[CLOSED] Spaceballs Space Burger: 2. und letztes Kapitel [Archiv] - SpacePub.net - Das Forum für Science Fiction, Fantasy und Mystery

Spaceball

05.03.2004, 10:08

@lars

ich schwitze weil ich das Gefühl habe die Schonen Pepperoni werden immer schärfer.

Hier ist dein Willkommensdrink

*Stellt einen Pangalaktischen auf den Tisch.*

@Bloodthirst

Motz meine Gäste ned an das is mein Job. Den werde ich bis zum bitteren Ende durchziehen.

@estefan

Klar hab ich das nicht. Glaubst du die Spacepolizei ist ein ordentlicher Verein? Als ich letztes mal verbotene Drogen verkauft habe haben sie mir meine Bar kurz und klein geschlagen. Sie habens nur gesucht und alles kaputt gemacht.

@braini

Das ist nur der Katalog. Die Damen selbst werden per Eilbeam hergebeamt. Das dauert nur ein paar Minuten. Glaubst du ich halte die im Keller?

cu, Spaceball

Lars

05.03.2004, 10:19

* bedankt sich, bezahlt und verzieht sich in die dunkelste Ecke des Lokals *

Estefan

06.03.2004, 10:01

Drogen? Wer redet denn hier von Drogen?

Auf meiner Heimatwelt gibt es keine Drogen. Dort gibt es nur Stimulantien.

Nun gut, dann werde ich mit einem hiesigen Stimulans Vorlieb nehmen, etwas... hmmmh... Ethanolhaltiges...

Ein Riesling aus Geyersley, bitte.

Jedimaster Yoda0

06.03.2004, 16:28

*auchmalwiederreinschaut*

hmm, hier hat sich ja einiges getan seit meinem letzten besuch

*sichandiethekesetzt*

barkeeper, einen pangalaktischen bitte. mit viieeeellll eis drin

Spaceball

07.03.2004, 06:06

@estefan

na ja wenn du unbedingt meinst blind werden zu müssen.

*stellt eine Flasche Ethanol auf den Tisch*

@yoda0

Wo soll ich das Eis hintun, häh? Wenn ich es in den Drink schütte explodiert mir das Glas. Das weisst du unnützer Thekenbeschmutzer doch!

*schiebt den Asgard an Eis zu holen.*

Du kannst das Eis ja lutschen!

cu, Spaceball

BLOODTHIRST

07.03.2004, 17:51

ich würde doch nie deine gäste anmotzen spaceball, ich mags nur nicht so angeschaut zu werden.
also wenn mich noch mal einer anguckt dann passiert was!

peperoni klingt gut, könnt ich da auch mal ein paar von haben und n bischen feuerwasser zum ablöschen

Will Riker

07.03.2004, 21:54

Lässt sich stilvoll in den Burgerladen beamen

Hey Leute! Hofft, dass sich noch jemand an ihn erinnert
Nachdem ich jetzt knapp 5 Monate lang fremde Planeten erforscht, übermächtige Aliens geärgert, unwissentlich intelligente Computer zerstört, unzählige Fähnriche in den Tod geschickt, außerirdische Schönheiten erobert und alles für die geplante Machhtübernahme meiner...halt, stopp, das hatten wir schon mal. Naja, also, nachdem ich sehr viel Zeit im Weltraum verbracht habe und die Sternenflotte mir keine Aufträge mehr geben will...ich meine, mir und meinem Schiff momentan etwas Urlaub gewährt hat, hab ich mir gedacht, ich schau mal wieder bei euch vorbei.

@Space
Einen Donnergurgler bitte...und...hatte ich bei Dir nicht einen Quoten-Fähnrich abgestellt? Was ist denn mit dem geschehn?

Spaceball

07.03.2004, 23:33

*zieht nen verstaubten Quotenfähnrich aus dem Schrank mit den verstaubten Reinigungsutensilien*

er sieht sehr gepflegt aus. Ich glaube der hat durscht!

*stellt nen Donnergurgler auf den Tisch*

@blood

Peperoni und Feuerwasser?

*stellt brennendes Wasser auf den Tisch und ne Schaale unheimlich scharfer totbringender Peperoni neben die Schaale mit den Erdnüssen*

cu, Spaceball

Estefan

08.03.2004, 12:01

Ethanol macht blind?

Mich wundert, dass in fast allen berauschenden Getränken auf der Erde Ethanol enthalten ist, und diese sich gerade aufgrund des Ethanolgehalts großer Beliebtheit erfreuen. Vom Ethanol kommt ja die berauschende Wirkung...

Ziehen die Erdenbewohner etwa den Rausch ihrem Augenlicht vor?

Seltsames Volk, diese Erdlinge...

Spaceball

08.03.2004, 19:02

@estefan

WEnn der Prozentsatz des Ethanol zu hoch wird, ja dann wird man blind. Meiner ist Reinrassig. Der macht definitiv blind.

cu, Spaceball

Estefan

09.03.2004, 07:36

Ich hatte aber gar keinen reinrassigen Ethanol bestellt.

Egal. Ich suche mal das WC und lösche meinen Durst am dortigen Waschbecken...

Mouse

09.03.2004, 11:46

Mit einem Knall fliegt die Tür auf...

Naja... genaugenommen ist das nur ein stilistisches Mittel welches deutlich macht, das jemand den Raum betritt der die Aufmerksamkeit auf sich ziehen möchte. Denn seit einer geringen, kaum erwähnenswerten Zeitspanne von so ca ein paar hundert Jahren, haben Türen gar keine Scharniere mehr. Vor allem aber haben sie, neuerdings, ebenso genaugenommen, seit 200 Jahren, einen Sensor der die Tür öffnet wenn man nur den Wunsch verspürt einzutreten, weswegen man die Tür nicht anders öffnen kann als es, vom Erbauer, gedacht war. Das ist auch der Grund für den satten Sound den die Tür von Sounddesignern bekommen hat... OK OK, noch mal von vorne...

Mit einem Ohrenbetäubend leisen, infrafrequentem summen, wird die Tür in die Decke gesaugt...

Eine finstere Gestalt tritt ein...

Naja sagen wir, um der Spannung willen, sie wäre finster. Allerdings kann man einen Knatschbunten Sportraumanzug der Marke "Pike" nicht grade als finster bezeichnen...

Eine Figur in Sportanzug tritt ein.

"Taaaaagchen"

Die Type schwingt sich an den Tressen, moppt nen paar Geldscheinchen übern Tresen.

"Einmal alles von rechts nach links und von oben nach unten bitte...
Kurzum, einen Donnergurgler, Na Spacy du alter Knaller. Leben Frisch?
Nett haste die Bude umdekoriert, vor allem die Staubigen Leichen geben Ambiente. Was geht?"

Spaceball

09.03.2004, 18:00

@mouse

Ok hier dein Pangalaktischer. Wohl bekomms. HEHE

Was macht du in so nem versifften Quadranten dieser Galaxie?

*grault den Blob*

@estefan

Hmm das ist wohl das sauberste in meiner Kneipe. Auf jeden Fall ists nicht gepanscht....

cu, Spaceball

Mouse

11.03.2004, 16:31

Isch verkauf hier krasse Raketopeds zu Wuchermoppedpreisen.
Willse au eins?
Fliegste garantiert mit vor den nächsten Weltraumbrocken, deswegen verkaufe ich direkt eine Lebensversicherung mit. Allerdings unter uns, die gilt nicht für Unfälle mit Raketopeds, aber das steht im Kleingedrucktem hehe.

BLOODTHIRST

11.03.2004, 19:26

die idee mit dem brennenden wasser ist auch nicht schlecht, aber eigentlich meinte ich n bischen was allohol haltiges.

von wegen reinrassiges ethanol wie wärs mal mit ein paar rasse weibern?

hätte gern mal so ein lebensversicherungsformular, sofern man dabei dann auch entschädigung bekommt wenn einem etwas in ner kneipe passiert (schlag schäden, glassplitter im kopf das übliche halt). man kann ja nie wissen was sich hier demnächst so ereignet.
schaut sich eine der peperoni genauer an und schiebt sie sich in den rachen und schluckt sie runter.

Dune

11.03.2004, 23:03

*aufThekeschlag*

Hey Spaci, das Schirmchen hat sich gehäutet, mich mit nadelspitzen Zähnen angefletscht und nimmt jez nen Bad in meinem Drink! Bring mir nen frischen! Und diesmal Rabatt, das mit dem Tier steck ich sonst den Einwanderungsbehörden!

Ausserdem müsste hier irgendwo doch noch meine Peitsche rumliegen, so seit ungefähr.... 3 Jahren? Ich hoffe für dich du hast die noch! Oder hat Mouse sich die etwa unter den Nagel gerissen? Gibs zu!

Spaceball

13.03.2004, 01:24

@Dune

*kramt unter der Theke und zieht eine alte Peitsche raus.*

Ja das Ding hatte ich hier noch unter der Theke liegen. Was beschwerst du dich über dein Schirmchen? Das nennt man Eventgastronomie!

@bloodthrist

Du brauchst nur den Animatorinnen Katalog konsultieren!

