt: "Helfen Sie mir, mein Computer hat einen Virus!"
Der Mann von der Firma: "Was ist denn das Problem?"
- "Auf dem Bildschirm steht die ganze Zeit . "Viele Bussi".
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ja hört sich nach einem Virus an. Ich komme gleich vorbei."
Was glaubt ihr stand wirklich auf dem Bildschirm?
-FILE BUSY. HAHAHAHA :lol:
Last edited by Litchi at 21.11.2002, 19:07
BLOODTHIRST
27.11.2002, 19:23
hab mal auf meiner platte rumgestöbert und das hier gefunden, es sind alles witze über die hölle:
Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an. "Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz ruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 28 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"
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Ein Computervertreter stirbt und wird von Petrus am Himmelstor empfangen. Petrus erklärt ihm, daß er zwischen Himmel und Hölle wählen dürfe. Zuerst zeigt er dem Mann den Himmel, wo die Leute in weißen Gewändern Harfe spielen und umherschweben. "Langweilig", sagt der Vertreter. Als nächstes zeigt Petrus ihm die Hölle: Partys, gutes Essen, Wein und Leute, die aussehen, als unterhielten sie sich blendend. "Ich will in die Hölle" entscheidet er sich. Er schreitet durchs Höllentor, und sofort stürzen sich ein Dutzend Teufel auf ihn und stupsen ihn mit ihren Mistgabeln. "He!" wendet der Vertreter sich entrüstet an Satan, der gerade vorbeischlendert. "Was ist mit der Party, die gerade noch im Gang war?" "Ah", antwortet Satan, "du mußt unsere Demoversion gesehen haben."
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Ein überzeugter Atheist findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen. Nach geraumer Zeit steht er an einer Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf das Ungeheuer zu und fragte ihn, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Daiquiri und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Tief unten sieht er wimmernde, unbekleidete Menschen. Ein heißes Feuer lodert und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach so", grinst der Teufel, "Das ist für die Christen. Die wollen das so ..."
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Geht ein Mann wuetend durch die Hoelle und meckert vor sich hin. Satan fragt ihn dann, warum er so schlecht gelaunt sei. Darauf meint er: " Schau dich doch mal um! Das kann doch nicht dein Ernst sein! Hier ist es ja furchtbar! No fun im ganzen Viertel!" Da sagt Satan:"Nun seh das mal nicht so eng. Ab naechste Woche sind die Happy-Hell-Days! Solange wirst du ja wohl noch durchhalten, oder?" " Happy-Hell-Days??? Was ist das denn??" "Ok! Trinkst du mal gern einen ueber den Durst??" "Klar, ab und zu." "Dann wirst du die Montage liiiiieeeben. Montag gibts Freibier fuer alle. Und rauchst du auch gerne?" " Klar, warum?" " Dann wirst du die Dienstage liiiiiieeeeben. Dienstags sind bei uns in Zukunft die Kippen umsonst. Und wie stehts mit Frauen?" " Klar, immer doch. Ich bin ja tot, da kann mich meine Frau mal!" " Sehr gut! Dann werden dir die Mittwoche gefallen. Es gibt Frauen vom feinsten. Und bist du auch schwul?" "Neeee,auf keinen Fall. Warum?" "Tjaaa, freu dich einfach auf den Donnerstag! Das ist mein Happy-Hell-Day und ich muss sagen du wirst den Donnerstag hassen!"
friedfertig
27.11.2002, 19:55
Gehen zwei Jäger in den Wald. Plötzlich bricht einer der beiden wie Tod zusammen. Der zweite rennt an die nahegelegene Straße, betätigt eine Rettungssäule und spricht mit dem Mann am anderen Ende der Leitung:
"Hilfe! Mein Freund ist hier Tod zusammengebrochen! Was soll ich tun?"
Der Rettungsartzt versucht den Mann zu beruhigen:" Vergewissern sie sich erst einmal, ob ihr Freund auch wirklich Tod ist!"
Der Artzt hört den Mann am anderen Ende weglaufen, dann einen Knall. Kurze Zeit später ist er wieder da und fragt:" Und jetzt?"
Bill Gates bei McDonalds
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
Wer kennt sie nicht, die Terminals beim Drive-in?! Also, wer mal wieder scheiß Laune hat, am besten vorbei fahren und folgende Bestellung abgeben!
ICH LIEBE MC DONALD'S...
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP*freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
Also viel Spaß beim nächsten Drive-in Besuch.
Viele Grüße
wu-chi
PS: Ist alles nur geklaut.
BLOODTHIRST
29.11.2002, 22:43
der junge kaplan predigt: "immer wenn ich einen brtrunkenen aus der kneipe kommen sehen, sage ich zu ihm: lieber mann, du bist auf dem falschen weg - kehre um!"
is aus so ner wöchentlichen kirchenzeitung
Was ist der Unterschied zwischen Schröder und ner Telefonzelle?
Bei der Telefonzelle zahlt man zuerst und wählt dann.
friedfertig
02.12.2002, 18:05
Gott und Petrus basteln an einem Menschen. Plötzlich sagt Petrus zu Gott: "Gott, ich hab ja gar kein Gehirn mehr." " Ach" sagt Gott, "dann tu einfach einen Penis dran!"
friedfertig
02.12.2002, 20:42
Drei Schlosser stehen vor dem Himmelstor; Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus und sagt: "He Jungs, ich würde mir gerne ein neues Portal machen lassen, könnt ihr mir nicht mal ein Angebot machen?"
"Na ja"; sagt der Pole und schaut sich das große Portal an, "mit 600 Euro bist Du dabei!" "600" fragt Petrus, wie kommst Du denn auf den Preis? "ganz einfach, 200 für mich, 200 fürs Material und 200 für die Steuer"
Der Italiener:" Ich machs Dir für 900Euro!" Petrus fragt wieder, wie er auf 900 gekommen sei. Darauf der Italiener:" 600 für mich, 200 fürs Material und 100 für die Steuer", da wedet sich Petrus an den Deutschen. "Tja Petrus, 3000 und ich mach es!"sagt dieser.
Petrus:" 3000? Wie willst Du denn den Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Psssst Petrus, komm mal her......, ist doch ganz einfach! 1000 für mich, 1000 für Dich, 600 für den Italiener das er die Klappe hält und 400 für den Polen, daß er es macht!
friedfertig
04.12.2002, 20:32
Schröder und Fischer sitzen in einem Bott. Sie trieben immer weiter aufs Meer hinaus. Wer wird gerettet?
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.Deutschland!
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."
Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren, dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei.
Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"
Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher hässlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas Besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an." Cindy findet das zwar komisch, aber was soll´s - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muss Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!"
Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben.
Kohl sagt:
"Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen."
*Flupp* - weg ist er.
Stoiber sagt:
"Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde."
*Flupp* - weg ist er.
Schröder sagt:
"Ich verspreche..."
*Flupp* - weg ist er.
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball.“
Lover: „Schön.“
Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
Lover: „Nein, danke.“
Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
Junge: „50 Dollar.“
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
Lover: „Wie viel?“
Junge: „150 Dollar.“
Lover: „Einverstanden.“
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
Junge: „200 Dollar.“
Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“
Gul Damar
04.12.2002, 23:43
Welchen Fehler machte Gott,als er den Mann mit Penis und Gehirn schuf?
Er gab ihm zu wenig Blut um beides gleichzeitig zu betreiben
Kommt ein Frosch zu Petrus ans Himmeltor.Da Fragt Petrus:"Ja wer bist denn Du?"
Der Frosch antwortet:"ich bin Karl"
Petrus:"Und was hast du so in deinem Leben gemacht?"
Frosch:"Ich bin rein in Tümpelchen und raus aus Tümpelchen,rein in tümpelchen und raus aus tümpelchen"
Petrus:"Gut,dann komm rein"
Kommt ein weiterer Frosch zu Pertus und er fragt wieder:"Ja wer bist denn Du?"
Der Frosch antwortet:"ich bin Heinz"
Petrus:"Und was hast du so in deinem Leben gemacht?"
Frosch:"Ich bin rein in Tümpelchen und raus aus Tümpelchen,rein in tümpelchen und raus aus tümpelchen"
Petrus:"Gut,dann komm rein"
Da kommt wieder ein Frosch zu Petrus:"Ja wer bist denn Du?"
Der Frosch antwortet:"ich bin Fritz"
Petrus:"Und was hast du so in deinem Leben gemacht?"
Frosch:"Ich bin rein in Tümpelchen und raus aus Tümpelchen,rein in tümpelchen und raus aus tümpelchen"
Petrus:"Gut,dann komm rein"
Erneut kommt ein Frosch zu Petrus ans Tor und Petrus fragt wieder:"Und wer bist Du?"
Der Frosch antwortete:"Na ich bin Tümpelchen"
Was war die erste Fussballmanschaft?
Na das stand schon in der Bibel: Jesus stand im Tor von Jerusalem und seine Jünger im abseits
Wer war die erste Freundin von Moses?
Stand ebenfalls in der Bibel:Moses lief 40 Tage durch die Wüste und die lange dürre folgte ihm
BLOODTHIRST
07.12.2002, 19:53
andächtig schauen sich die kindergartenkinder die weihnachtskrippe in der pfarrkirche an. "schaut einmal, wie friedlich das jesuskind lächelt", macht sie die kindergartenleiterin aufmerksam. "auch die gesichter von maria, josef und den hirten sind friedvoll und glücklich. und selsbt die tiere, och und esel, die schafe, sind hier ganz friedlich - sie stoßen sich nicht, schlagen nicht mit den hufen aus, jedes macht dem anderen paltz. arum meint ihr wohl, dasss alle so friedlich und verträglich mieinander sind?" - inga weiß sofort die antwort: "naja, weil alle aus holz geschnitzt sind!"
bill und john gehen in ein restaurant und bestellen steaks, kaum hat der kellner sie auf dem tisch abgestellt, sticht bill sofort in das größere und nimmt es sich auf den teller.
da meint john zu ihm: "hast du noch nie was von höflichkeit gehört???"
bill meint: "wieso welches hättest du denn genommen wenn du zuerst gewesen wärst???"
john: "natürlich das kleinere"
bill: "dann weiss ich nicht was du hast, das ist doch noch da"
neulich hab ich einen alten schulfreund wiedergetroffen der früher immer ein großer schriftsteller werden wollte, so hab ich ihn mal gefragt wie er denn groß deffiniert. er antwortete mir er wolle dinge schreiben die die leute bewegt, sie zum weinen bringt und zum schreien. als ich ihn dann neulich traf und ihn fragte was er geworden ist antwortete er mir er arbeite für microsoft und schreib fehlermeldungen.
(anm. der tippers: damit dürfte er wohl sein ziel erreicht haben)
Eine Umfrage:
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt...
Die Frage lautete :"Geben Sie bitte Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt":
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
In Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist
.. in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet
.. in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet
.. in Süd-Amerika niemand wusste was das Wort "Bitte" bedeutet
.. in Amerika niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet.
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Was ist eigentlich Politik?
"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt
auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins
im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast
Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt, und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber
schlafen dürfe. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein
kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und fürchterlich
brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das
Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade sein Vater mit derselben
vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind beschäftigt, so dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge
vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge
wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit seinen
eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"JA", antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in
der Scheiße. Das ist POLITIK."
1. Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
2. Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch zu staatlich gestützten Preisen.
3. Stalinismus:
Deine Kühe haben den Genossen Poppow beleidigt und verenden jetzt mit dir gemeinsam in einem sibirischen Konzentrationslager.
4. Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.
5. Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen dir weg und werden von Unbekannten gemolken.
6. Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Kühe laufen weg, du hast nichts dagegen. Die Regierung schenkt dir Milch.
7. Faschismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung deportiert beide Kühe, weil du keinen Kuh-Ahnenpass besitzt. Die Kühe sind eventuell nicht rassenrein.
8. Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Stier.
9. Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die regionale Küheverwaltungsbehörde nimmt dir eine auf Grund eines Bescheides weg und lässt eine Kuh schlachten und den Kadaver aus Versehen verbrennen. Die andere Kuh wird ebenfalls irrtümlich beschlagnahmt und gemolken. Die Milch wird irrtümlich weggeschüttet. Die Verbrennungssteuer und die Verschüttungsabgabe werden daraufhin erhöht. Du bekommst einen Bescheid, wonach du berechtigt bist, einen Kuhbeschaffungserfordernisschein anfordern zu dürfen. Du hast das Recht, gegen den Bescheid binnen 14 Tagen Einspruch zu erheben. Du kaufst zwei neue Kühe. Das Finanzamt schickt dir eine Liste, in der du angeben musst, wie viele Kühe du besitzt. Du gibst 2 Kühe an, aber das Finanzamt hat 4 Kühe registriert. Das Finanzamt verlangt nach einer Stellungnahme deinerseits eine Verbrennungsbestätigung und den Milchverschüttungsbescheid. Du kannst aber einen Vorverschüttungssteuerverbrennungsabzug beantragen.
10. Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die du entlassen musst. Milch bekommst Du aus dem Internet.
11. Thatcherismus:
Du besitzt 100 Kühe, musst sie aber schlachten, weil sie BSE haben.
12. Blairismus:
Du besitzt 100 Kühe, musst sie aber nicht schlachten. Du stirbst dafür an Creutzfeldt-Jakob.
13. Katholizismus:
Der Dialog mit Kühen ist untersagt.
14. Dschihad:
Du betrittst den Stall. Der Stier zündet eine Bombe, weil ihn als Märtyrer im Jenseits ein Stall voll jungfräulicher Kühe erwartet.
15.Hongkong - Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Drei von ihnen verkaufst du
an deine eigene börsennotierte Holding und bekommst dafür
Schuldverschreibungen deines Schwagers, der an deiner Holding
beteiligt ist. Anschließend tauschst du die Schuldverschreibungen
gegen Schuldverschreibungen einer deiner anderen Holdings, bekommst
vier Kühe zurück und kannst einen Steuernachlaß geltend machen dafür,
daß du fünf Kühe unterhältst. Die Erträge deiner sechs Kühe überträgst
du über einen panamesischen Mittelsmann auf das Konto deines
Schwiegervaters, das dieser heimlich auf den Kaimann-Inseln unterhält.
Dein Schwiegervater verkauft dir im Tausch seine Anteile an einer
deiner Holdings. Da deine Holding noch weitere Wiederkäuer in ihrem
Besitz hat, kannst du weitere Steuernachlässe geltend machen.
Inzwischen schlachtest du Deine beiden Kühe, weil ihr Horoskop
ungünstig war.
16.Französischer Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Um allen französischen
Kühen eine ausreichende Pension und einen friedlichen Lebensabend zu
sichern, führt die Regierung eine neue Steuer ein, die CSSANAB
(Cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Zwei Jahre
später, nachdem Frankreich einen Teil der britischen Rinderherden
übernommen hat, wird das Defizit zu groß und es wird eine neue Steuer
auf die Milchproduktion eingeführt. Die Kühe beschließen zu streiken,
es gibt in Frankreich keine Milch mehr. Die Franzosen demonstrieren in
allen Städten und fordern: "Wir wollen Milch, wir wollen Milch …" Die
Regierung beschließt eine Milch - Pipeline unter dem Ärmelkanal nach
Großbritannien zu bauen, um das Land von dort mit Milch zu versorgen.
Brüssel erklärt, daß britische Milch nicht zum Verzehr durch Menschen
geeignet ist. Die Milchpipeline geht nie in Betrieb. Die Regierung
führt eine neue Steuer ein, durch die der Unterhalt der Pipeline
finanziert wird.
17.Wilder Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Du schlachtest eine von ihnen,
zwingst die andere, soviel Milch zu produzieren wie vier Kühe und
entläßt anschließend den Knecht mit der Begründung, daß er die erste
Kuh vor Entkräftung hat sterben lassen.
18.Europäischer Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Im ersten Jahr erhältst
du eine Subvention, um dir eine dritte Kuh zu kaufen. Im zweiten Jahr
werden Milchquoten festgelegt und du bezahlst ein Bußgeld wegen
Überproduktion. Im dritten Jahr bezahlt man dir eine Prämie, wenn du
die dritte Kuh schlachtest.
19.Konstitunionelle Britische Monarchie: Du hast zwei Kühe. Du schlachtest
eine davon und verfütterst sie an die andere. Die noch lebende Kuh
wird vom Wahnsinn befallen. Brüssel subventioniert ihre Schlachtung.
Du verfütterst sie an deine zwei Schafe.
20.Bürokratie: Du hast zwei Kühe. Die Regierung verabschiedet und
veröffentlicht Hygiene - Vorschriften und legt dir nahe, eine der Kühe
zu schlachten. Anschließend mußt du schriftlich nachweisen, wie viel
Milchertrag dir die andere Kuh gebracht hat. Die Milch wird dir
abgekauft und in den Gully geschüttet. Danach wirst du aufgefordert,
auf einem Formular mit drei Kopien zu erklären, was aus der fehlenden
Kuh geworden ist.
21.Ökologie: Du hast zwei Kühe. Du behältst die Milch und die Regierung
kauft dir den Dung ab.
22.Feminismus: Du hast zwei Kühe. Die Regierung belegt dich mit einem
Bußgeld wegen Diskriminierung. Du tauschst eine der Kühe gegen einen
Stier ein, den du auch melkst.
23.Surrealismus: Du hast zwei Giraffen. Die Regierung verpflichtet dich
dazu, ihnen Akkordeonspiel beizubringen.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
Unterhalten sich 2 Leichenwäscher. Sagt der eine zum Anderen: "Du, gestern hab ich eine gehabt, die hat einen Kitzler gehabt, wie eine Gurke..:" - "Was so grün?`" - "Nein, so sauer!"
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
Im Flugzeug fragt eine Stewardess einen Passagier: "Wie hätten Sie Ihre Eier den gerne, gerührt oder gespiegelt?" - "Na wenn Sie so fragen - gekrault!"
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
warum gibt es frauen?
-weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
warum haben männder ein chromosom mehr als das pferd?
-damit sie beim autowaschen nicht aus dem eimer trinken
Wie führt sich eine Elefantenkuh ein Tampon ein?
Sie setzt sich auf ein Schaf.
Will Riker
31.12.2002, 02:49
hier mal ein wenig Star Trek Material:
10 Spiele, die man besser nicht mit einem Q spielt
01.) Poker
02.) Schach
03.) Scharade
04.) Twister
05.) Trivial Pursuit
06.) Tic-Tac-Toe
07.) Verstecken
08.) Spiel Des Wissens
09.) Tat Oder Wahrheit
10.) Strip Poker
10 Alternativen zu: "Nennen Sie die Art des medizinischen Notfalls"
01.) "Was zum Teufel wollen sie?"
02.) "I'm singing in the rain!"
03.) "Gro Weep, Gralnow weep, nittiwam!"
04.) "Hier entlang...
05.) "Darf ich mich Ihnen vorstellen, Ich bin ein Mann von Wohlstand und Ehre..."
06.) "Bitte füllen sie dieses Formular komplett aus."
07.) "Ich bin Arzt, und kein Schauspieler."
08.) "LO! The Winged Victory of Samotrace!"
09.) "Ich... habe keinen Körper!"
10.) "Wir sind Starfleet-Offiziere, Wahnsinn ist unser Job."
10 Todesarten für Wesley Crusher
01.) Wesley lernt von einer Gruppe weiblicher Klingonen alles über klingonische Paarungsrituale.
02.) Wesley lernt von einer Gruppe *männlicher* Klingonen alles über klingonische Paarungsrituale.
03.) Chief O'Brien: "Sorry Captain, Ich habe sein Transportemuster verloren!"
04.) Die Borg assimilieren die Menschheit, aber soger *sie* haben gewisse Grenzen!
05.) Riker nimmt seine Aufgabe etwas zu ernst, als Picard ihm befiehlt, "den Jungen mal etwas härter ranzunehmen"...
06.) Troi erwischt ihn dabei, als er das Replikator-Programm für Schokolade verändern will.
07.) Eines Tages hat er Barcklay *etwas* zu lange genervt.
08.) Er versucht sich im Orbital-Bungee-Sprung, aber das Seil war zu lang bemessen.
09.) Worf hatte wohl einen schlechten Tag, als Wesley ihm von seinen Erlebnissen auf der Akademie berichtete...
10.) Wesley findet heraus, dass sich Tribbles sogar in Warpkernen vermehren... Die Sternenflotte verhängt die Todesstrafe für das zerstören der Enterprise-D
10 Verschiedene Versionen von Dax' Tod - Die allesamt besser gewesen wären
01.) Direkt nachdem sie ihre Unterschrift unter einen Kaufvertrag für ein Grundstück auf Bajor gesetzt hat, explodiert ihr Kugelschreiber.
02.) Sie stirbt an Langeweile, nachdem sie zwei Wochen lang mit Bashir in einem kleinen Raum eingeschlossen war.
03.) Als Bashir das Leichentuch über ihr Gesicht zieht, schluchzt Worf: "Ich hätte ihr helfen müssen, als sie versuchte das Modell einer Dyson Späre auf ihren Kleiderschrank zu heben... es ist alles meine Schuld!"
04.) Nachdem sie mehrere Zeitsprünge, alternative Universen und die Kälte des Weltraums überlebt hat, stirbt Dax als sie auf der Promenade auf einer Banenschale ausrutscht und sich das Genick bricht.
05.) Jeder an Bord kann es kaum fassen: Jadzia wurde am Weihnachtsabend von einem Rentier überrannt.
06.) Die Hasen aus der Duracell-Werbung drehen durch...
07.) Sie fällt nach vorne, während sie ein paar Scheren in den Kindergarten trägt.
08.) Während sie sich auf Risa in der Sonne räkelt fällt ein gefrorenes Fisch-Filet vom Himmel...
09.) Sie wird von einem Plastik-Flamingo erschlagen, der sich im obersten Fach ihres Kleiderschrankes versteckt hatte.
10.) Sie erhält ein misteriöses Päckchen, in dem sich nichts weiter befindet, als eine klebrige, ölige Flüssigkeit...
10 Abgelehne Alternativen zu "Beschleunigen!"
01.) "Häh? Oh, ja... fahren sie fort..."
02.) "Nun machen sie schon, sie gottverdammter Sohn einer..."
03.) "Volle Wende. Machen sie, daß wir hier wegkommen!"
04.) "Psssst, wie hieß der Befehl nochmal?"
05.) "Stehengeblieben, sie stehen unter Arrest"
06.) "Auf los geht's los... LOS!"
07.) "Das wären dann 49,95 DM, Sir!"
08.) "FEUER!!! Oh, Befehl wiederrufen!"
09.) "Bitte bringen sie die Maschinen auf volle Leistung."
10.) "Es kann nur Einen geben!!!!!"
10 Abgelehnte Sätze von Janeway an die Vidiianer in "Die Verdoppelung", bevor die Voyager explodiert
01.) "Hallo. Mein Name ist Inigo Montoya. Sie haben meinen Vater auf dem Gewissen. Bereiten sie sich vor, zu sterben!"
02.) "Willkommen zu den letzten 5 Sekunden ihres Lebens!"
03.) "Wisst ihr, was "Ducken und Kopf bedecken" bedeutet?"
04.) "3... 2... 1... Frohes Neues Ja-!"
05.) "Gentlemen, hatten Sie jemals die Gelegenheit, zu erfahren, wie es ist, wenn man von einer massiven Explosion 1 Million Kilometer weit in die Galaxie geschleudert wird? Nein? Ich ebenfalls nicht, aber ich würde *sterben* um es zu erfahren!"
06.) "Ich muß ihnen noch etwas sagen..." (sie dreht sich um und legt ihren Arm um Commander Chakotay, küsst ihn schnell und flüstert ihm ins Ohr) &Ich liebe Dich!" (Hey! Warum eigentlich nicht???)