@mouse

Na ich weiss nich? Ich habs mit solchen Dingern ned so. Ich bleib mal lieber bei meiner Mercedes Spaceklasse. Die ist so schön luxuriös. Da kriegt man auch keinen Zugwind mit. Daneben kann man da bei den Weibchen mancher Rassen ganz gut punkten. HEHEHE

cu, Spaceball

BLOODTHIRST

15.03.2004, 19:44

also dann sollte wohl mal jemand etwas aus dem animations katalog aussuchen.

und was wird jetzt mit meinem allohol?

Lars

16.03.2004, 09:57

* etwas blaß um die Nase, kommt leicht wankend wieder aus der dunkelsten Ecke, tritt an den Tresen *

Die Spaghetti waren gut und reichlich, die Sauce sehr * schnappt einmal nach Luft * pikant, und der Donnergurgler * hier folgt ein leichtes "Bäuerchen" * - naja, pangalaktisch eben ... allerdings habe ich jetzt ein leichtes Magengrummeln ... haben Sie etwas Magenschonendes zum "Nachspülen"?

* blickt auf Will Riker, zieht die Stirn in Falten; scheinbar erkennt er ihn wieder *

Das mag jetzt komisch klingen, mein Herr ... aber kann es sein, daß ich Sie schonmal im Fernsehen gesehen habe?

Dune

16.03.2004, 11:20

Ach Lars, das würde ich ihm nicht unbedingt sagen, ich wette mit dem Outfit bekommt Will das öfter zu hören *g*
*Probepeitsch* *Hust* Mann ist das Ding verstaubt... Ich dachte immer wenigstens im Weltraum ist kein Staub!
Naja, Spaci, wenn das Viech hier zum Drink gehört dann gib mich mal meinen Lötkolben den ich am Eingang abgeben musste, das schmeckt gebraten sicher richtig gut.
Kontrollierst Du eigentlich noch nach Waffen? Wir sind doch alle vernünftige Erwachsene...

Spaceball

17.03.2004, 01:06

*stellt Bloodhirst einen Spezialdrink vor die Nase*

Der Katalog liegt auf der Theke. Das Datapad da.

@lars

darfs noch was zum runterspülen sein? Ich hätte noch was von der Sauce.

@dune

*reicht Dune den Lötkolben*

Hmm warum auch nicht. Ich hab das Zeug noch ned Probiert. Wenn ich recht überlege war das auch irgendwie ein Import. Ich hatte eigentlich normale Schirmchen bestellt und keine Lebenden!

cu, Spaceball

Lars

17.03.2004, 11:29

@Spaceball
NOCH MEHR von der Sauce??? Äh, ich meine, herzlichen Dank, aber ich hatte da eher an etwas Neutraleres gedacht ... wie wär's mit einem stillen, natriumarmen Mineralwasser?

@Dune
Gerade Du solltest doch wissen, daß es Dinge gibt, die nicht einmal "fried" schmecken ... * grinst zurück *

Spaceball

18.03.2004, 05:09

@Lars

*stellt ein Glas reinstes Mars Wasser auf den Tisch*

Wenn du's bezahlen kannst!

@Dune

Also ich weiss ned mal welche Spezies das ist. Vielleicht solltest du mal nachschauen ob man das fritiert überhaupt oder noch essen kann.

*Das Ding in Dunes Glas wird eindeutig ängstlich. Es versucht sich im Glas zu verkriechen.*

Am Ende ist das noch ein intelligentes Tier!

cu, Spaceball

Lars

18.03.2004, 13:05

* leichter Seitenblick zu Will Riker *
Und dann müsste die Sternenflotte eingreifen, um diese intelligente Lebensform vor Dune zu retten ...

* reicht Spaceball ein paar offensichtlich antike Münzen, Aufschrift "Deutsche Mark" *
Kann ich auch damit bezahlen? Unter Numismatikern sollen die Dinger einiges wert sein.

* mit einem Blick auf sein Mars-Wasser halblaut zu sich selbst *
Womit bewiesen wäre, daß es wirklich einmal Wasser auf dem Mars gegeben hat ...

BLOODTHIRST

19.03.2004, 19:56

danke für den drink
*greift mal nach dem datapad*
hofft das spaceball das wasser nicht selbst abgeholt hat sonst hätte man ja ein druck mittel wegen beihilfe zur wüsten ausbreitung gegen ihn in der hand :P
*blättert die fiktiven seiten um findet aber nichts was ihn gerade anspricht*

Spaceball

20.03.2004, 01:40

@bloodthirst

du musst auf Specials klicken.

*drückt von oben auf dem Datapad rum

@lars

ne das Wasser wird geliefert. Dafür haftet die Firma ned ich!

*grabscht nach den Münzen*

Sind die echt?

*untersucht die Münzen. Plötzlich gehen die Augen auf*

Ok hier hast du noch was zu trinken.

*stellt was teures flüssiges auf die Theke.*

cu, Spaceball

BLOODTHIRST

24.03.2004, 20:03

ah so geht das, na dass sieht doch schon mal besser aus
*fängt an wie ein bauarbeiter zu pfeifen*
*legt das data pad weg*
keine lust mehr, gib mir lieber noch n donnergurgler

Spaceball

25.03.2004, 01:40

*stellt nen Donnergurgler auf den Tisch, der Inhalt schwappt über und tropft auf Bloodthirsts Ärmel*

Hmm ich wisch das weg.

*nimmt einen dreckigen Lumpen und will Bloodthirsts Ärmel sauber wischen*

cu, Spaceball

Lars

26.03.2004, 09:44

* nimmt das große Glas Mars-Wasser, setzt es an und leert es in einem Zug *
Das sollte die Sauce neutralisieren ...

* sein Gesicht wird verliert schlagartig alle Farbe; er klappt zusammen, bleibt zusammengekrümmt unter offensichtlich großen Schmerzen vor dem Tresen liegen *

* keuchend *
Frell, was ist das denn ... das ist ja ... als ob sich irgendetwas durch meine Magenwand frißt ... oh Gott, ich ... platze gleich ...

* der Bauch unter seinem Hemd scheint sich leicht zu bewegen, als ob irgendetwas sich seinen Weg nach draußen bahnen will ... *

* unter großen Mühe greift er ruckartig mit einer Hand nach der Stange, zieht sich mühsam wieder hoch und ergreift mit der anderen Hand seinen zweiten Drink; auch diesen trinkt er ebenso schnell wie den ersten *

* sein Gesicht und seine Körperhaltung entspannen sich *
Was auch immer das war --- es scheint tot zu sein; offenbar der hochprozentige Alkohol ...

* wendet sich an den Barkeeper, der Kopf jetzt hochrot vor Zorn *
HE, DU GIFTMISCHER!!! Sofort noch einen von diesen Drinks, und zwar auf Kosten des Hauses! Sonst hast Du morgen die Gesundheitsbehörde am Hals!!!

BLOODTHIRST

29.03.2004, 18:41

hey bleib mir mit dem dreck lappen von meinem kostbaren ärmel weg - hey wo ist mein ärmel? HEY WO IST MEIN VERDAMMTER ÄRMEL? was hast du da rein gemischt *die gesichts farbe wechselt von rot vor wut zu weis vor schreck*
pass bloss auf das dir die theke nicht noch durchätzt.

Spaceball

02.04.2004, 23:34

@Lars

Die Gesundheitsbehoerde. Ha die verreckten mir doch einfach. Die sind wie Fliegen. Von denen hats noch keiner mehr als einen Meter weit in die Kueche geschafft. Dann geben die Jungs auf und man muss sie als Sondermuell entsorgen.

Das mit dem Getraenk geht klar. *nuschelt was von: falsch gepannscht, zum glueck ist mir der kerl nicht verreckt*

@bloodthirst

Edelstahl. Da kann ich so viele Getraenke draufspritzen, glaub mir die Theke verkraftet das.

cu, Spaceball

BLOODTHIRST

03.04.2004, 16:38

wegen der küche, schon mal auf die idee gekommen das blob oder wie war der richtige name von dem putzteufel hier drinnen noch mal? in die küche zu schicken? oder würdest du dann probleme mit den leuten vom gesundheitsamt bekommen ;)

Spaceball

04.04.2004, 00:29

@bloodthirst

ich weiss ja ned was die dazu sagen das der Blob alles sauber macht. Ausserdem putzt der grade die tische in der ecke.

cu, Spaceball

Lars

05.04.2004, 15:27

@Spaceball

Glaubst Du wirklich, die Jungs vom Gesundheitsamt sind so blöd, Deinen Laden ein zweites Mal zu betreten? Nee ... diesmal wenden sie die Vogonen-Taktik an - die stehen dann gleich mit den Räumfahrzeugen vor Deiner Tür, geben Dir 5 Minuten, um Deinen Arsch in Sicherheit zu bringen (naja, wegen der Sache mit den Kollegen, die beim letzten Mal Deine Küche nicht lebend verlassen haben, wahrscheinlich nur 5 Sekunden, und auch nur deshalb, weil vielleicht noch unschuldige Gäste im Gebäude sein könnten), und machen dann Deine Bude dem Erdboden gleich ... und berufen sich dann auf "Gefahr im Verzug" --- ich kenne doch unsere Behörden; wenn die einmal in Fahrt kommen, dann aber richtig.

* stutzt *
Das würde dann auch die Geräusche erklären, die von draußen herein"wehen" und allmählich an Intensität zunehmen ...

@Bloodthirst
Du solltest Dir vielleicht etwas anderes anziehen, das Zeug scheint nicht bei Deinem Ärmel haltzumachen. Spürst Du nicht so ein leichtes Stechen im Nacken? Da steigt so eine Art Dampf oder Qualm auf ...

Spaceball

06.04.2004, 03:25

@Lars

hmm ich höre nix. Ist dir ned bewusst das man in einem Luftleeren Raum keine Geräusche hören kann?? Ok ich gebe ja zu das der Boden etwas vibriert aber das heisst noch lange nicht das sie die Vogonen Technik anwenden! Dafür ist mein Burger ein bischen zu klein. Na ich kann mich noch ganz gut errinnern als Vesbo Voktrix seinen Laden vom Gesundheitsamt zu machen hat lassen. Den haben sie auch fünfmal gewarnt. Den haben sie eher zugemacht weil er mit Behörden Burgen ein ganz gutes Geschäft gemacht hat. Man weiss ja wie Beamte so sind. Das Fleisch ist entweder trocken oder fett. Ich hab die Küchenfunde dann an Voktrix verkauft. Ich hätte zwar mehr verdient wenn ich die gleich zu Burgen verarbeitet hätte aber der Verkauf der Beamten hat sich an sich auch so gelohnt.

*dem Asgard einen Tritt gibt*

bring dem guten Mann noch ein Bier.

*schaut wieder zu Lars*

Also wie war das mit den Vogonen? Ich möchte mehr hören.

@bloodthirst

Hmm ja ja das riecht auch recht komisch.

*wedelt den Rauch mit einem fettigen Papier weg*

cu, Spaceball

Lars

07.04.2004, 10:21

@Spaceball

Voktrix? Der hat sich doch neulich die Wiedereröffnung seines Lokals vor Gericht erstritten ...

Anschließend ist er zum Gesundheitsamt marschiert und hat sich freudestrahlend seine Zulassungspapiere abgeholt. Mit einem zufriedenen Grinsen auf dem Gesicht ist er dann vor die Tür des Amtes getreten ... und wurde von einem 5-kg-Aktenordner erschlagen.

Angeblich ist einer dieser Bürohengste vor seiner Arbeit eingeschlafen, hat sich dabei gegen einen Stapeln von Ordnern gelehnt, und der Stapel ist umgekippt. Besagter 5-kg-Ordner durchschlug die Fensterscheibe des Büros (der Schreibtisch stand direkt am Fenster) und fiel drei Stockwerke tief auf den armen Voktrix. Ein bedauerlicher Unfall ... merkwürdig ist nur, daß der Ordner Voktrix genau so traf, daß die Deckel des Ordners sich in seine Halswirbelsäule bohrten und durchtrennten. Voktrix war auf der Stelle tot.

Der Vorfall geisterte eine Zeitlang durch die Boulevardpresse (und auf der Witzeseite der Amtszeitschrift), die Behörde drückte ihr Entsetzen aus (nahm den überarbeiteten Mitarbeiter aber in Schutz), erließ eine Anordnung, daß ab sofort nur noch Ordner mit gummierter Umrandung und TÜV-Siegel verwendet werden, und wies die Kantine an, dem Verstorbenen ein Hauptgericht (oder "Haupt"-Gericht?) zu widmen.

Nun gut, Du magst recht haben, daß die Gesundheitsbehörde bei Dir nicht die Vogonen-Taktik anwendet, Du siehst aber, daß sie noch ganz andere Möglichkeiten hat, unliebsame Antragsteller/Kunden zum Schweigen zu bringen. Vielleicht wirst Du infiltriert/sabotiert, oder sie erklären Deinen Grund und Boden zum Naturschutzgebiet (unpassend, aber nicht unmöglich), oder ...

Und warum vibriert der Boden? Ist das vielleicht doch ein Räumfahrzeug, oder ist das einer von Bloodthirst gefürchteten Anfällen - wegen seiner lädierten Kutte?

Spaceball

08.04.2004, 02:06

@lars

was Voktrix wurde von nem Aktenordner erschlagen? Das kann kein normaler Beamter gewesen sein. Das war ein bezahlter Killer. So ein Typ den man mit technischen Krims Krams ausgestattet hat damit er genau dann einschläft wenn es erfolrderlich ist. Ich sag ja immer wieder das man die Sauerstoffmaskenpflicht für Beamte wieder einführen soll. Die haben sie ja erst vor 5 Jahren abgeschafft. Da hat man noch Beamte gesehen die wenigstens einmal pro Stunde was gemacht haben. Auch wenns nur ne zigarette rauchen war oder sowas. Da kam man schon nach etwa 24 1/2 Wochen nen neuen Schein für dessen Ausfüllen die dann immerhin noch 37h gebraucht haben. Ich hab letztens ne Parkplatz Erweiterung beantragt. DAs Formular 4711 mit dreifachem Durchschlag wurde schon vor Monaten bearbeitet aber das Folge Formular 08/15a.. ach was rede ich. Jetzt brauchen sie keine Wochen mehr sondern nur noch Jahre. Ich sags ja immer wieder Sauerstoffmasken Pflicht.

*reicht den beiden an der Theke noch ein Bier*

Hast du schon von Bel Ebel gehört. Dem seine Kneipe haben sie zugemacht weil sich zuwenig Keime in der Küche breitgemacht haben. Manche Gäste vertragen das Essen nun mal nicht wenns nicht vergammelt ist. Einer der Gäste soll dabei krepiert sein.

cu, Spaceball

Lars

08.04.2004, 13:19

* greift nach dem Bier, nimmt einen großen Schluck, läßt diesen langsam durch die Kehle rinnen, nimmt eine entspannte Körperhaltung ein *

@Spaceball
Besten Dank für das Bier ... Bel Ebel, sagst Du? *fängt schadenfroh an zu grinsen * Tut mir leid, wenn ich etwas gegen einen Deines Standes sagen muss, aber der Kerl ist doch zu dämlich --- lernt man denn auf den Schulen für intergalaktische Gastronomie nicht, daß man Balorianern (das waren nämlich die Gäste, die ihm verreckt sind) keine allzu gut gereinigten Speisen servieren darf?

Auf Baloria gibt es nämlich nur Lebensmittel auf Basis von Pflanzen und Fleisch, das entweder schon von sich aus oder durch Vorverdauung/Verrottung/... leicht verdaulich ist (der Planet sieht unter anderem deswegen vom Orbit aus betrachtet schon ein wenig schimmelgrün aus). Daher haben die Balorianer nur einen schwach entwickelten Magen-Darm-Trakt.

Wenn man die Nahrung dieser Leute nicht entsprechend präpariert, können sie es (im besten Fall) nicht verdauen/bekommen Verstopfung bzw. (im schlechtesten, d.h. Bel Ebels Falls) sterben infolge eines anaphylaktischen Schocks.

Und was hat dieser Schwachkopf Bel Ebel den balorianischen Gästen zum Essen serviert? Einen replizierten (also klinisch sauberen!) ROHKOSTSALAT(!!!) --- solche Speisen werden auf Baloria normalerweise nur zur Vollstreckung von Todesstrafen verwendet!!! Da die Balorianer aber höfliche Leute waren (oder ein wenig dämlich), haben sie den Salat allenfalls für einen geschmacklosen Witz gehalten und gegessen ... Tja, und zu allem Überfluss hatte Bel Ebel auch noch vergessen, die geschäftsüblichen "Ich hafte für garnichts"-Schilder in seinem Restaurant zu befestigen - wo hängt eigentlich Deines?

Ja, die Sauerstoffmasken ... sie hatten sich bewährt, nur leider hat einer dieser Oberbeamten den Spruch "Time Is Money" falsch verstanden - er hat gedacht, je mehr Zeit seine Beamten für ihre Arbeit brauchen, desto besser, und hat daher die Masken gestrichen. Wohl auch ein Fall von akutem Sauerstoffmangel ...
Die Leute von der Baubehörde haben mit Stromstößen zur Wachhaltung experimentiert, allerdings ist nach einiger Zeit ein Gewöhnungseffekt eingetreten: Einige Beamten hätten nur noch unter Verwendung von Stößen in tödlicher Spannungshöhe wachgehalten werden können (Oder waren die schon tot? Man weiß ja nie so genau, das Arbeitszeit-EKG und -EEG für Beamte wurde ja auch abgeschafft ...). Ganz zu schweigen von den Stromkosten ... allerdings arbeitet die Umweltbehörde momentan an einer Version, die mit Wind- oder Sonnenenergie arbeitet; warten wir's ab.

Auf Dein Wohl! * nimmt noch einen großen Schluck *

BLOODTHIRST

08.04.2004, 19:47

ooooohh sh*t ich brennääää, ich brenne. *ok coolheis maske wieder aufziehen, nicht anmerken lassen*
gib mir doch bitte irgendwas mit unter 40% zum löschen
nein das vibrieren kommt net von mir, aber vielleicht von dem in der ecke schnarchenden asgard.
nimmt einen schluck bier um vorerst den inneren brand zu bekämpfen.
glaubst du das die von windkraft wachgehalten werden können? das prikelt doch bestenfalls etwas, und wenns mal richtig stürmt muss man die dinger abschalten damit die bremsen nicht überhitzen.
da schon eher ein paar hitzeangetriebene generatoren im zentrum einer supernova plazieren.

aber ihr wisst ja wies heisst die seltenste flüssigkeit im universum ist?
antwort: <font class='spoiler'>beamten schweiss</font>

Lars

13.04.2004, 11:43

* sieht sich nach Feuerlöschern um, entdeckt aber keine; er nimmt ein paar der pappigen Servietten vom Tresen und versucht, mit diesen die Flammen zu ersticken - die fettgetränkten Lappen fangen allerdings Feuer; er schmeißt sie hinter den Tresen und greift zu einigen der Soßenflaschen, öffnet diese und kippt den Inhalt auf die Flammen auf Bloodthirsts Nacken; das offene Feuer erlischt, nur vereinzelt steigen noch einige Blasen an die Oberfläche der Soßen-"Decke" (erinnert entfernt an Lava in einem Vulkan) *

So, Brand gelöscht ...