07.) (Plötzlich in Panik verfallend) "Oh, mein Gott! Wir werden alle *sterben*!!! Was zur Hölle habe ich mir bloß dabei gedacht?????"
08.) "Nun, Ich bin froh, daß sie hier sind. Ich habe hier einen Auszug aus einem religiösen Buch der Erde, der Bibel, der ziemlich gut in diese Situation passt: 'Ezikil 23:17. The path of the rightous man is beset on all sides by the enequities of the selfish, and the tyrrany of evil men. Blessed is he &"
09.) "Hallo Gentleman. Wir ergeben uns... ... ... NICHT!"
10.) "Hey, wollten sie schon immer in der Explosion eines Sternenflottenschiffs ums Leben kommen??? Also *wir* können es kaum noch erwarten!"
10 Star Trek Neuerungen, die sie sich von Knight Rider abgeschaut haben
01.) Eine "dahinrauschende" rote Lichterleiste wird an der Enterprise montiert.
02.) Geordi installiert einen Turbo Boost für den Warpantrieb.
03.) Die Enterprise dockt an einer Raumbasis an, die aussieht, wie ein großer, schwarzer Truck.
04.) Picard trägt nur noch schwarze Lederjacken und spricht mit dem Computer durch seine Uhr.
05.) Der "Fähnrich der Woche" hat einen grauenhaften Akzent und benötigt eine plastische Operation. Dr. Crusher führt diese dann auch durch, und modeliert ihm das Gesicht ihres Sohnes.
06.) Ein anderes Galaxy-Klasse Raumschiff mit einer eigenen Intelligenz taucht auf, versucht die Enterprise zu vernichten und scheitert... zwei Mal!
07.) Es wird entdeckt, dass die Enterprise keine Schilde mehr benötigt, auf Grund ihrer harten Außenlegierung.
08.) Geordi trifft sich auf dem Holodeck mit Bonnie.
09.) Wir sehen plötzlich eine Menge lustiger Knöpfe auf Worfs Konsole, die zwar niemals benutzt werden, aber dennoch ganz witzig aussehen.
10.) Die Enterprise wird schwarz angemalt und bekommt einen Heckspoiler.
30 Star Trek Stoßstangenaufkleber
01.) Im Q-Kontinuum: "Guess Q?"
02.) Auf der U.S.S. Enterprise 1701-E: "Viel Besser als die Enterprise 1701-D... oder sie bekommen ihr Geld zurück!"
03.) Auf der U.S.S Defiant: "Achtung: Klingone als Commander!"
04.) Auf einem Jem'Hadar Schiff: "Dieser Aufkleber ist in Wirklichkeit ein Wechselbalg!"
05.) Auf einem romulansichen Schiff: "Wir gaben der Föderation die Tarnvorrichtung, und alles was wir bekamen, war dieser lächerliche Aufkleber."
06.) Auf einem Ferengi Schiff: "Wenn sie dies lesen können... hinterlassen sie uns bitte 1 Mio. Streifen Latinum zur Aufwandsentschädigung!"
07.) Auf einem klingonischen Schiff: "Tanz den Gowron..."
08.) Auf einem tholianischen Schiff: "Wenn sie dies lesen können... dann sind sie bereits in unserem Netz gefangen."
09.) Auf der U.S.S. Voyager: "Erde oder verderben!"
10.) An der Tür zu Picards Bereitschaftsraum: "Hair Today, Gone Tomorrow!"
11.) "Unsere anderes Schiff teilt sich in DREI Teile!"
12.) "Ein Photonentorpedo ruiniert Ihnen den gesamten Tag... denken Sie darüber nach!"
13.) "HUPEN Sie, wenn sie mit Commander Riker im Bett waren!"
14.) "Pistolen töten keine Menschen... Phaser der Klasse 2 tun es!"
15.) "Von Null Auf Warp 9,7 in 13 Sekunden!"
16.) "ACHTUNG... Klingone an der taktischen Station!"
17.) "Wenn Sie dies lesen können... glauben sie nicht, dass sie *etwas* zu nah dran sind???"
18.) "Haben Sie heute schon einen Ferengi umarmt?"
19.) "Wir bremsen auch für Würfel!"
20.) "Wesley An Board!"
21.) "Weil Ich der Captain bin, DARUM!"
22.) Kirk sagte es, ich glaube es, das beweist es.
23.) Wählen sie Dole - Sternzeit 48091.3
24.) "I sah die Große Barriere!"
25.) Unsere Krankenschwestern haben die schöneren Beine.
26.) Kahl ist schön!
27.) Wir sind nicht real!
28.) Auf der Suche nach Jamaharohn.
29.) Wenn Sie im Alpha Quadrant wohnen, sind sie nun zu Hause.
30.) ECHTE Männer brauchen keine Holodecks!
wie sagt eine arabische frau ihrem mann, dass sie schwanger ist?
- Achmet, ach lach net, ich krieg mei tach net.
was sagen araber, wenn sie den bus verpasst haben?
-Hatsch ma ham.
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt
"Ich hätte gern eine halbe Leberwurst, aber von der fetten, der groben"
Sagt die Verkäuferin
"Tut mir leid, die ist heute auf Schulung" ;)
Geht ein Jäger auf die Jagd, trifft aber aus Versehen eine Kuh.
Da fragt ihn eine Kollege wie er das denn dem Bauern dem die Kuh gehörte erklären wolle.
Da antwortet er: " Ich stopfe der Kuh einfach ein Kaninchen ins Maul und behaupte sie hätte gewildert".
HAHA...*sichdieschenkelrotklopf*
darksaber
15.01.2003, 13:13
President George Bush is visiting an elementary school today and he visits
one of the classes.
They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.
The teacher asks the President if he would like to lead the class in the
discussion
of the word, "tragedy."
So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next
door,
is playing in the street and a car comes along and runs him over, that
would be a tragedy."
"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove
off a cliff,
killing everyone involved, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a
GREAT LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches
the room.
"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand.
In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush,
were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like
Osama bin Laden,
that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that
would be a TRAGEDY?"
"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly
wouldn't be a great loss."
A good Irishman, John O'Reilly, met regularly with his "Toastmasters". One
evening they were hitting the Guinness Stout and having a contest at who
could make the best toast. John O'Reilly hoisted his beer and said,
"Here's to spending the rest of me life between the legs of me wife!" That
won him the top prize for the best toast of the night! He went home and
told
his wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night." She
said,
"Aye, what was your toast?" John said, "Here's to spending the rest of me
life sitting in church beside me wife." "Oh that is very nice indeed,
John!", Mary said. The next day Mary ran into one of John's toasting
buddies
on the street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the
prize the other night with a toast about you Mary." She said, "Aye and I
was
a bit surprised meself! You know, he's only been there twice! Once he fell
asleep and the other time I had to pull him by the ears to make him come!"
Stehen die Gänseblümchen in der Sonne und singen:
"Chan-son-d'a-mour..."
Kommt der Rasenmäher:
"Rat-ta-ta-ta"
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort
nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4
Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was
ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm
5
Euro!
darksaber
22.01.2003, 11:26
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
Ein Jäger war wegen des Blinddarms im Krankenhaus und wurde von der Stationsschwester ganz besonders liebevoll gesund gepflegt.
Vor der Entlassung bedankte er sich herzlich bei ihr und sagte: "Ich werde mir erlauben, lieber Schwester, Ihnen die Beute meines ersten Jagdtages zu schicken".
Er hielt Wort. Wenige Tage danach wurde ein angeschossener Treiber eingeliefert.
:lol:
Sie liegen auf der Couch und reden. "So ein Partnertausch ist ja schon nicht ohne". "Ja, aber ich würde doch gerne mal wissen was unsere Frauen grade machen." :D
friedfertig
22.01.2003, 20:14
Klogedicht
Neulich ging ich
ziehmlich dringlich
richtung bahnhofsklo
befreite mich von meinen lasten
und spühlte mit dem Kasten!
Als ich endlich fertig war
war ich fröhlich, wunderbar
doch oh schreck mir wurde klar
dass an meinen händen scheiße war
hab das klopapier vergessen
war vom kacken so bessesen
gierig presste ich`s aus mir heraus
jetzt seh ich dafür scheisse aus!
wer sich hier angesprochen fühlt hat wohl öfters nicht gespühlt
darksaber
30.01.2003, 14:50
Da ist ja was waren dran oder???
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre
eigene ach so harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem
fünfundzwanzig Kilometer langen Fußmarsch zur Schule
jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen
Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu
den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes
einser Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der
Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem
Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer
ich es hatte, und wie leicht die es haben.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen...
Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!
Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut
Ihr es habt!
Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns
verdammt noch mal selbst raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen
Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze
verdammte Woche, bis das Teil ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende
reingelabert und es alles versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner
Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen!
Entweder so, oder du musstest dich mit den
Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!
Das waren damals die Möglichkeiten.
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer
dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest
abnehmen und das Risiko eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns
nicht hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause
zu sein, sonst gab's den Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten
mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein
kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen!
Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und
immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur
schwieriger und schneller wurde bis Du starbst!
Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 2 Sender, FS1 und
FS2. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast
in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!
Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten
wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens
warten! Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten,
undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
friedfertig
01.02.2003, 10:47
Nichts für Ungelehrte (1):
Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Nichts für Ungelehrte (2):
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Nichts für Ungelehrte (3):
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Nichts für Ungelehrte (4):
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Nichts für Ungelehrte (5):
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)
Nichts für Ungelehrte (6):
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
BLOODTHIRST
01.02.2003, 18:27
nichts für ungelehrte (7):
die quantität der nahrungsmittelszubereitungspersonals trägt signifikant zur abnahme der qualität des mouses bei
(zuviele köche verderben den brei!)
darksaber
04.02.2003, 14:08
Ne wahre Geschichte:
Charlotte, North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere
Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser
großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police,
meldetet der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht. Der Anwalt
klagte .... Und bekam Recht! In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der
Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, das seinen Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde das sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu
benennen welchen Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, das die
Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen. Statt eines
langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
15.000,00$ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".
Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Check eingelöst
hatte, lies die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.
Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.
__
Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
-- Murphys Gesetze
Capt.Korbus
02.03.2003, 00:06
so Leutz, es sind 'ne ganze Menge Witze, also haltet euch fest:
Also
Fliegen zwei Tomaten durch die Luft, sagt die eine zur anderen:"Pass auf, da kommt ein Hubschrabschrabschrab!!!
Gehen zwei Gurken über die Straße, sagt die eine zur anderen:Pass auf, da kommt ein LKWatsch!!!
Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 Km/h gegen einen Baum fährt?
sein Heckspoiler.
Was heisst OPEL?
Ohne Power Ewig Letzter.
Was heisst FORD?
Für Ossis Reicht Das.
was heisst SEAT?
Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen.
was heisst BMW?
Bollerwagen mit Windschutzscheibe.
Was haben Trabbi's und Kondome gemeinsam?
Beide behindern den Verkehr.
Nachdem Honecker eine Probefahrt in einem Citroen gemacht hatte wollte er gleich den
Trabant in Zidroen 601 umtaufen,
denn vorne zieht er, hinten dröhnt er, 600 wollen ihn haben, einer kriegt ihn.
Warum werden ständig Jogger von blonden Jägern erschossen?
Auf ihren Schuhen stand 'Rebok'.
Gott gab den Menschen Intelligenz.
Ausnahmen bekamen die Regel.
Wie geht Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt hat verloren.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!".
Was sind die letzten Worte eines Tauchers?
"Blublub".
Warum nehmen Ostfriesen immer ein Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie nach ob sie getroffen haben.
Reagan, Kohl und Honecker Reiten durch die Wüste und werden von einer Horde Beduinen verfolgt.
Reagan lässt einen Zettel fallen auf dem steht:"Wenn ihr uns weiter verfolgt, werde ich einen Militärschlag gegen euch befehlen!.Die Beduinen lesen die Nachricht und reiten weiter.