@Spaceball
He Chef, wo sind eigentlich die Feuerlöscher in Deinem Lokal? Und wieso sind Deine Rauchmelder nicht angesprungen? Und wag' es ja nicht, uns die Soße auf die Rechnung zu setzen ...

@Bloodthirst
Ich hasse Gesprächspartner mit 'nem "Burn-Out"-Syndrom ... * lächelt verschmitzt *

Du meinst, die Windkraftanlagen bringen nicht genügend Leistung? Hm, mag sein, daß es nicht ausreicht, um alle Beamten wach im Sinne von "arbeitsfähig" zu halten, aber für ein Wachkoma sollte es genügen, und die Jüngeren sind sicherlich noch nicht so resistent.

Korrigiere mich, wenn ich falsch liege, aber so eine Supernova dauert doch nur recht kurz, oder? Wie lange hält der Effekt an? Wieviele Supernovae braucht man für eine durchschnittliche Behörde? Und weißt Du, was die Sternflotte für ein Trara um die letzte künstlich herbeigeführte Supernova gemacht hat?
Eine Supernova kann man allenfalls als letztes Mittel nach längeren Ruhepausen der Beamten benutzen (verlängertes Wochenende o.ä.), aber nicht dauerhaft; das wäre ein echter Overkill.

BLOODTHIRST

15.04.2004, 19:56

@lars: danke! ich hab ja auch kein burn out sundrom sondern ein fire out ;)
hier gibbet doch sicherlich keine feuerlöscher die wären zu teuer ausserdem müssen die regelmässig zum tüv damit sie auch sicher sind, also lieber weg lassen und wenn sie jemand sehen will sagen sie seien beim tüv zur kontrolle.
und was willste mit nem wachkoma beamten? ihm so lange vor den augen rumwinken bis er irgendwann wieder zuhause ist?
nagut das mit den supernova war ja auch nur so ne idee. wie wärs mit taschen schwarzenlöchern anstatt die leute durch die mangel zu nehmen? verformt deneen garantiert die knochen und funktioniert ohne jegliche energiezufuhr.

ich bin mir nicht sicher ob das mit den sossen so eine gute idee war sie zu mischen, aber vielleicht hab ich ja glück und leb nächste woche noch und meld eine neue geschamacksrichtung an :)

Spaceball

16.04.2004, 01:10

Feuerlöscher?

So was primitves besitze ich nicht. Ich hab eine automatische, wartungsfreie, sauteure, überdimensionierte Feuerlöschanlage. Seht ihr die verstaubten Dingers an der Decke? Das sind die Detektoren. Die reagieren auf Feuer und so zeuch.

Warum versucht ihr eigentlich meine Kneipe ab zu fackeln?

Jedes Jahr das selbe wenn ich wieder nen Gast vergiftet habe.

cu, Spaceball

Lars

16.04.2004, 10:40

@Spaceball
Ach, das sind die Detektoren? Und warum haben die nicht angezeigt, daß hier gerade ein Gast abbrennt, oder besser noch die Löschanlage ausgelöst? Wohl durch den Staub völlig verstopft - wobei ich mich wundere, daß Detektoren, die regelmäßig gewartet werden, so viel Staub ansetzen können ...

Wenn Du auf die paar Servietten anspielst, die ich im brennenden Zustand hinter die Theke geworfen habe * guckt hinter den Tresen * - die sind mittlerweile Asche, also kein Grund zur Panik; und hättest Du nicht Bloodthirsts Ärmel mit dem "Donnergurgler" (ich bezweifle stark, daß das wirklich einer gewesen ist) bespritzt, wäre Dir das ganze Theater erspart geblieben.

Wie kommst Du eigentlich darauf, daß WIR Deine heimelige Kneipe anstecken wollen?

@Bloodthirst
Hätte ich nicht eingegriffen und Dich weiterglimmen lassen, wäre es noch zum Burn-Out/Meltdown gekommen ...

Ich hatte gedacht, Wachkoma-Beamte seien leichter in einen arbeitsfähigen Zustand (sprich: wach) zu bringen als schlafende - war wohl ein Denkfehler. Die Idee mit den Taschen- oder Mini-"Schwarzen Löchern" finde ich gut: Eins wird unter jedem Beamten-Sitzplatz angebracht, und Fußboden und Sitzplätze in der Kantine werden nach einem täglich neuen Zufallsmuster mit den Dingern versehen; Du wirst sehen, die mit dem Ausweichen/Abstandhalten verbundene Bewegung wird die Leute wachhalten. Wir müssen nur aufpassen, daß keine Antragsteller verloren gehen.

Wenn Du nächste Woche nicht mehr lebst, bekomme ich dann die alleinigen Rechte an dem Soßenrezept? "Sauce Bloodthirst" oder "Bloodthirst's Farewell" oder "Bloodthirst's Burning Desire" - klingt doch ganz nett :rolleyes:

Spaceball

18.04.2004, 03:05

@lars

hast du das grosse Schild nicht gesehen das am Eingang hängt? Da steht in 35 1/2 Sprachen drauf das der Gast selbst dafür verantwortlich ist wenn er sich mit den Getränken der Bar anzündet oder andersweitig schädigt. Da es sich bei euch um eine vorsätzliche Selbstentzündung im Sinne der Sparflamme Verordnung von Lunara 27 handelt kann ich sehr wohl davon ausgehen das ihr meine Bar abfackeln wolltet. Wenn der Barmann den Gast aus irgendwelchen Gründen anzündet, seih es weil er die Rechnung nicht bezahlen kann oder seine Zeche mit billigen Diamantenimporten von Droma strecken will oder nicht aufpasst wenn was überschwappt, acuh wenn de rBarmann dafür verantwortlich ist, sieht die Barverordnung von Lunara 27 ganz klar vor das der Gast eine vorsärtzliche Selbstentzündung oder Selbstverletzung begangen hat. Sollte man eigentlich wissen. Ok ich geb ja zu das das Schild nicht mehr ganz so sauber ist aber man kann es noch lesen, wenn man den Mut aufbringt.

Was den Staub auf den Staubfänger.. äh Wassersprinklern angeht, das macht die Bar doch erst gemütlich! Was währe meine Bar wenn die bei jeder zigarre oder Zigarette einfach anspringen würde. Ich hab jahrelang getüftelt bis ich herausgefunden habe das die Staubflusen die sich im Nabel von Wookies ansammeln das einzige ist was gegen Wasserspinkler funktioniert.

Wenn ihr weiterhin die einzigen Gäste meiner Kneipe bleibt muss ich eh bald Konkurs anmelden. Ich möcht gar nicht wissen was Dremas der Grosse, ok der kelr ist nur 27cm gross aber für seine Rasse ist er ein Riese, mit mir anstellt wenn ich ihm dem Kredit nicht zurückzahlen kann den ich für die Bar aufgenommen habe.

cu, Spaceball

Thandor

19.04.2004, 14:26

*kommt in die versiffte Kneipe*
*ignoriert alle blicke und geht zur Bar*

Wirt, einen pangalaktischen Donnergurgler wenn ich bitten darf. *gefilterte Clonetrooper Stimme*

*Sein Blick fällt auf einen Uniformierten Offizier neben ihm, der sich angeregt mit seinem Quotenfähnrich über die letzten Wochen und Monate unterhält*

*Er lässt seinen Blick durch das Etablissement schweifen*

Nettes Lokal, Wirt. Haben sie dafür auch eine Lizenz? *Spaceball durch das Helmvisier forschend anschau*

Lars

19.04.2004, 14:58

@Spaceball
Welches Schild? Du meinst doch wohl nicht etwa dieses halbvergammelte, postkartengroße, mit hellschwarzen Buchstaben auf pechschwarzem Grund beschriftete Ding, welches Du mit der Rückseite unter Deine Fußmatte draußen vor der Kneipe genagelt hast? Welches in 35 1/2 Sprachen von längst ausgestorbenen und halbvergessenen Völkern beschrieben wurde?

Ähm * hüstelt * ... nein, das hab' ich nicht gesehen ... * sieht leicht verlegen aus *
* triumphierend * ABER: In der Barverordnung von Lunara 27 steht auch, daß ein solches Schild zumindest so hoch angebracht sein muss, daß der Standard-Humanoide (in diese Kategorie falle auch ich) darüber stolpert, da sonst diese Verordnung nicht in Kraft tritt. Und DAS ist es eindeutig NICHT.
* leiser Erleichterungsseufzer *

Dremas der Große wäre als Einzelperson ja nicht so schlimm - aber er kommt ja er immer mit seiner zweihundertköpfigen Verwandtschaft ... und dann wird es für die säumigen Schuldner so richtig schlimm. Ein Schwarm Piranhas ist dagegen so aggressiv wie eine Herde sedierter Osterlämmer.

Allerdings macht sich die Meute selten selbst die Hände schmutzig:
Ein Pommesbuden-Besitzer haben sie gezwungen, seinen Laden ohne die üblichen Utensilien zu treiben, d.h. er musste die Pommes ohne Zange aus der Friteuse holen, die Hamburger mit der bloßen Hand wenden u.ä.

An den Restaurantbesitzer auf Haderia 3 möchte ich garnicht denken - denn der hatte im wahrsten Sinne des Wortes "Lebens"mittel auf der Speisekarte: Alles, was er servierte, war nämlich noch am Leben!
Einige Rassen bevorzugen Lebendfutter, wie Du als intergalaktisch erfahrener Koch sicherlich weißt, und darauf hatte sich der Ärmste spezialisiert. Kannst Du Dir vorstellen, wie der gute Mann nach zwei Stunden Überlebenskampf mit tratanischen Riesenhummern (vierscherig), konderionischen Hyperblutegeln (ein jeder von diesen Egeln fasst 1,5 Liter Blut), einhörnigen Tarks und einem Becken Panzer-Seeigeln - alles aus seiner eigenen Küche - aussah? Seine Überreste hätten nicht einmal seine Gäste mehr verspeist ...

Und ich möchte nicht wissen, wieviel von dem, was man sich sonst noch von Dremas erzählt, wahr ist - ein Bruchteil von dem würde genügen, um einigen Zartbesaiteteren unter uns schon durch bloßes Erzählen den Garaus zu machen.

Und Du hast Dein Restaurant wirklich mit einem Kredit von Dremas dem Großen finanziert? Ein guter Rat: Schreib' diese Tatsache draußen in großen Lettern an Deine Tür, mach damit Werbung --- vielleicht gibt es noch etwas Barmherzigkeit draußen in diesem großen, weiten, kalten Weltraum, und es kommen noch ein paar (zahlende) Gäste, um Dich vor Deinem finsteren Schicksal zubewahren. Allerdings ... ich glaub' nicht dran.

Aber * richtet sich auf * ich will durchaus meinen Obolus dazu beitragen ...
* zieht eine Spardose in Form der NCC-1701-A heraus, stellt sie auf den Tresen und wirft ein paar Münzen hinein *

* wendet sich an die anderen Gäste mit einem forschen Blick * Meine Damen, Herren, Zwitter, Ungeschlechtliche usw. usf., dieser Mann hat seinen Laden mit einem Kredit von Dremas dem Großen finanziert. Haben Sie ein Herz (oder auch zwei oder drei) und spenden Sie für den Fortbestand dieses Lokals ... und vielleicht auch seines Besitzers.

* verbeugt sich; dreht sich wieder um, nimmt ein Schluck Bier; greift sich dann eine der pappigen Toastscheiben und tunkt sie in die Sauce auf Bloodthirsts Rücken, probiert*
* seine Augen weiten sich vor Erstaunen * Mmh, nicht schlecht ... Bloodthirst, lebst Du noch?

BLOODTHIRST

19.04.2004, 20:23

ja komme soeben von einer ausserkörperlichen erfahrung zurück, die mich zur erleuchtung gebracht hätte, aber da hat eben jemand meinen rücken berührt (die einzige möglichkeit mich bei einer auserkörperlichen erfahrung zurück zuholen).
hat jemand gesehen wer das war? *grimmig in der gegend umher seh*
der titel bloodys burning desire gefällt mir, den kanste nehmen wenn ich denn ab nippeln sollte.
ausserdem soll der stauffäng ääääm feuerdetektor doch nur feuer melden die was abfackeln. vermutlich ist das die z version, mit in die zukunftschau version, die erkennt ob ein feuer die bar abfackeln kann oder nicht wenn nicht reagierts auch nicht. daher haben wir sie noch nicht in aktion gesehen.
wie wärs wenn du zum kredit zurückzahlen etwas inventar verkaufst? z.b. eine tadellos funktionierende sprenkler anlage, oder 1000 und 1 rezept leute verschwinden zu lassen.
genau du gibts am besten ratgeber heraus.

lars du vergisst offensichtlich das wenn er das schild zum drüber stolpern aufgestellt hätte du die bar nach den meisten versicherungs policen (darunter dürften auch deine fallen) nicht betreten dürftest wegen akuter hinleg gefahr.

Lars

20.04.2004, 11:46

@Bloodthirst
* steckt den Toast-Rest schnell in die Tasche; schaut sich dann auch suchend um *
Ich glaube, der ist, äh, gerade zur Tür 'raus - sei ihm nicht böse, war wohl keine Absicht.
Was hätte Dir Deine "außerkörperliche Erfahrung" denn für Erleuchtung gebracht? Kann man diese Erleuchtung nicht auch irgendwo nachlesen?

* guckt zur Decke Richtung "Feuermelder" *
Glaubst Du wirklich, Spaceball würde in Feuermelder mit FFD (Future Fire Detection) investieren? Und selbst wenn, hat er den Preview-Zeitraum wahrscheinlich auf einen negativen Wert eingestellt, sprich: das Ding springt erst an, wenn die Bude bereits abgebrannt ist. Aber das verschweigt er dann natürlich der Versicherung ...

* sein Blick richtet sich wieder geradeaus, er zieht einen PDA hervor, überfliegt einige Dokumente, sein Gesicht nimmt einen mißmutigen Ausdruck an *
Mist, laut meiner Versicherungspolice ist mein Aufenthalt in diesem Etablissement nicht abgesichert. Das muss man sich 'mal vorstellen, da werden Spaceballs Kneipen sogar namentlich erwähnt!?

@Spaceball
Die Idee mit dem Verkauf von Inventar und ähnlichem. Warum verkaufst Du nicht einige Deiner Kochrezepte an die C-Waffen-Industrie? Dein letzter Donnergurgler braucht den Vergleich mit Napalm ja nicht zu scheuen.

* gerät ins Grübeln *
Wookie-Flusen benutzt Du zum Abdichten der Feuermelder, sagst Du? Dann ist das wohlmöglich gar kein Schaum auf meinem Bier?

* fängt an, zu husten und zu würgen; einige weißen Flocken, ähnlich Löwenzahn-Saat, fliegen heraus; er wischt sich den Mund mit dem Handrücken ab und streicht dann den Rest-"Schaum" auf dem Bier mit dem Zeigefinger weg; Hand und Finger säubert er notdürftig mit einer der Servietten *
Pfui Teufel, das ist doch echt das Letzte!

Spaceball

22.04.2004, 00:39

@lars

Ja das währe eine Idee. So kann ich meine Schulgen bezahlen. Die C-Waffen Industrie ist ein guter Kunde.

Das kannst du mir nicht anhängen. Ich hab keine Albino Wookies geschändet! Ich hab nur normale Wookie Bargäste am Hintern rasiert! Die haben braun - graues Fell!!

*wirft mit Bierkrügen um sich*

cu, Spaceball

Lars

23.04.2004, 10:38

* weicht den Bierkrügen aus, stutzt *

@Spaceball
He, hattest Du nicht gesagt, daß seien Flusen aus dem Bauchnabel von Wookies? Und komm' mir jetzt nicht mit der Ausrede, die hätten ihren Bauchnabel hinten.

*kippt das restliche Bier herunter *
Schnell weg damit, bevor ich noch mehr darüber erfahre.

* schaut zum Fenster hinaus *
Bewegt sich Dein Lokal, oder bin ich das? Als ich vorhin aus dem Fenster schaute, sah das alles noch ganz anders aus ... hick ...

Spaceball

23.04.2004, 23:37

@lars

*raeusper*

hab ich Bauchnabel gesagt?

Ach das Zeuch das da vor dem Fenster vorbei fliegt ist der Muell von Uergll 4. Die Kippen immer alles ins All. Wenn die Sonnenwinde schlecht stehen wirds an meinem Spaceburger vorbeigeweht.

cu, Spaceball

Lars

26.04.2004, 09:57

@Spaceball

Haben die jetzt endlich mitbekommen, daß sie ihren Müll weiter hinausschiessen müssen? In den ersten Jahren haben die faulen Säcke den ganzen Plunder nämlich nur in einen stätionären Orbit befördert, bis sich schließlich richtige Müllringe um ihren Planeten gebildet hatten - erinnerte ein wenig an Saturn und Jupiter ...

Und lenk' nicht vom Thema ab - Du hast BAUCHNABEL gesagt!

* bekommt in dem Moment einen der zurückkehrenden Bumerang-Bierkrüge (Spaceballs eigene Erfindung) gegen den Hinterkopf, Kopf und Oberkörper werden nach vorne auf den Tresen geschleudert *

BLOODTHIRST

26.04.2004, 19:16

@lars: das keine erleuchtung im stil von ey wo ist der schalter, sondern DIE erleuchtung, das ultimative wissen. woher wir kommen, wohin wir gehen, warum wir sind, und warum ich schon wieder durst habe
das hätt ich dir auch vorher schon sagen können, aber ich will spaceball ja nicht das ohnehin schon schleppende geschäft vermiesen.

@spaceball: du willst mir aber nicht sagen das die cola vor ner weile, die so nach nur wasser mit fremdartigem zusatz schmeckte, wasser vom einweichen der wookie gäste war?!?
der wind wäre auch eine angenehmere erklärung für den "leckeren" geruch hier drinnen, sag jetzt auf keinen fall das es nicht der müll ist sonst dreh ich mich um und geh.