Daraufhin lässt Kohl einen Zettel fallen auf dem steht:"Wenn ihr uns weiter verfolgt, werde ich alle Entwicklungshilfen streichen!Die Beduinen lesen die Nachricht und verfolgen weiter die drei.
Daraufhin lässt Honecker ein Blatt Papier fallen, die Beduinen lesen die Nachricht, drehen um und jagen in die Gegenrichtung los.
Erstaunt wollen Kohl und Reagan wissen was auch dem Zettel stand und Honecker sagt:"Ich habe nur geschrieben:wenn ihr nicht sofort umdreht seit ihr in 5 Minuten in der DDR!".
Treffen sich ein russisches und ein Amerikanisches U-Boot. Die beiden Kapitäne fangen sich zu unterhalten, da sagt der russische Kapitän stolz:"wir können 2 Wochen unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!".
Der amerikanische Käpitän antwortet:"Ist doch garnichts, wir können 2 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!".
Plötzlich taucht ein deutsches U-Boot auf. Der deutsche Kapitän fragt die anderen beiden:"sagt mal jungs, ist der II.Weltkrieg schon vorbei?".
Wie oft lacht ein Klingone über einen Witz?
Drei mal. Einmal wenn er erzählt wird. Einzweites mal wenn er erklärt wird. und ein drittes mal wenn er ihn verstanden hat. :D
Ein Mann komt in die Notaufnahme:
Doktor zu den Angehörigen:
"Es gibt keine andere Lösung, er braucht ein neues Gehirn! -Es ist aber nicht ungefährlich."
Angehörige: "Na gut, aber sagen Sie, wieviel wird das kosten?"
Doktor mit ernster Miene: "Ein männliches Gehirn kostet 10 000 EUR, ein weibliches 1000 EUR."
Die männlichen Verwandten des Patienten müssen schmunzeln.
Die weiblichen fragen nach: "Doktor, wie kommt es zu so einem Preisunterschied?"
Doktor: "Nun wir wollen fair sein und achten auf die Abnutzung. Das weibliche Gehirn wird einfach öfters genutzt"
Ist zwar kein Witz ...
Mein lyba Dyba
oder:
Karneval den Katholiken
Von Wiglaf Droste.
Kennen Sie eigentlich Priapismus?
So heißt eine schmerzhafte Erektion
Ganz ähnlich geht auch Katholizismus:
Ohne Jaulen läuft nichts bei Gott & Sohn
Denn auch die Latte
Die Christus hatte
Tat dem Jungen scheusslich weh.
Doch er hing an ihr - O je.
Ja sicher, es stimmt: Jeder Glaube ist mies
Dies gilt auch für Luther und den Skinhead aus Nepal
Die Katholen aber sind fieser als fies
Sie ersannen das Böse: den Karneval.
Man sieht Prunksitzung, Stunksitzung, Funkenmariechen
Sieht Komiker in Politiker kriechen.
Büttenredner des Bösen zermürben
Zuhörer die sich wünschen, sie stürben
Beim Anhörenmüssen uralter Pointen
Die sie schon Meilen im voraus erahnten.
Und ein abscheulicher Dialekt
Macht den Endreimterror perfekt.
Muß man denn alles selber machen?
Sogar diese schrecklichen Karnevals - Sachen?
Okay, Katholiken, hier kommen die Witze
(Ein paar von ihnen sind einsame Spitze):
Bunte Anti - Baby - Pillen
Sind nicht nach des Papstes Willen
Nicht einmal das Diaphragma
Mag er der mobile Papa.
Gönnt auch keinem die fetale
Fiese kleine Glücksspirale
Selbst das nützliche Kondom
Untersagt der Gottesgnom.
Nettes Poppen nur zum Spaß
Lehnt er ab aus Menschenhaß
Juch und heißa sind verflucht -
Die Strafe nennt man Leibesfrucht.
Dann wird gemuttert, dann wird gekalbt.
Der Papst zufrieden ist und segnet und salbt-
Es sei denn, er hätte es selber getroffen
Nachdem er mit Schwester Maria besoffen
Vorn und hinten Polen offen ---
"O Gott!" Doch jetzt hilft nur Beten, kein Hoffen
Jetzt hilft nur noch das eine Wort
(Und niemand flennt hierKindesmord):
"Mach es weg Maria! Abort! Abort!
Nur weg mit dem Schaden! Fort damit Fort!
Immer raus, was keine Miete bezahlt!
Und sich hier gratis im Mutterleib ahlt!"
Herr Ratzinger hat viel Erfahrung
Mit den Folgen einer Paarung.
Von der Pieke auf gelernt
Wie man diese dann entfernt
Hat auch sein Kollege Dyba
Der ist selbst kein schlechter Schieber.
"Schmeiß mir mal den Fötus rüber!"
Fordert Ratzinger von Dyba
Dyba fragt salopp zurück:
"In Scheiben oder ganz, am Stück?"
Zum empfängnisfreien Laben
Gab der Herr dem Papst die Knaben.
Süße kleine Ministranten
Führt er ein in die bekannten
Praktiken der Fleischabtötung
Bevorzugt wird die heiße Lötung.
Froh ruft der Kardinal:
"Liebe Kinder kommt doch mal!"
O wie groß wird sein Entzücken
Wenn sie sich nach Seife bücken.
Gerne weiht der Bischhof auch
Schüler mit dem Bischhofsschlauch
Und der kleine Herr Vikar
Steht auf Knabenkaviar.
So ist alles gut geregelt
Überall wird schwer gevögelt
Doch mit Rücksicht auf die Sitten
Wird es spaeter abgestritten:
"Ich schwör's dir bei Gott, nicht ein einziges Mal...!"-
Daraus enstand der Karneval
Als Mahnung für alle, die heucheln beim Ficken:
Als gerechte Strafe für Katholiken.
Übrigens, deswegen hat der WDR Herrn Droste im Jahre 98 für drei Minuten einen Piepton verpasst.
Fragt Saddam Bush: Warum spielen bei Star Trek keine Araber mit?
Antwortete Bush: Weil Star Trek in der Zukunft spielt.
Capt.Korbus
02.05.2003, 12:08
Was ist die beste Droge?
Der Bahnhof! Ein Zug und du bist weg!
DRD Pike
06.05.2003, 17:02
Der beste Blondinen-Witz den es gibt!
----> Hier klicken !!! (http://www.off-road.de/viewtopic.php?topic=1532&forum=2) <----
Hast Du den Witz gelesen? Ich hab nach etwa 17 weiteren Clicks aufgegeben da da dann eine zeitaufwendigere Barriere kam die ich nicht bereit war zu überwinden.
DRD Pike
07.05.2003, 22:37
Du bist blond? ;)
Originally posted by DRD Pike@07.05.2003, 21:31
Du bist blond? ;)
anscheinend so richtig blond......oder betrunken :blink:
Hinter "Du bist blond" müsste eigentlich ein "!" und kein ? kommen. Sonst sollte der Satz "bist Du blond" heißen.
PS: Nein ich bin nicht blond. Ich dachte nur irgentwann würde da WIRKLICH ein Witz erscheinen da es ja keinen Sinn macht einfach so zu schreiben das da ein Witz ist. Ich mein den allerersten.
Also, ich find "den besten Blondinen-Witz" genial. :D
Mal sehen, wie weit er sich noch im Internet fortsetzt.
Erinnert mich irgendwie an einen Zettel, bei dem sowohl auf der Vorder- als auch auf der Rückseite "Bitte wenden" steht.
Geht ein Schwein um die Ecke
- und ist weg.
Hier mal ein krasser Witz aus der aktuellen FHM. Ich musste das Ende zweimal lesen bis es klick machte. :lol:
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie's doch mal mit Oralsex; natürlich sind sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht seine Hose hoch und meint: "Ich glaube, sie ist erstickt."
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Spanner ist weg vom Fenster...
26. Dolly Buster nippelt ab...
---
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den
üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der
engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte
der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge
leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter
dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der
Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren
Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die
Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er
wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber
ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit
seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt,
dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging
in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die
Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe
öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine
Schweissperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste
ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
naja... wer wenn nicht die?? ;)
Notizen eines unerfahrenen deutschen Chilitesters namens Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde Edgar, ein deutscher Tourist, die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und Edgar stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide echte Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie ihm Freibier während des ganzen Wettbewerbes und er dachte sich: PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du scheiß! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Betonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Edgar: .....
Was macht eine Frau nachdem sie 10 Jahre unfallfrei Auto fuhr? - In den 2. Gang schalten.
Das Bier enthält weibliche Hormone - Beweise? - Ist doch klar, je mehr Bier man intus hat, desto mehr Mist labert man und man kann kein Auto mehr fahren.
vielleicht gab es schon mal so was ähnliches:
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen
Beispieles:
Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir
die Milch.
Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die
Milch.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine
Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch
für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.
Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien
gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt
aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder
Bulle hat ein Privileg.
Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.
Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt
kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und
vermarkten ihn weltweit.
Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt
werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.
Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb
die EU.
Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen
nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12
Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.
Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von
anderen für die Unterbringung.
friedfertig
14.08.2003, 07:43
Zwei Männer landen wegen Drogenhandels im Knast. Beide bekommen 3 Jahre ohne Bewährung.
Als nun 2 der 3 Jahre verstrichen sind wird beschlossen, den beiden eine Chance auf eine Haftentlassung zur Bewährung zu geben, wenn sie es schaffen, jungen Leuten Drogen auszureden.
Beide gehen also in die Stadt.
Als der erste zurückkommt, wird er gefragt:
-Und? Wievielen hast Du die Drogen ausgeredet?
-15 Leuten.
-15? Das ist ja sehr gut. WIe hast Du das gemacht?
-Ich habe 2 Kreise gemalt, einen großen und einen kleinen. Ich sagte, der große Kreis ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt...
Dann kommt der zweite Drogendealer aus der Stadt zurück. Auch er wird gefragt:
-Und? Vievielen Leuten hast Du die Drogen ausgeredet?
-158!
-158? Wie hast Du das denn gemacht?
- Ich habe zwei Kreise gemalt, einen großen und einen kleinen. Ich sagte, der kleine Kreis ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt...
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus' Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"
Last_Gunslinger
03.10.2003, 12:27
Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis
das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise
überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter
auf einer kleinen Insel wieder.Es gab nichts, nur Bananen und
Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,
die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher
kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die
ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der
Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und
der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug".
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu
Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen".
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen
Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein
gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen,
sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß,aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann
sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an.
Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal
sehen was als nächstes passiert", denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.
Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie
verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon
lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist
etwas, das Du jetzt
bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate
verzichten musstest... Du weißt...."
Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was
er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die
Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???"
Last_Gunslinger
03.10.2003, 12:31
Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses
Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder so....
Sende einfach eine Kopie an Männer, die genauso scharf sind wie Du.
Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große
Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an
den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.
Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen
sprich 823 543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der
statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany,
2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3 234 echt versaute Weibsstücke,
mindestens 20 198 Multiorgasmatikerinnen und 40 396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64 294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heißer, offener und geiler sind,
als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!
UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!
Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den
sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.
Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem
Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um
künftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte !) zusammenzuleben.
Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und
liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der Klinik, während sich vor seiner
Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.
DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN!!!!!
Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Abendessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloß um Deine Auserwählte ins Bett zu
kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon
gar kein Sterbenswörtchen über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat
oder Verlobung die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiß auf die
Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf
nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit 100% Erfolgsgarantie. Darum
zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.
Moin!
Autounfall in Edinburgh:
Zwei Taxis zusammengestoßen - 400 Tote
Mit freundlichen Grüßen
Lars
den verstehe ich nicht... :(
BLOODTHIRST
16.10.2003, 20:36
auch wenn ichs nicht mag wenn man witzte erklären muss:
es geht um die sparsamkeit der schotten, das sich 200 leute ein taxi teilen
Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens. Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: "Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fresse ich ihn auf!" Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr *schwups* von hinten besorgen!"
Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!" Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete. Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einem Gedanken im Kopf: "Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komm' ich und fresse gleich alle auf einmal."
*POFF*
Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plumpste in den Teich.
Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär.
friedfertig
10.11.2003, 19:45
Ein LKW fahrer fährt über die Autobahn. Plötzlich sieht er am Straßenrand ein kleines blaues Männchen stehen. Er wundert sich, hält an und fragt:
"Hey, was bist Du denn für ein Männchen?"
"Ich komme vom Jupiter, bin schwul und habe hunger" sagt das Männchen.
"Das tut mir aber leid" antwortet der LKW Fahrer, ich habe nur ein Butterbrot, das kannst Du haben!"
Er fährt weiter.
Nach einigen Kilometern steht am Straßenrand plötzlich ein kleines rotes Männchen. Wieder wundert sich der Mann, hält an und fragt:
"Hey, was bist Du denn für ein Männchen?"
Antwortet das Männchen: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe durst"
"Oh" sagt der LKW fahrer, "Hier habe ich noch ein bißchen Tee, den kannst Du haben."
Dann fährt er abermals weiter.
Nach einigen Kilometern steht plötzlich ein grünes Männchen am Straßenrand. Wieder hält der LKW fahrer und fragt:
"Hallo kleines grünes schwules Männchen, was kann ich für Dich tun?"
"Fahrzeugschein und Führerschein bitte"
BLOODTHIRST
12.11.2003, 20:12
bei einem ehepaar wird nachts eingebrochen. der räuber geht auf die frau zu und hällt ihr sein messer an den hals und sagt: "wie heisst du? ich möchte die namen der leute wissen die ich umbringe"
sie antwortet: "ich heisse elisabeth"
darauf er: "oh, dann kann ich dich nicht umbringen, denn meine mutter hiess auch elisabeth und dein name erinnert mich an sie" nun wendet er sich dem mann zu und frägt ihn nach seinem namen.
worauf dieser antwortet: "ich heisse paul, aber meine freunde nennen mich elisabeth"
BLOODTHIRST
25.11.2003, 19:32
ein mann ist mit seiner frau auf einer party, als der mann stehenbleibt und eine frau anspircht "wir kennen uns doch" "nein das glaube ich kaum" "doch doch da bin ich mir ganz sicher, ich kenne sie irgendwoher"
f"das kann ich mir wirklich nicht vorstellen"
m"doch, schatzi kennst du sie nicht? was sind sie denn von beruf"
f"pornodarstellerin"
Signs You Have a Bad Airline Pilot:
10. You overhear him say on the intercom "Hey, Pedro, What's this gizmo do?"
9. For the past two hours, you've been going straight up
8. He says, "We're cruising at an altitude of 40 feet"
7. Co-pilot is sitting on his lap
6. When you take off he yells, "Weeeeeeeeee!"
5. At some point he announces, "Screw Chicago, Let's go find that Mars observer!"
4. He's wearing a Domino's Pizza uniform
3. Over P.A. you hear, "Heh, heh, heh, this plane sucks, heh, heh, heh"
2. As you get on the plane you recognize the pilot as the same guy who drove your cab to the airport
1. Keeps referring to the control tower as "Mommy"
50 Fun Things to Do During a Boring Lecture
Written by Rocky Kassos
CKASSOS@KNOX.BITNET
1. Bring a blowhorn. Use it when you ask or answer a question.
2. Heckle the professor.
3. Hire a video crew to come to the class. If asked about it, say that you
have to tape the lecture for a friend.
4. Bring a water gun. Shoot the professor when his back is turned.
5. Get the other students in your row to do the wave.
6. Bring a small chalkboard to class. Ask the professor if you can borrow
his chalk to take notes.
7. Contradict everything the professor says. Offer irrefutable scientific
proof.
8. If it's a math lecture, claim that the professor misspelled pi.
9. When the professor asks a question, raise your hand. If the professor
calls on you, point to someone in the next row and say "He knows." Pick a
different person each time.
10. Buy a doll. When you go to class, leave the doll in your chair, along
with your notebook and pen. Say that you have an important meeting to go
to, and that the doll will be taking notes for you.
11. Bring a typewriter. Use it to take notes.
12. Write a love note. Sign it "a secret admirer". Get someone to pass it
to the professor.
13. Get up to go to the bathroom five or six times during the class. Change
clothes every time.
14. While taking notes, write vulgar words every few lines. If anyone asks,
say you have Tourette's syndrome.
15. Buy a watermelon. Give it to the professor. If he/she asks, say "They
were out of apples."
16. Bring a small tape player. Play a tape of the previous lecture. Take
notes on both.
17. If it's an English class, ask how the theory of relativity relates to
Shakespeare's "Midsummer Night's Dream".
18. Pretend to be asleep until five minutes before the end of class. Then
wake up and explain that you missed the lecture, and ask the professor to
summarize what he/she talked about.
19. Bring a can of spray paint. Use it to take notes on the classroom wall.
20. Bring a fully-stocked picnic basket to class. Explain that you didn't
have time to eat breakfast.
21. Wear a loincloth to class. If anyone asks, say that it is your costume
for the school play, and you didn't have time to change out of it.
22. Tear out pages of the textbook and make little origami animals out of
them. Have a whole menagerie by the end of class. Give them to the
professor as a token of your esteem.
23. Bring a fishing rod. Try to catch things on the professor's desk.
24. Bring a tape player and a tape of a thunderstorm. Keep it hidden.
Sometime during the lecture, start the tape, stand up, claim that the
professor has angered the gods and leave. Watch to see how many students
follow you after the tape starts playing.
25. Make reserved seating cards and place them on the desks before class.
26. Tell the professor you are on a new experimental cold medication that may
have strange side effects. Every ten minutes or so, run around the room
screaming. Afterward, claim that you have no memory of what just happened.
27. Claim that you are the new student teacher, and that you are to give the
lecture for that class. If the professor agrees, lecture on a subject
completely opposite the to subject of the class. If the professor
objects, say that the students should have a wide range of knowledge.
28. Switch the professor's lecture notes with your history notes from last
term.
29. Raise your hand and ask when the movie is going to start.
30. Bring a flash camera. Take pictures every few minutes, using a very
bright flash. If anyone complains, say that you didn't see any sign
saying you couldn't bring cameras.
31. Bring a light bulb. Hold it over your head whenever you have the answer
to a question.
32. Bring an easel and a paint set. Paint a portrait of the professor during
the lecture. Say that it is a homework assignment for art class.
33. Sneeze very loudly. Then, have the person next to you sneeze, then the
person next to him, and so on. See how long it takes before the professor
sneezes.
34. When the professor comes in, say, very loudly, "Hey! A substitute! All
right!" Claim that the real professor said you could have lecture
outside.
35. Come to class wearing the same outfit as the professor. Call the
professor a copycat.
36. If it's a geology lecture, switch the quartz crystals with New Folger's
Crystals and see if the professor notices. Have a hidden camera.
37. Hide a ticking clock under the podium. Call in a bomb threat.
38. Write your assignment on Plato on your little sister's modeling clay.
39. Ask questions in a foreign language you know the professor doesn't know.
Act angry when he/she doesn't understand you.
40. Come to class dressed as a professional wrestler. Tell people you joined
the wrestling team. Bodyslam anyone who doesn't believe you.
41. When the professor comes in, suddenly scream, "NOOOOOO! Not him! Not
professor Johnson!! They let him teach again! Noooooooooo!" then run
out of them room. See how many people follow you.
42. Turn your row into a mosh pit.
43. Before class starts, turn all the desks upside down. Sit on them like you
would normally.
44. Two words: American Gladiators.
45. Make requests like people do at rock concerts. ("Relativity! Relativity!
Einstein rocks!")
46. Bring popcorn. Throw it and the professor. Complain that these trained
animal shows aren't what they used to be.
47. Bring a tape player and a tape of the school bell. Play it every 15
minutes.
48. When the professor calls on you, mumble inconprehensibly. Answer
every question in this fashion. See how long it takes before the
professor stops calling on you.
49. When you take a test, hire a security guard to stand by your desk and
make sure no one cheats off your paper.
50. Make up a strange religious cult and distribute flyers for it during
class. If it is a religious studies class, complain that your cult was
not included in the textbook, and demand that they get a new one.
Und weils so schön war *g*
Das nenn ich mal ne Trojaner-Warnung ;)
-----Original Message-----
>TO: Trojan Army Listserv <Trojans-L@troy.org>
>RE: WARNING!! BEWARE GREEKS BEARING GIFTS!
Hey Hector,
This was forwarded to me by Cassandra--it looks legit. Please distribute
to Priam, Hecuba, and your 99 siblings.
Thanks,
Laocoon
>WARNING! WARNING! WARNING!
>
>IF YOU RECEIVE A GIFT IN THE SHAPE OF A LARGE WOODEN HORSE DO NOT
>DOWNLOAD IT!!!! It is EXTREMELY DESTRUCTIVE and will overwrite your
>ENTIRE CITY!
>
>The "gift" is disguised as a large wooden horse about two stories tall.
>
>It tends to show up outside the city gates and appears to be abandoned.
>
>DO NOT let it through the gates! It contains hardware that is
>incompatible with Trojan programming, including a crowd of heavily armed
>Greek warriors that will destroy your army, sack your town, and kill
>your women and children. If you have already received such a gift, DO
>NOT OPEN IT! Take it back out of the city unopened and set fire to it by
>the beach.
>
>FORWARD THIS MESSAGE TO EVERYONE YOU KNOW!
>
>Poseidon
>
>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
>FROM: hector@studmuffin.com
>TO: laocoon@doomgloom.edu
>RE: Greeks bearing gifts
>
>Laocoon,
>
>I hate to break to you, but this is one of the oldest hoaxes there is.
>I've seen variants on this warning come through on other
>listservs, one involving some kind of fruit that was supposed to kill
>the people who ate it and one having to do with something called the
>"Midas Touch." Here are a few tipoffs that this is a hoax:
>
>1) This "Forward this message to everyone you know" junk. If it were
>really meant as a warning about the Greek army, why tell anyone to post
>it to the Phonecians, Sumerians, and Cretans?
>
>2) Use of exclamation points. Always a giveaway.
>
>3) It's signed "from Poseidon." Granted he's had his problems with
>Odysseus but he's one of their guys, isn't he? Besides, the lack of a
>real header with a detailed address makes me suspicious.
>
>4) Technically speaking, there is no way for a horse to overwrite your
>entire city. A horse is just an animal, after all.
>
>Next time you get a message like this, just delete it. I appreciate your
>concern, but once you've been around the block a couple times you'll
>realize how annoying this kind of stuff is.
>
>Bye now,
>Hector
hem jetzt folgen ein paar makabere witze, die nicht für jedermann sind.
gehen ein Mann und ein Kind in den Wald, sagt das Kind: "Ich fürchte mich im dunkeln" antwortet der Mann: "du hast gut reden, ich muss hier nachher alleine durch"
-----------------------------------------
was ist böse?
- 10 babies in einer mülltonne
was ist makaber?
- ein baby in 10 mülltonnen
BLOODTHIRST
06.12.2003, 17:33
F: wie viele pessimisten braucht man um eine glühbirne auszuwechseln?
A: keinen, wieso anstrengen, sie brennt sowieso wieder durch!
ein seemann und ein pirat sitzen in einer schänke. der pirat ist ziemlich lädiert: er hat ein holzbein, einen eisernen haken statt einer hand und eine augenklappe, weil ein auge fehlt.
der seemann fragt ihn neugierig nach dem bein.
"hat mir ein hai agebissen", antwortet der pirat.
"was ist mit der hand?"
"die hab ich in einem säbelgefecht verloren"
"na, und das auge?"
"weg, hat mit mal eine möwe reingekackt."
verwundert schüttelt der seemann den kopf. "willst du damit sagen du hast das auge verloren,weil vogeldreck drin war?"
"nein", antwortet der pirat. "aber dummerweise war das gerade der tagan dem ich den haken bekommen habe.
Last_Gunslinger
21.12.2003, 19:52
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Nur für Mathematiker:
"Ist der Bauch konkav, dann war das Mädchen brav,
ist der Bauch konvex, dann hatte sie ..."
ok ich habe einen link davon in link of the day gepostet, aber einiges davon darf einfach nicht verschwinden...