*freut sich das lars kopf sich zu seinem eigenen gesellt, wurde nämlich schon auf dem hinweg von einem der krübe erwischt.*
hi schön dich auch mal wieder zu sehen mami, warum ist papi denn so böse?

Spaceball

27.04.2004, 00:38

@lars

alles in Ordnung mit dir? Dir tropft Blut aus der Nase. Ist das normal?

Ja ok ich gebs zu ich hab ne Zeitlang die Hintern meiner Wookie Gäste rasiert. *schämt sich ein bischen*

Also was die Ringe angeht kann ich nur sagen das die toll leuchten wenn man mit dem Raumschiff auf dem Planeten landet. Der ganze Atomare Müll gibt dem ganzen einen besonderen Flair. Das ist schon ne richtige Touristen Atraktion. Vorallem für die die schon vier Arme haben. Die haben nach ihrem Kurzurlaub plötzlich sechs Arme.

@bloodthirst

Ich weiche keine Wookies ein. Das kann ja keiner trinken. Weisst du wie die stinken wend die mal nass waren? Da ist ein Hund ja ein gutes Parfüm dagegen!

Welchen Geruch meinst du? Ach so den. Nein das ist kein Müll. Das ist meine Kollektion von Stinky Action Figuren. Super Selten alle noch Mint in Skunk. Mein Liebling ist immer noch Sir Stinkalot.

*holt eine klebrige Figur unter der Theke hervor. Der Raum füllt sich mit einem wiederwärtigen Gestank*

cu, Spaceball

Lars

27.04.2004, 10:00

* beim Hervorholen der Figur zieht auch eine Geruchsschwade in Richtung seiner Nase, wie von einer Sprungfeder hochgeschleudert richtet er sich wieder auf, noch ein wenig wankend *

Woah, pass auf mit dem Ding, manche Leute brauchen ihre Nase noch.

* fasst sich mit der Hand an die Nase, besieht sich dann die Hand *
Nasenbluten ... tatsächlich ... allerdings ist das Blut schon verkrustet. Der Gestank hat wohl die Blutung gestillt.

* sieht Bloodthirst mit dem Kopf auf dem Tresen liegen, richtet auch ihn wieder auf *
Kannst auch wieder hochkommen, die Gefahr ist vorbei. Was sagtest Du gerade? Ich hab' irgendetwas mit MAMI verstanden ...

* dreht sich zu den anderen Gästen um *
Welcher VOLLTROTTEL hat gerade gerufen: "Herr Wirt, ich SCHMEISS noch 'ne Runde!"??? Ihr wisst doch ganz genau, daß Spaceball das immer falsch versteht!

* dreht sich wieder um * Manche Leute werden doch nie schlau ... wenn ich noch an die letzte Lokalrunde denke: 2 Tote, 15 Verletzte - und natürlich zahlte Spaceballs Versicherung keinen einzigen Credit.

@Spaceball
Toll, zwei zusätzliche Arme, aber weißt Du, wo die wuchsen? Hinten am AR*** // hier schaltet sich der "Bad-Words-Filter" des Universal-Übersetzers ein // !!! Außerdem agieren die Dinger autonom, d.h. die grabbeln da die ganze Zeit unkontrolliert 'rum! Die Betroffenen können nur noch sitzen ...
Und das nette Leuchten des verstrahlten Mülls ... tja, nun gibt es einige Gegenden auf dem Planeten, wo es nie dunkel wird (dank der Ringe) --- das hat schon zu etlichen Volksaufständen geführt (vor allem Immobilienmakler, welche dort keine Haus mehr an den Mann bekommen).

@Bloodthirst
Die Art von Erleuchtung meintest Du ... wie kannst Du die denn herbeiführen? Ich zahle auch die nötigen Getränke.

Apropos Getränke ...
@Spaceball
Zwei MIG-29-Afterburner bitte für meinen Kumpel und mich, aber nur mit echtem Mach-5-Wodka! Und spül' vorher die Gläser aus - ich will keine Wookie-, Schnookie- oder sonstige Flusen in unseren Drinks!

BLOODTHIRST

03.05.2004, 19:12

ob die bezeichnung mint in skunk wohl so passend ist bezweifle ich aber die sehen wirklich noch ganz gut aus. aber warum zum teufel hast du die ausgepackt. jetzt sind die doch nichts mehr wert, ausser als riechsalz.

keine ahnung woher die erleuchtung kam wird wohl die einzige chance in meinem leben gewesen sein die mir da jemand versaut hat der nicht mal den mut hat sich zu stellen. aber was solls veilleicht treff ich ja zu meinem 100 trillionsten geburtstag mal jemanden der dabei nicht gestört wurde und der verrät mir dann das geheimnis.

he wo bleiben die drinks? muss ich selbst hinter die theke kletter und sie mixen?

Lars

05.05.2004, 10:06

@Bloodthirst
Naja, würdest Du freiwillig und bei eingeschaltetem Verstand "HIER" schreien, also Dich als derjenige outen, der jemanden bei so etwas Wichtigem und Einmaligem gestört hat? Was würdest Du überhaupt mit der Person tun? Wohl kaum einen ausgegeben ... also, ich würde mich nicht zu erkennen geben - aber ich war's ja auch nicht.

Zu etwas anderem: Ich bin gespannt, ob der Typ da neben uns seinen Helm zum Trinken abnimmt.

@Spaceball
He, Spaceball, gehört das neuerdings zu Deinem Geschäftsgebaren, zahlende Kundschaft verdursten zu lassen - um sie dann hinterher auszurauben? Oder ist jetzt wirklich Selbstbedienung angesagt?

@Bloodthirst
Hast Du schon einmal versucht, bei Spaceball hinter die Theke zu gelangen? Würd' mich nicht wundern, wenn er den ganzen Bereich mit einem Kraftfeld abgesichert hat ...

BLOODTHIRST

10.05.2004, 19:26

natürlich würde ich mich melden, man könnte doch über einen geeigneten schadensersatz nachdenken, ausserdem hab ich doch seit kurzem ne body-firewall. da erscheint vor jedem angriff auf mich vor meinem geistigen auge son großes fensterchen auf dem ich dann gefragt werde ob ich den schlag/tritt/schuss auf gesicht/rumpf/extremitäten zulassen möchte oder ablehnen. mit dem kleinen patch den ich dann auf dem schwarzmarkt bekommen hab kann ich unten in der ecke auch noch backfire denken.

hab auch schon gedacht ob die firewall auch gegen selbstschussanlagen gewappnet ist aber wenn das hier noch lange geht werd ichs wohl auf die probe stellen.

Spaceball

11.05.2004, 03:33

Hmmmm

@Lars

sorry ich war gerade damit beschaeftigt meine Pfoten zu waschen. Wiederlich das Zeug. Da stinken sogar die Finger meilenweit.

*haelt ihm die Finger unter die Nase*

Hmm die Idee mit dem verdursten lassen und dann ausrauben hatte ich noch nicht. Sollte ich mir vielleicht mal aufschreiben, oder besser noch ich lasse es patentieren.

Am Allerwertesten sagst du? Hmm.

*stellt was rauchendes mit einem Roten Stern darauf auf die Theke*

Hier der Afterburner. Der Mig 29 ist grade ausgemustert worden. Ich hab da allerdings noch nen SU uebrig.

*stellt nen schnellen Wodka auf die Theke*

@bloodthirst

doch bei den Mint in Skunk Figuren geht das in Ordnung. Die Verpackung vernichtet sich von selbst. Scheint am Geruch zu liegen. Ich weiss auch nicht.

cu, Spaceball

Lars

11.05.2004, 10:55

* schüttelt sich, als die Finger in seine Nähe kommen *

(halblaut) Ich sollte besser die Klappe halten, sonst kommt Spaceball echt noch auf Ideen ...

* er nimmt die Wodka-Flasche, öffnet sie, gießt den klaren Wodka gleichmäßig in beide Afterburner *

@Bloodthirst
'Mal sehen, was Deine Firewall dazu sagt.

* er nimmt eins der "Späcebörger"-Streichholzheftchen vom Tresen, genauer gesagt: er zerrt daran, bis es sich mit einem lauten Plopp löst, immer noch einige Fäden von undefinierbarer Substanz hinter sich her ziehend (wegen der Tippfehler in der Aufschrift hat Spaceball die Hetftchen übrigens billiger bekommen); er zündet zwei an, nimmt etwas Abstand vom Tresen und hält sie dann über die Afterburner: Mit einem ohrenbetäubenden Knall (ähnlich dem Klang beim Durchbrechen der Schallmauer) und einem wahnsinnigen Röhren und Rauschen entzündet sich das Innere der beiden Behälter, zwei Halb-Meter-Stichflammen schießen hervor, die Oberfläche des Tresens beginnt, Blasen zu bilden *

* nach 10 Sekunden endet der Spuk allerdings ebenso schnell, wie er begonnen hat - eine angenehme Ruhe bleibt zurück; er blickt in die Nachbrenner, sie enthalten nur noch eine pechschwarze, ölige, blubbernde Flüssigkeit *

Guter Sprit.

@Spaceball
Meine Anerkennung - da hast Du echt nicht lumpen lassen. Das nenne ich Event-Gastronomie.

@Bloodthirst
Alles in Ordnung? Wie hat Deine Firewall reagiert?
* kurze Pause * Was würdest Du denn eigentlich als einen angemessenen Schadensersatz für dieses "Delikt" anerkennen? Das müsste doch etwas Unbezahlbares sein ...

BLOODTHIRST

12.05.2004, 19:04

hast du etwa nicht gesehen wie die aufgeglüht hat? achso stimmt geht ja nicht kann ja nur ich sehen, der grund dürfte doch auf der hand liegen was man sieht kann man besser angreifen oder zuumgehen versuchen.
also die hat ganz schon aufgeleuchtet durch die ganze abgewehrte hitze hättest ruhig sagen können das die so abgehen oder hattest du diese quali bei spaceball nicht erwartet?

@lars: also wenn ich ehrlich bin hab ich son bischen das gefühl das du dich schuldig fühlst und vielleicht doch etwas mit der störung zu tun hast. denn a du verwickelst mich dauernd in ein gespräch darüber und b ich hätte als anfang einer entschädigung für den geschädigten erst mal eines der teuersten getränke auf der karte bestellt und das dürfte auf die mig ja wohl zutreffen.

Lars

13.05.2004, 11:32

* blickt Bloodthirst in die Augen, wendet dann den Blick ab, schiebt ihm einen der MIGs zu *
* er senkt den Blick zu Boden, rutscht vom Barhocker; er kniet auf dem Boden vor Bloodthirst *

(schuldbewußt, leicht schluchzend) Ja, ich war's ... ich wollte, ich könnte rückgängigmachen, was ich getan habe, doch wie nur? Du MUSST mir glauben, daß ich es nicht mit Absicht getan habe! Ich ... ich bin neu in der Gegend, ich kenne mich nicht so aus mit den Sitten, Gewohnheiten und Ritualen der Einheimischen; wie hätte auch nur ansatzweise ahnen sollen, ahnen KÖNNEN, daß dieser scheinbar ach so harmlose Stups auf den Rücken diese unvergleichliche Katastrophe auslösen würde?!? Es tut mir so unaussprechlich leid, Dich um DEINE ERLEUCHTUNG gebracht zu haben; ich würde ALLES tun, um das wiedergutzumachen, und gleichzeitig bedrückt es mich immer mehr, zu wissen, daß es absolut nichts gibt, daß ich Dir diese einmalige Chance geraubt habe ...

(eine Nuance leiser) Das einzige, was ich tun kann, ist, an Deine Großmut zu appellieren, an die netten Stunden in diesem Lokal zu erinnern, und Dich demütigst um Verzeihung zu bitten ...

* blickt hoch zu Bloodthirst, auf eine Antwort wartend *

BLOODTHIRST

14.05.2004, 17:54

(eigentlich schade das ich heute schon wieder hier vorbei schaue, ich hab schon überlegt ob ich dich noch etwas mit einer antwort zappeln oder besser betteln lassen soll)

*schaut auf lars herab, legt ihm die hand auf die schulter und zieht ihn wieder auf seine füsse*
[yoda stimme]du nichts dafür konntest, jedoch du nun mit dem wissen leben musst, das gesamte universum zu haben verdammt[/yoda stimme]
mit dem schlechten gewissen musste selbst klar kommen, alaaa guuud dringe ma aina.

Lars

17.05.2004, 12:18

(dann kann ich ja nur froh sein ... Du Schuft :D)

* atmet tief durch, setzt sich wieder auf den Barhocker; holt ein Taschentuch hervor, wischt die Tränen weg, schneuzt sich die Nase, steckt das Taschentuch wieder weg *
* guckt Bloodthirst mit einem leichten, glücklichen und Lächeln an *
* erhebt seinen Afterburner *

(laut) Auf den großherzigsten Mann in diesem Quadranten! Auch wenn ich die anderen Quadranten nicht kenne, so bin ich doch sicher, daß dieser Mann im ganzen Universum seinesgleichen sucht!

Tyler Durden

18.05.2004, 14:16

*Tyler sitzt bereits seit einigen Minuten mit weit aufgerissenen Augen an einem übelst vollgesifften Tisch im Eingangsbereich. Anscheinend hat ihm die Hitze des Afterburner Feuerwerks die Augensuppe verdunsten lassen. Die Lider sind ihm an den Augäpfeln fest getrocknet. Vor Schreck vom ganzen Getöse hatte er die Augen bis zum Anschlag aufgerissen - keine gute Idee! Zusätzlich hat ihn das gleißende Licht vorübergehend blind gemacht und der Gestank dieser Figur hat dazu geführt, dass ihm alle Nasenhaare ausgefallen sind.*

*Tyler steht auf, wankt in Richtung Theke - das Weiße seiner Augäpfel besteht nur noch aus tiefroten, geschwollenen Adern - auf dem Weg rutscht er auf diversen, glitschigen Abfällen aus, fängt sich aber gerade noch. Allerdings müssen einige, sowieso schon schrottige, Stühle dran glauben. An der Theke zwängt er sich zwischen Bloodthirst und Lars, stößt sich die Kniescheibe ein letztes mal und schreit röchelnd*)

ICH BRAUCH WAS FÜR MEINE AUGEN!!!
DAS BRENNT! ICH SEH NIX! WAS STINKT HIER SO???
GEBT MIR WAS FÜR DIE AUGEN!!!

*dabei rudert er mit den Armen wild umher, verliert das Gleichgewicht und schlägt mit dem Kinn auf der Theke auf. Ein Zahn verläßt den geschundenen Körper und verabschiedet sich hinter der Theke ins Nirvana von Schmutz und Siff*

URRRRRRggggggghhhh

*dann wird Tyler ohnmächtig und liegt da mit geöffneten Augen*

BLOODTHIRST

18.05.2004, 18:24

*erhebt seien afterburner ebenfalls*
prost jungs!
oh wow ein neuer kunde hat sich hereingetraut
na du siehst aber gar nicht gut aus,
*sucht die theke nach dem zeugs ab mit dem sein mantel gelöscht wurde, findet nix so ein saustall!*
tut mir leid ich hab nix für deine augen
hey spaceball bring mal was unter 5% alk für die augen von dem neuen

Tyler Durden

19.05.2004, 09:23

Grmph!!!

*Tyler's Augäpfel werden rissig - seine Zeit läuft ab*

[in Gedanken] Das war alles? Soll so mein kurzer Auftritt im Spaceburger enden? Werde ich mein junges Leben im Schmodder eines Restaurants verlieren? Das verdient keiner [/in Gedanken]

Tyler

Lars

19.05.2004, 10:01

Du erlaubst, Bloodthirst?

* greift zu einem der Tortilla(? - hoffen wir's 'mal)-Chips, nimmt damit etwas von der Sauce auf Bloodthirsts Rücken (die mittlerweile zu blubbern aufgehört hat), beugt sich zu Tyler hinunter und streicht mit der Paste Tylers Augäpfel ein *

@Tyler
Wenn das Zeug die Verbrennungen auf seinem Rücken löscht, wird es Deinen Augen sicherlich auch nicht schaden ... Starker Auftritt übrigens - so eine heiße Nummer habe ich nicht mehr gesehen, seitdem in Tex' Flaming Tacos jemand nach dem Genuß extra scharfer Tacos an inneren(!) Verbrennungen gestorben; der Typ glühte förmlich, an einigen Stellen soll sich das Zeug sogar nach draußen gefressen haben.
Du hast doch sicherlich auch Spaceballs Schild mit Warnhinweisen übersehen, oder?

@Spaceball
(laut) Was habe ich Dir gesagt?! Das Schild taugt nichts!!!

@Bloodthirst
(leise) Wenn der Typ das überlebt, vergiß nicht, die Sauce auch in der Sparte "Medizin" anzumelden - Brandsalbe o.ä.

@Tyler
Na, wirkt's schon? * wirft ihm eine Serviette auf den Oberkörper * Für nachher zum Abwischen.

* nimmt einen Schluck aus seinem Afterburner *
@Bloodthirst
Das artet allmählich in Arbeit aus - zwei Brände während eines Kneipenbesuchs gelöscht ... Seh' ich etwa aus wie Grisu? Ich will KEIN Feuerwehrmann werden!

Ob Spaceball den Typen engagiert hat? Vielleicht auch als Teil seiner Event-Gastronomie? Hmm ... Aber der Afterburner geht runter wie Öl. Wirklich eine feine Sache.

Spaceball

20.05.2004, 02:11

Ja ja beschwert euch alle wieder bei mir. Das Schild ist vorschrift und so hab ichs auch gemacht. Wenn jemand nicht lesen kann ist das nicht mein Problem.

*reicht ne Flasche Mars Wasser rüber*

@Tyler Durden

Wenn man das erste mal eine solche Bar betritt sollte man eigentlich wissen was einen erwartet.

Erwartet jetzt nicht das ich mich auf meinen Space Hilfe Kurs besinne den ich mal vor 25 Jahren machen musste. Seitdem haben wir viele neue Rassen im Weltall. Das war noch nicht Teil meines Kurses. Ich weiss ja nicht mal was das Überhaupt für ein Tier ist!

cu, Spaceball

Lars

21.05.2004, 12:15

@Spaceball

Es soll ja Aliens geben, die täuschen einen Herzanfall vor, um eine Standard-Humanoiden-Herzmassage zu bekommen ... nur mit dem Unterschied, daß an der Stelle, wo Otto Normalhumanoid sein Herz hat, diese etwas ganz Anderes haben ...
* schüttelt sich bei dem Gedanken *
Würdest Du auch bitte den Zahn von dem Typen zu unseren Füßen aufheben? Auch wenn er ihn wahrscheinlich nicht zurückhaben will - der Zahn passt sicherlich in Deine Sammlung von Körperteilen, die die Leute schon in Deinen Etablissements verloren haben.