Bush says...
"Ich fühle mich geehrt, heute die Hand eines anständigen Irakers schütteln zu dürfen, dem von Saddam Hussein die Hand abgehackt wurde."
Washington, D.C. - 25. Mai 2004
---
"Ich werde eine außenpolitische Außenpolitik haben."
Redwood, Kalifornien, 27. September 2000
---
"Sie missunterschätzen mich."
Bentonville, Arkansas, 6. November 2000
---
„Zugegeben, ich bin kein großer Linguist.“
Inside the Real West Thing, 23.1.2001
Das ist wohl die größte Missuntertreibung des Jahrhunderts. :D
---
“Das Vertrauen ist riesig. Ich sehe das immer wieder, wenn Leute auf mich zukommen und mir sagen: Lassen Sie mich nicht noch einmal im Stich.”
Boston, Massachusetts, 3.10.2000
---
„Ich setze mein Vertrauen in Linda. Sie wird eine ausgezeichnete Arbeitsministerin abgeben. Nach allem, was ich in der Presse über sie gelesen habe, ist sie hervorragend qualifiziert.“
---
“Was an Büchern mit am besten ist: Manchmal sind da ganz fantastische Bilder drin.”
U.S. News & World Report, 3.1.2000
---
„Meine Position als Abtreibungsgegner ist: Ich glaube, dass es Leben gibt. Das hat nicht unbedingt religiöse Gründe. Ich glaube, es gibt da ein Leben, und daher rührt auch die Idee des Lebens, der Freiheit und des Strebens nach Glück.“
San Francisco Chronicle, 23.1.2001
:blink:
---
„Ich möchte Ihnen danken, dass Sie sich die Zeit genommen haben, herzukommen und zuzusehen, wie ich aufgehängt werde.“
Bush zur Einweihung seines Porträts in Austin, Texas, 4.1.2002
---
„In den Familien liegt die Hoffnung unserer Nation, hier bekommen Flügel Träume.“
La Crosse, Wisconsin, 18.10.2000
---
„Ich weiß nicht, ob ich gewinne oder nicht. Ich glaube schon. Ich weiß jedenfalls, dass ich bereit bin. Und wenn nicht, dann eben nicht.“
Bush vor seiner Wahl zum Präsidenten der USA, Iowa, 21.8.2000
oh gott, ich bekomme vor lauter lachen schon bauchmuskeln :lol:
Anruf beim Kanzler-Amt. Eine junge Politik-Journalistin möchte ein Buch über die deutsche Sozialdemokratie schreiben; dazu müsse sie allerdings mit Herbert Wehner sprechen. Das Kanzler-Amt entgegnet: Das ginge nicht, der unterhielte sich gerade mit Franz Josef Strauß. Daraufhin die Journalistin: "Dann rufe ich später nochmal an."
Der besondere Witz an der Geschichte: Das ist wirklich passiert. Anekdote von Klaus Bölling, erzählt von Dieter Hildebrandt.
den habe ich per email zugeschickt bekommen: *hihi*
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft
an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die
Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
„OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." ....
Kurz darauf klopft es wieder .. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich...
'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT…
zumzweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an
der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der
Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt
im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...
alles schweigt nur einer lacht- der lehrer hat'n witz gemacht!
:P
die 188 Regeln des Doom
1. Life is too short to experience all that is good.
2. Life is too long to enjoy living.
3. Every day is a funeral.
4. Do not wear anything but flat black clothes and combat boots.
5. Do not smile
6. Do not laugh.
7. Death Doom is not slow Death Metal, unless you think it is.
8. Doom Metal is not Death Metal with a violin.
9. No matter what anyone says, that vocalist is not the Cookie Monster.
10. I said "No laughing!!!"
11. No matter what anyone says, you're not a Goth.
12. While a black teddy bear with a broken heart hanging from a noose on your windshield may very well symbolize your tortured inner nature, it's not very metal.
13. It is acceptable to listen to non-doomy music if you play it at 1/4 of its normal tempo.
14. You may complain about an album's production unless it is a Thergothon release.
15. You will own Thergothon's 'Stream From The Heavens', but never listen to it because of the bad sound quality.
16. Spend years looking for that extremly rare limited to 500 copies vinyl only release that you must own, then listen to it twice in your lifetime.
17. You must never admit to liking a "fast part" on a doom CD, unless it is Disembowelment.
18. Watch incomprehensible cult movies with no plot, storyline or anything remotely interesting happening because "it's doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Then you can overlook his beliefs because his "music was good".
20. Album covers must contain one of the following: Ruins, Spirits in agony, A cemetary sculpture of an angel, or A pretty painting of heaven...
21. But you're not a Goth!
22. As a Doomster, you're too apathetic to engage in silly music genre debates.
23. Unless someone calls you Gothic, then it's on.
24. Always let your goat listen first to a new CD, so she may consider if it's good or bad for you.
25. Kitty cats are not appropriate pets unless they're black and depressed.
26. You must appreciate folk polka metal because polka is dark, emotional and "...really doomier than Serenades when you think about it."
27. Consider yourself open-minded about music.
28. Consider all other metal narrow-minded, especially "True Norwegian Black Metal!"
29. Ignore the contradiction of the above two rules.
30. If you're a traditional doom fan, you must complain endlessly about My Dying Bride, and call all the non-trad fans "Gothic Fags." Also complain about Droning doom because it's not music.
31. If you’re a Sludge Doom fan moan that Trad doom is really Heavy Rock.
32. If you’re a Stoner Doom Fan, you are not paranoid. They are all out to get you.
33. If you're a Doom/Death fan, you must complain endlessly about Droning Doom because it's even slower and more boring than what you listen to. Also complain about trad-doom because half the vocalists sound like they've been castrated.
34. If you're a fan of Droning Doom, you're probably too busy zoning on the droning to be reading this list, or to even care.
35. Remember Rule 22. You do not engage in silly music genre debates.
36. If someone says Doom-Metal is a mix between Death-Metal and Gothic-Metal, kick him in the nuts.
37. Unless you're fixated on an Earth CD at the time, then you probably didn't hear a word he just said.
38. If you find yourself describing your favourite piece of music as "Joyful," "A bright ray of sunshine," or "the super happy fun song," there's a slight chance that it's not Doom.
39. Doom Reviews containing descriptions such as "Crushing," "Monolithic," "Depressive," and "Suicidal" are good reviews... and yes, these are complimentary terms!
40. If you feel down, then listen to some truly soul crushing, suicidal doom to cheer you up.
41. If you are Doom, you are probably from Finland or Yorkshire.
42. Even if you're not Doom, if you're from Finland, you're probably still a miserable bastard.
43. No matter how slow you play, you can always play slower.
44. If there are more than 30 beats per minute, the music is too fast.
45. If you play anything above 30 bpm, you are probably Pop music, unless you are Disembowelment.
46. If Skepticism suddenly decides to play something above 30 bpm, then we will make an exception for them too, but this is very unlikely.
47. Make sure to include such words as "Emptiness," "Dying," "Solitude," "Cold," "Night," "Despair," "Demon," "Caress," "Darkness," and "Shadows" in your band name, song titles, and lyrics. Arrange them in faux poetic ways such as "In the Cold Demon's Caress, I lay Dying," "Dark Emptiness," "In Demonic Shadows, I Despair." "Empty Shadows of Death," and one that every True Doomster should relate to: "Nights of Solitude."
48. Only the first two albums of a band are True™ doom.
49. Disband after the first album or mini-cd and you're CULT!
50. Never let your audience know if your new song is an instrumental or not until you really have to. Give them at least 3 minutes to guess how the song will turn out.
51. Record 6 songs that span over the length of 2 full CDs. Obviously intro's, outro's and short intermezzo's (on both disks) are included in the song count.
52. You must make fun of Black Metal musicians taking pictures in the woods. Promptly afterwards you will have your band-mate follow you into a thicket by the local cemetery with a 35mm camera for "band shots".
53. True™ doom lyrical content must include references to: a relative, spouse, fiancée or pet dying, or abstract explorations of getting dumped by your girlfriend.
54. If you reference all of the above in a single song, you qualify for "Sooper Dooper Pooper Scooper True Cult Doom" status. An example of this would be: "Rover has passed into the frozen wastes of Kadath, and my heart has been rent from my ribcage by thee, temptress bitch."
55. There have to be at least 3 different songs with the same name in your repertoire. (You may put a number after it if you want, such as "Rover, My Temptress Bitch MXVIII.")
56. While practicing your death metal "Cookie Monster" vocals, resist the temptation to write songs about how much the chocolate chips long to join the sugary dough for one last dip into the pond of milk white purity before being thrown into the gaping maw of a ravenous muppet.
57. Most importantly, and I can't stress this enough: Be from Finland!
58. A Funeral Doom riff should last a minimum of 15 seconds, and repeat itself for at least 16 minutes.
59. You know you are a funeral doomster when you find yourself saying, “Black Sabbath just play too fast.”
60. If you’re a traditional doomster, rip off Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, then claim any similarity is pure coincidence.
61. Mourn the loss of Paradise Lost a once great band.
62. Violinists are not necessarily gay.
63. The mark of good funeral doom is whether you can get a beer from the fridge in the time between two snare hits.
64. True doomsters are too depressed to go to band practice.
65. Use Æ in your song titles
66. Doomsters are not kvlt, tr00, gr1m or pretentious.
67. Hide your Darkthrone records when one of your doomed mates visits.
68. Any song shorter than 8 minutes is an 'Intro'.
69. Doom bands should not be popular, unless they're disbanded, then they are CULT.
70. Don't go out, unless the weather's cold and dreary.
71. Funerals are your favourite pastime.
72. State explicitly that doom bands are interesting and varied, then record a song with one riff the entire 20minutes of the track
73. If you are no longer doom, say you've "progressed" and deny that any previous doom recording even existed.
74. Sing along in the bath to your favourite doom band, then deny it because your too "depressed" to sing to yourself in the bath
75. Doomsters listen to a variety of music, are able to appreciate many music forms, and laugh at the shit non-doomsters listen to.
76. All doom bands are pioneering even if they sounds like every other doom band
77. Keep tours to a minimum, if people want to see you they have to be cult enough to travel at least 20,000miles
78. If more than 20 people ever come to one of your shows, you have to break up or else you're a sell-out
79. Name your demos and albums with strange titles like "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", or "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu". By doing this, your band will look really avant garde, progressive and doom.
80. Be tired and indifferent during interviews. Your answers should contain at least 10 long-structured sentences. Otherwise, you are just a punk rock prick.
81. Doom musicians don't move at gigs. If they move, they are not doom.
82. Same applies to the audience.
83. Do not update your band’s website.
84. If your fellow-band members are manic-depressive, make sure you quit before they reach the manic phase!
85. Never respond to e-mails, especially if they are asking to buy your CD.
86. Don't release any of your tracks on the internet, so people can't find out how you sound. And when do finally release your album, release it in an obscure label from Australia that refuses to distribute any of the 500 printed copies.
87. If possible, do not release anything when you're band is still together. After you're disbanded release your abominable rehearsal tapes and sell them with outrageous prices.
88. Artwork must contain pink or purple!
89. Make really happy music and sing about always looking on the bright side of life... Eric Idle is doom?… Life's a bowl of shit, when you look at it!
90. If someone can recognize one of your band members in a picture, you are not doom.
91. Do not betray your favourite band by wearing one of their T-Shirts. If someone sees it and listens to them, they will become popular and hence commercial sell-out shit.
92. Re-re-re-re-release your demo on tape or vinyl, but not on cd, and make sure no one ever will be able to buy it
93. You know when you are listening to doom when you’re out cycling and old ladies walk past you.
94. You know when you are listening to doom when that snail jumps out in front of you.
95. The mark of a good Funeral Doom album is to put it on, go to sleep and find it's still playing when you wake up.
96. Make sure your booklet don't contain lyrics or information of any sort.
97. Doom should sound like being alone, naked, with no food, or water, in the middle of a terrible blizzard, with a lot of hatred and pain in your heart, while being on drugs. If it doesn’t go see a doctor of doom.
98. Finland, Finland, Finland, the country where I want to be, pony trekking or camping, or just watching TV. Finland, Finland, Finland, it's the country for me!
99. Always keep the curtains closed, use candles is you must have light.
100. Your first breath is the beginning of your death.
101. Go drown yourself in a stream of mourn.
102. Never let anybody else contribute to a list of Doom Rules
103. Life is full of suffering, a seemingly endless path in the blackest darkness imaginable, which stops suddenly and you fall into even blacker nothingness
104. Emptiness rules
105. Skepticism is spelt with a ‘K’
106. Happiness is a worthless electrical illusion created by pointless peasants
107. Time is what happens between mistakes
108. Life is what happens to you if you don't die soon enough, but don’t panic, life is terminal.
109. Nothing is the answer to everything
110. People are cannibals who eat themselves in order to sustain themselves
111. Doom is a state of mind, a dark blue, blanket grey, black state of mind
112. You are born, you chug alone on rails, you pause at stations to let people on and off and you terminate; and there is nothing you can do about it… and that is the shape of despair.
113. Life is a fruitless search for a answer that doesn’t exist that seems to last longer than a Doom song but is actually over in a flash
114. Life is loneliness in a world of 6 billion people.
115. In all things, be alone.
116. Doomsters like to moan about life
117. Everything is bullshit and fake, and your dreams are insignificant.
118. Take each day at a time and discard yesterday's burdens or they will crush you when you add them to tomorrows
119. Life is a sexually transmitted disease
120. Life is pop-up hell
121. Life... don't talk to me about life
122. Life is a JOKE... remember, NO LAUGHING!!
123. Nothing is real
124. Ambition is like smoking face down in bed
125. Happiness is keeping busy and not thinking too much
126. Happiness is about being happy that you're not sad about being unhappy.
127. The music business is a monkey's arse.
128. Judge a person by their record collection.
129. There is no problem that cannot be solved by real ale
130. Love is a poisoned chalice and hate is the antidote
131. Life is like a chocolate box, some do without, others have plenty. It sticks in my throat, my stomach's in knots, while your box is so full, mine's perpetually empty
132. Hell is other people
133. A sunset is only electromagnetic radiation whose photons register in you eye sensors. Beauty is an illusion invented by postcard salesmen
134. Fail young, fail often
135. Avoid moments of clarity
136. Look forward to your last breath and the pleasure of that final disappointment and say “Is that all there is? If that's all there is my friends, then let's keep dancing, let's break out the booze and have a ball, if that's all there is”.
137. Never brush your teeth with a Noothgrush
138. Living is pointless, death is pointless, talking to others is pointless, so what’s my point?
139. Life is like a bookcase and happiness is candy on the top shelf and you're a four year old who can't reach. Just don’t be surprised when the whole lot crashes down on you when you climb up to reach it and the candy falls further out of reach… and then you die.
140. Be content to vanish into nothingness when you die for no show, however good, could conceivably be good forever
141. Reality is an internal representation, so don’t worry about it
142. Worry about your next meal instead of enjoying the one you have.
143. In all things be drunk.
144. Doomsters don’t take ‘Speed’, they take ‘Slow’
145. Life's but a walking shadow, a poor player that struts and frets his hour upon the stage and then is heard no more. It is a tale told by an idiot, full of sound and fury signifying nothing.
146. Life is a 100 year mortgage that you can’t afford the payments on.
147. When your creativity have dried up and shrivelled like an old prune, sign up with Century Media and abandon Doom altogether and go MTV friendly, but still cite My Dying Bride as one of your major influences.
148. Insisting your latest album is the bleakest, and most haunting your band has ever recorded, even if it’s your debut.
149. Drone doomsters do go OooooooooooonnnnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNnnn... nnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNNNNNNnnnnnnnNNNNNN... NNNnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, sometimes.
150. Mournful Congregation would like to thank depression, pain, death, suicide, distain, misery, sadness, gloom dejection, melancholia, desolation, despondency, discouragement, downheartedness, grief, suffering distress, anguish, torture, agony, torment woe, sorrow, Wretchedness, unhappiness, affliction, displeasure, misfortune, lamentation, mourning, solitude, solemnity and Doom.... and so should you.
151. Generally speaking Sludge Doomsters are angry, Gothic doomsters are sad, funeral doomsters are barely breathing, death doomsters are dirty, drunk and dribbling, Stoner Doomsters don't care, drone doomsters are out of it and traditional Doomsters are permanently pissed off, mainly with other doomsters.
152. Have at least one goat-related song on your new album
153. If you are from England become sad and embittered that no-one gives two fucks about you, your band or your label, because in England nobody care about anything except their own little stash, nobody that is except those 30 people odd people who do turn up to see you play, and they are worth more than a stadium full of fair weather trend following wankers.
154. If half the audience hasn't left out of frustration before you've finished your first note, then you're playing too fast.
155. Trad Doom bands have to have shit singers, it's the law.
156. No one else understands why a 2 note song is good, but you don't care.
157. Impaled Nazarene are Doom because of the shear number of goats involved.
158. Make sure your drummer's not awake during gigs. After the gig, wake him up and tell him he played fantastic.
159. Look very bored during parties. If anyone asks, say you amuse yourself.
160. Debuts are good. Follow-ups are repetition and sell-out.
161. Make fun of punks. remember though, you are open-minded.
162. Trust me, your last gig was aweful.
163. Blame others for your lack of success if success is what you seek (you know who you are)
164. Make sure at least one member of your band owns a record label otherwise you'll never release anything other than CDRs.
165. If no one in your bands owns a record label then write rave reviews of the bands that do.
166. Don't mention Lee Dorian's singing ability. Remember, he owns a record label.
167. "The end will come for all these lies, life is worthless, life will die, there's no need to cry" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: Make sure you have a tuner connected to your guitar, it's bound to get out of tune between strikes.
169. Did the lights just go out or was that the night?
170. Expect the term 'Score' to mean one thing to a Funeral Doomster and something completely different to a Stoner Doomster.
171. Expect the phrase "Is there another key?" to mean one thing to a Death Doomster and something completely different to a Stoner Doomster.
172. The glass is half empty dummy.
173. Don't cry into your beer, it will water it down and make it taste salty.
174. Doom SHALL rise.
175. Doom or be doomed.
176. Say after me... "I will stay on this revolving globe of outrage until it breaks wind and collapses on itself".
177. When everything is coming your way, you're in the wrong lane.
178. Pour your heart and soul into designing a flyer, get them printed, then don't post them. It's connected with rule 91... Flyers = Sellout... remember, no one must know.
179. Always outnumber your audience in case they beat you up after the gig and nick your equipment
180. Tell everyone that your bandmembers are all 100% True Doom, even if the drummer's secretly into Trash, the guitarist's a closet Malmsteen fan and the bassplayer's so doped up he thinks he a Prog Rocker.
181. You can be in as many bands as you like, but just make sure that they all play the same stage on the same night, and ideally, sound exactly the same.
182. Get a girlfriend...she will double the audience!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. To be classified True™ doom you must obtain a signed certificate of authentication from Wino.
185. Any sign of progression or deviation from the True™ Doom path will result in debagging and expulsion from the’ Circle Of True Doom’™. Disgraced band member's names will be struck from the 'Children of Doom' ™ register and Wino certification withdrawn.
186. The Swans are doom.
187. Doom is Rage without the aggression.
188. Don't try and headbang to Funeral Doom.
Blair und Bush sitzen bei einem Empfang am Tisch und beraten sich eifrig. Ein anderer Gast kommt dazu und fragt, was sie diskutieren. Bush sagt: "Wir planen den dritten Weltkrieg."
Blair wirft ein: "Genau! Wir töten 10 000 Moslems und einen Zahnarzt!"
Der Gast fragt: "Einen ZAHNARZT? Wieso denn einen Zahnarzt?"
Dabbeljuh schaut freudig zu Blair rüber und sagt: "Siehste Tony, kein Schwein wird uns nach den Moslems fragen..."
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Mr. Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Bush ist begeistert. Zurück in den Vereinigten Staaten ruft er den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Er geht zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."
Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt. "Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."
George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepinkelt hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer für diese Schweinerei verantwortlich ist!". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" – Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift Ihrer Frau..."
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."
eine ultraschnelle schnecke und ein hase laufen um die wette, wer ist schneller?
.
.
.
-die schnecke natürlich, sie ist ja ultraschnell.
eine schnecke mit einer sonnenbrille und ein hase laufen um die wette, wer ist schneller?
.
.
.
- die schnecke, weil wenn sie die sonnenbrille abnimmt, dann ist es immer noch die ultraschnelle. :D
Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse.
Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse-Kauen noch ein Bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das turnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und bums die Katze!"
Noch immer rätseln Wissenschaftler über die Herkunft "Ötzis".
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
no offense :P
none taken ;)
Achtung, Kirchenwitze voraus! (vielleicht nicht jedermanns Geschmack)
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau.
Die Masse tobt: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe! Wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin.
Genervt dreht Jesus sich um: "Mutter, halt du dich da bitte raus..."
Des Pfarrers 1. Messe.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
6. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
7. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst nicht 'El Padrino'.
9. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
11. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
12. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
13. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
14. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
15. Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
16. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore Boat.
17. Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer Weg Flasche"
18. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
19. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
20. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
21. Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
22. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
23. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel ich rutsche...
24. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
25. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Das Tier hat die Angewohnheit, jeden Morgen, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, "Guten Morgen, Eminenz" zu sagen.
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Der gesamte Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Die Berater des Papstes versuchen, ihm diesen Spruch beizubringen - ohne Erfolg.
Schließlich empfehlen sie ihrem Chef, am nächsten Morgen in vollem Ornat mit Mitra und Hirtenstab ins Arbeitszimmer zu gehen. "Dann ist der Vogel sicherlich so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als euch mit Eure Heiligkeit zu begrüßen!" Gesagt - getan.
Am nächsten Morgen schleppt sich also der Papst voll behangen mit all dem Kirchengeklunker in sein Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zunächst etwas verwirrt, fängt sich aber bald wieder und ruft:
"KÖLLE ALAAF, KÖLLE ALAAF!"
Der katholische Pfarrer macht ne Woche Urlaub und weil kein anderer frei hat, macht ein evangelischer Pastor halt die Aushilfe.
Nun gehört bei den Katholiken ja auch die Beichte mit dazu. Es kommt also ein junger Mann zum Beichten vorbei und möchte die "Sünde" vergeben haben, dass er sich von einer Frau einen hat blasen lassen. Der Pastor ist unsicher, warum er den Mann denn wie büßen lassen soll und holt sich einen jungen Messdiener zu rate.
"Du, Kleiner, was gibt denn euer Herr Pfarrer hier fürs....äh....Blasen lassen?
"Och, mal n Mars, mal n Snickers!"
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
Der Papst fliegt zu einem Besuch in die USA und wird am Flughafen von einem Chauffeur mit einem edlen schwarzen Cadillac abgeholt. Während der Fahrt durch die Wüste kann er seine Freude an dem tollen Fahrzeug nicht verbergen und fragt den Fahrer, ob er nicht auch einmal ans Steuer dürfe. Der Fahrer hat nichts dagegen, sie tauschen die Plätze und der Papst setzt sich sogar die Chauffeursmütze auf den Kopf.
Wie sie so dahinfahren, vergisst der Papst die Geschwindigkeitsbegrenzung und schließlich werden sie von einem Streifenwagen angehalten. Der Polizist sieht den Papst, traut seinen Augen kaum und gibt dem Kirchenoberhaupt ohne Zögern ein Zeichen, weiterzufahren.
Atemlos funkt er die Zentrale an: "Leute, ihr werdet es nicht glauben, aber hier muss jemand wahnsinnig Wichtiges unterwegs sein – keine Ahnung, wer der Typ ist, aber der Papst ist sein Chauffeur!"
Jesus ist nach der Kreuzigung wieder auferstanden.
Die Menschen toben vor Begeisterung – ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder.
Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter.
Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt…"
das ist jetzt eigentlich kein witz, sondern ein zungebrecher, aber lustig auf jeden fall:
Deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
und nun das Ganze in englischer Sprache:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
DRD Pike
25.04.2005, 16:40
Which witch watch which Swatch watch?
Müsste es nicht "Which witch watches which Swatch watch?" heißen? ;)
Müsste es nicht "Which witch watches which Swatch watch?" heißen? ;)
sehr gut, da hat jemand aufgepasst! ich wollte das nur mal testen ;-) *hehe* danke für den tipp.
für zwischendurch.....
Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will. Der Verkäufer versichert ihr,
dass sie eine grosse Auswahl rosafarbenen Vorhänge haben. Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint, sich schwer entscheiden zu können.
Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck. Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt. Die Blondine antwortet sofort, "fünfzehn Zoll." "Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "das klingt sehr klein, für welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?" Die Blondine erklärt ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor. Der überraschte Verkäufer antwortet, "aber Fräulein, Computer benötigt nicht Vorhänge!" . Die Blondine erwidert, "Hallooooooo... ich habe Windoooooows
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMWFahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"
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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht,
rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?"- "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder
aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine,
das wird nie klappen!"
Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist Sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh, mein Gott, und Onkel Peter?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
Khaanara
25.08.2005, 13:55
100 Dinge, die ich als Weltbeherrscher beachten sollte :
Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben,
keine, die das Gesicht verdecken.
Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.
Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet,
nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.
Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.
Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein,
hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe.
Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.
Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.
Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst,
sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" Sagen und ihn erschiessen.
Nein, besser ich erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".
Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet,
nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.
Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist.
Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!".
Dieser Knopf wird stattdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt).
Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.
Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp ausserhalb meines Reiches reicht.
Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen,
indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse,
um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.
Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den
er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.
Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt,
nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschliessende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.
Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine Letzte Zigarette oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.
Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.
Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte gibt es noch etwas, was ich wissen will."
Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.
Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch,
die Macht an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.
Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse,
aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater verraten.
Trotz des erwiesenermassen stresslösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen.
Dabei verpasst man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.
Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft,
damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen,
römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt,
und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.
Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen,
das größer als mein Kopf ist.
Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren,
damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat,
nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.
Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren.
Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!"
(danach folgt normalerweise der sofortige Tod).
Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Machine bauen, die unzerstörbar ist ausser an einem kleinen,
scheinbar unzugänglichen Fleck.
Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive,
die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich mir zweimal überlegen,
befor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.
Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben.
Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.
Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.
Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.
Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Dieben im Land werden präventiv hingerichtet.
Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.
Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere,
weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.
Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen,
wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.
Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen.
Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichsam bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.
Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.
Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus,
heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.
Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in der selben Zelle,
gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel,
statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.
Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren,
werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein Rechte-Hand-Mann.
Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft irgendwo hat,
werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.
Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten,
noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.
Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe,
werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.
Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.
Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen,
Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist,
Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.
Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet,
von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.
Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten,
tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.
Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen,
werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.
Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?",
werde ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.
Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören,
werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.
Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln.
Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.
Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken,
um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.
Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben,
daß inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.
Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt,
werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.
Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen,
die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.
Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!",
werde ich "Na gut." sagen und sie töten.
Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintegehen, nur weil mir danach ist.
Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben.
Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.
Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert.
Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.
Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.
Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.
Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.
Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will.
Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Passwörter.
Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?",
werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.
Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen,
die Eindringlinge als Deckung verwenden können.
Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten,
ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.
Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.
Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss,
wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein.
Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.
Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder,
der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.
Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.
Ich werde jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere,
es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.
Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.
Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen,
werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet,
wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.
Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen,
ob er ein Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten,
falls er beim Test durchfällt.
Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren,
werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.
Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt,
auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.
Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht,
werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.
Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen,
statt ausenherumzustehen während immer zwei vorrücken.
Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen,
ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen
(auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).
Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe,
eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann abzulehnen, werde ich zumindest warten,
bis mein Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.
Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen.
Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."
Wenn meine Weltuntergangsmachine einen Umkehr-Schalter hat,
wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.
Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann,
werde ich sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.
Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Platform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft,
werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.
Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren,
gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.
Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss,
werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.
Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.
Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist,
wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis".
Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.
Ich werde sicherstellen, das meine Weltuntergangsmachine korrekt verdrahtet und geerdet ist.
Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt.
Es werden keine Laufstege darüber gebaut.
Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt,
werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.
Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren,
weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und ich konnte sie ihm wegnehmen.
Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.
Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren,
bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.
Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren.
Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben,
noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe liesse,
würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).
Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze,
der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.
Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen,
wenn sie Gefangene einkerkern.
Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben.
Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.
Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schliessen,
wenn die äusseren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.
Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas,
was man aufdröseln kann, ausgestattet.
Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten.
Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren,
wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt,
werden sie sofort exekutiert.
Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.
Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang
Khaanara
26.08.2005, 09:00
Drei Lektionen für ein besseres Leben
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die
Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
In diesem Sinne: Schöne Arbeitswoche!
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!
Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet: "Na wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern,"Wir werden Dich niemals vergessen".
"Papa, duu, sag mal, wie bin ich denn eigentlich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch führen: Also, der Papa hat die Mama in einem `Chatroom´ kennen gelernt. Später haben Papa und die Mama sich in einem `Cybercafe´ getroffen. Auf der Toilette hat die Mama dann ein paar `Downloads´ von Papas `Memory Stick´ machen wollen. Als der Papa endlich fertig für das `Uploaden´ war, merkten wir, dass wir keine `Firewall´ installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um `Cancel´ zu drücken, und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den `Optionen´ unter `Einstellungen´ bereits am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon längere Zeit nicht `upgedatet´ worden und kannte sich mit Papas `Blaster-Wurm´ nicht so recht aus. Wir drückten die `Enter´ - Taste, und Mama bekam die Meldung, Geschätzte Download-Zeit: neun Monate..."
Darauf der Sohn: "Ach so, jetzt versteh ich das endlich! Und die in der Schule haben mir so ekliges Zeug erzählt!"
Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und
will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es
kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze
Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich auch!!!"
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren dauernd 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich?" Irgendwo geklaut?" "Nee", sagt die Frau, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder 2 Euro oder er ist ab". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle" .
:shocked:
:D
Aphrodite
22.05.2006, 14:08
Warum freut sich eine Blondine so wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
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Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine flieg?
Raumgleiter
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Wie kann man eine Blondine Montags Morgens zum lachen bringen?
Freitag Abend einen Witz erzählen
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Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihrAusländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebestatt statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
:D
Ich hab mir noch nicht alles durchgelesen und hoffe mal, den hier kennt noch niemand:
Ein Mann geht in einen Metzgerladen und sagt:"Ich hätte gerne 100g Leberwurst, von der fetten Groben."
Da sagt der Metzger:"Tut mit leid, die ist heute nicht da. Die hat Berufsschule!"
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten
die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski"!
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt - Zwei Mal!
Chuck Norris kann den Stuhl hochheben, auf dem er noch sitzt
Es ist bewiesen, dass sich das Universum ausdehnt - Es läuft vor Chuck Norris weg
Chuck Norris kann durch Null teilen
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - nachts
Mc Gyver kann Waffen basteln, aber Chuck Norris kann ihn mit einem Roundhouse Kick töten und sie ihm wegnehmen
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen - zu Schade, dass er niemals weint
Chick Norris hat keine Uhr, er bestimmt, wie spät es ist
Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen
Der Film "Alien vs. Predator" sollte eigentlich "Alien vs. Predator vs. Chuck Norris" heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14-Sekunden-Film ausgeben wollte
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot - 12 mal.
Chuck Norris war nur einmal im Ausland - und mit den Folgen kämpft Tschernobyl immer noch
Obwohl ein Roundhousekick von Chuck Norris mathematisch gesehen eine Kurve beschreibt, ist er trotzdem die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten
Wenn du eines Morgens nicht mehr aufwachst, hast Du mit Sicherheit von Chuck Norris geträumt
Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten - gehen und töten
Chuck Norris schläft nicht - er wartet
:D :D :lol: :demut:
Treffen sich zwei Planeten.
Stöhnt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht..."
Der andere: "Was hast Du denn?"
"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens..."
"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"
http://i194.photobucket.com/albums/z164/SimaraFinn/Smiley-lachen.gif
Der kleine Eisbär fragt die Mutter: "Mama, war Papa ein Eisbär?"
Die alte Eisbärin antwortet: "Klar, was denn sonst!"
Nach einer Weile fragt der kleine Eisbär wieder: "Mama, waren Opa und Oma
auch Eisbären?"
"Klar" ,brummt die Alte, "Was denn sonst!"
Nach einer Weile: "Mama" fragt der kleine Eisbär, " waren alle in unserer
Familie Eisbären?"
"Was stellst du nur für dumme Fragen" brummt die alte Eisbärin, "warum fragst
du mich das nur?"
Beginnt der kleine Eisbär zu weinen und
schluchzt: "Ach Mama, mir ist trotzdem so kalt!"
http://i194.photobucket.com/albums/z164/SimaraFinn/Knut.jpg
One sunny day in 2008 an old man approached the White House from across
Pennsylvania Avenue, where he'd been sitting on a park bench. He spoke to
the U. S. Marine standing guard and said, "I would like to go in and meet
with President Bush." The Marine looked at the man and said, "Sir, Mr. Bush
is no longer president and no longer resides here."
The old man said, "Okay" and walked away.
The following day, the same man approached the White House and said to the
same Marine, "I would like to go in and meet with President Bush." The
Marine again told the man, "Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer
president and no longer resides here." The man thanked him and, again, just
walked away.
The third day, the same man approached the White House and spoke to the very
same U. S. Marine, saying "I would like to go in and meet with President
Bush." The Marine, understandably agitated at this point, looked at the man
and said, "Sir, this is the third day in a row you have been here asking to
speak to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the
president and no longer resides here. Don't you understand?"
The old man looked at the Marine and said, "Oh, I understand. I just love
hearing it."
The Marine snapped to attention, saluted, and said, "See you tomorrow."
:rofl:
Ich find den einfach geil. Und das Beste ist: Dieses Jahr wird es wahr. :D
.
*looool* :D Der ist wirklich geil :D
Ersatz für Frauen?
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex ... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab.
Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist,das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört."Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
:rofl:
Ihr armen Männer :hmm:
.
Auf einer Luxuskreuzfahrt führt eine Dame Tagebuch. Sie schreibt:
4. August: An Deck spazieren gegangen.
5. August: Kapitän kennen gelernt. Reizender Mann.
6. August: Kapitän macht mir Komplimente
7. August: Von Kapitän zum Dinner eingeladen.
8. August: Kapitän wird etwas zudringlich.
9. August: Kapitän droht Schiff zu versenken, wenn ich nicht mit ihm schlafe.
10. August: 824 Menschen das Leben gerettet.
:D
.
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
:D @Vile
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz.
Die anderen 85 % glauben, dass mit dem Lineal etwas nicht stimmt.
:hmm:
@ Simara
Dann gehöre ich wohl zu den 0%, die zufrieden sind. :alien_eek: :eek:
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Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"
Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"
Mann: "Ja?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."
Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"
Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"
Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine Rosine verblüfft die andere: "Sag mal, warum hast du denn eine Grubenlampe auf deinem Kopf?" - meint die andere: "Na hör mal, ich muss schließlich gleich in den Stollen!"
Ich mag ihn. :D
:D ... Hat was ;) ... Und wenn wir beim Thema "Treffen sich... " sind.
Treffen sich zwei Schneeflocken. Frägt die eine: "Wohin fliegst du?"
Antwort: "In den Süden. Wintersportfreuden bringen. Und du?"
In den Norden. Verkehrschaos verursachen".
:hmm:
.
Was ist die gefährlichste Jahreszeit?
Der Sommer:
Die Sonne sticht,
die Salatköpfe schießen,
die Bäume schlagen aus
und der Rasen wird gesprengt.
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