* nimmt die Wasserflasche, kniet zu Tyler Durden nieder, spült mit dem Wasser die Sauce von den Augen, trocknet anschließend mit der Serviette dessen Gesicht ab; nur einige der Äderchen in den Augen sind noch leicht angeschwollen *
@Tyler
Alles in Ordnung mit Dir? Du kannst wieder aufwachen - Du bekommst kein Schmerzensgeld; nicht in dieser Kneipe!
Im Gegenteil: Spaceball wird Dir seinen Verdienstausfall berechnen, weil weniger Leute an die Theke kommen können, da Du Dir hier 'rumliegst ...

(mehr zu sich selbst) Was mache ich hier eigentlich? Hoffentlich bereue ich das nicht noch ...

@Bloodthirst
Notiz fürs Patentamt: Die Sauce hat ihre Wirksamkeit in klinischen Tests bewiesen.

Tyler Durden

21.05.2004, 15:46

*Tylers Körper beginnt ein wenig zu zucken - das ganze zieht sich über fünf Minuten hin, wird mal stärker, dann wieder schwächer. Ein übelriechender Qualm steigt aus seinen Augen auf. Bloodthirst, Lars und Spaceball treten zurück und ahnen Schreckliches*

-scraaaaaatsch

*Tylers Oberkörper richtet sich, schrecklich knartschend auf. Seine ausdruckslosen Augen blicken durch die Runde*

-kaaaazing ... .... ... kaaazing

*schießen Tyler erst der eine, dann der andere Augapfel aus den Höhlen und verfehlen Spaceball nur um Haaresbreite. Zerplatzend breiten sie sich auf dem Boden hinter der Theke, irgendwo in der Nähe des verlorenen Zahns, auf dem glibschigen Boden aus*)

-schlarakkk

*Tyler steht senkrecht und bewegt sich tastend, blind, ohne Augen, in Richtung Theke. Dabei kommt er Blodthirst Fortpflanzungsapperat mit seinen tastenden Finger gefährlich nahe... ... ...*

Tyler

Spaceball

22.05.2004, 03:42

@tyler

nimm die Pfoten von Bloodthirst! Das ist ne "saubere" Kneipe.

*nach dem Satz merkt man Spaceball an das er erstmal überlegt was er da eigentlich gesagt hat*

Schweinereien gibts nur auf der Bühne aber nicht hinter oder vor der Bar!

cu, Spaceball

Lars

24.05.2004, 12:42

* blitzschnell greift Lars zu Will Riker herüber, zieht dessen Phaser aus dem Halfter (Phaser sind ja bekanntlich bei Außenmissionen Vorschrift), schiebt mit dem Daumen den Energieregler auf Maximum und feuert auf Tyler; dieser löst sich mit einem häßlichen Zischen und einem schwachen Nachleuchten auf; nur ein übler Geruch bleibt zurück *

@Bloodthirst
Zweite Notiz ans Patentamt: Wechselwirkungen mit Alkohol, Applikation des Medikaments auf Augen und Mars™-Wasser ist noch nicht restlos erforscht. Wir raten nachdrücklich davon ab und übernehmen keine Garantie für Nebenwirkungen jeglicher Art.

Was meinst Du - einige Völker, die noch Voodoo praktizieren, dürften an dem Zeug doch auch Gefallen finden?

* drückt dem verdutzten Riker den Phaser in die Hand *

@Bloodthirst
Erinnere mich bitte daran, daß ich beim nächsten Zwischenfall dieser Art nicht wieder helfend eingreife - ich will jetzt endlich meine Ruhe haben.

* nimmt noch einen Schluck vom Afterburner *

BLOODTHIRST

24.05.2004, 20:01

die idee mit den tortillas war wirklich gut

@lars: ok ich versuchs mir unauffällig zu notieren.
naja jetzt wo dus sagtst ein bischen ähnlichkeit hast du schon, und hast du nicht mal gesagt dein vater würde feuerzeug oder so heissen?
gut ich geh dann nach dem after burner mal los die ganzen dinge auf den ämtern melden.

wenn er schon eine maske trägst warum dann nicht auch über den augen? selbst schuld sag ich da nur, erst stielaugen bekommen und dann auch noch damit rum schiessen, woll wir wetten er hatte keinen waffenschein dafür?

*geht zu den asche resten von tyler hinüber und schaut ob er den normalerweise phaserfesten waffenschein findet... sucht etwas und findet eine plastikkarte*

mist hier steht er hat die erlaubnis seine augen zur selbstverteidigung verwenden *grumel*

aber jetzt die frage war es selbstverteidigung?!?

Lars

25.05.2004, 10:02

@Bloodthirst
Selbstverteidigung? SELBSTVERTEIDIGUNG??? Gegen was oder wen denn? Ich habe nur Erste Hilfe geleistet, und um die hat er ja ausdrücklich gebeten - ihr seid meine Zeugen. Wenn der Erste-Hilfe-Leistende unbeabsichtigt Fehler macht, ist er dafür nicht haftbar zu machen. Wäre auch noch schöner ...

Hoffentlich hat der Kerl keinen Zwillingsbruder. Noch so einen von der Sorte vertrag ich nicht.

@Spaceball
Diese ganze Arbeit macht hungrig. Was ist heute Dein Menü des Tages? Wenn es nicht gerade die Spaghetti von vorhin sind, nehme ich es - aber bitte tot!

Tyler Durden

25.05.2004, 14:45

*mit leisem Zischen verschwindet die Tür in der Wand und gibt den Blick auf die Strasse frei. Zügigen Schrittes, mit einer Exploderautomatic 28mm Vollautomatik mit chameleon Zielerfassung (10 Schuss gleichzeitig auf 10 verschiedene Ziele!!!) erscheint Tyler in der Tür - zumindest sieht er genauso aus wie der Haufen Asche noch vor 5 Minuten.
Er stiefelt schnurstracks zun den Jungs an der Theke - keine Spur von Angst ist in seinem Gesicht zu erkennen, kein Zucken.*

*in freundlichem Ton*

Hallo Space-Boys! Ich bin Euch wohl eine Erklärung schuldig!?

*scharrt in den Überresten seines Ebenbildes*

@Spaceball:
Schmeiß doch erstmal den Tagesdrink rüber! Äh - halt! Stell ihn lieber auf der Theke ab - das mit dem Schmeißen hab ich schon mal gesehen.

Tyler

Lars

26.05.2004, 10:12

* sein Gesicht ist wie versteinert *

@Spaceball
HE!!! Wieso darf der Kerl mit einer SOLCHEN Wumme in Deinen Laden?

@Tyler
Ja. Bist Du.

Und versuch ja nicht, mit dem Ding auf den Herrn neben mir zu schießen. * deutet auf Bloodthirst *
In der letzten Ausgabe von Blastboy (dem "Playboy" für Waffenbesitzer) wurde davor gewarnt, daß dieses Waffenfeuer eine Rückkopplung mit seinem Personal Defense Shield (PDS) auslösen würde, die locker dieses Gebäude atomisiert. Und dieser Fehler wurde noch NICHT behoben.
Also hab' ein Auge drauf ... * wirft einen Blick auf die Asche * ... ich meine, pass bloß auf.

@Bloodthirst
Da fällt mir gerade etwas auf: Wieso hat Dein PDS eigentlich nicht den fliegenden Bierkrug vorhin abgewehrt? Oder WOLLTEST Du den etwa durchlassen?

* leert den restlichen Afterburner in einem Zug, die Gesichtszüge entspannen sich etwas *

Spaceball

27.05.2004, 01:18

*Das flackern an der Theke lässt darauf schliessen das sich ein Schutzschild aufgebaut hat. Spaceball setzt sich auf seinen verschlissenene Hocker und steckt sich eine Zigarre an die selbst durch das Schutzchild erbärmlich stinkt.*

Hehehe mir kann keiner was anhaben. Ausrauben lohnt sich eh ned.

cu, Spaceball

Lars

27.05.2004, 12:39

(stinksauer) Na toll, bin ich hier der einzige, der hier völlig ungeschützt und unbewaffnet durch die Gegend rennt?

@Tyler
(besänftigend, etwas unsicher) Ich hoffe, Du bist nicht nachtragend wegen der Sache mit Deinem Zwillingsbruder ... Klon ... oder was auch immer - jedenfalls, er war selbst schuld! Erst hat er sich die Augen an dem Afterburner verbrannt; als ich dann (auf sein Flehen hin) Erste Hilfe geleistet habe, fing er an, mit seinen Augen um sich zu schießen, und dann hat er auch noch die anderen Gäste, eigentlich eher den anderen Gast angegriffen, äh, angetatscht! Ich meine - ich mußte etwas tun!
Komm schon, wir können uns doch einigen, wir sind doch erwachsene Menschen * hält kurz inne * vernünftige Lebewesen ... und würdest Du bitte die Waffe etwas senken, das Ding macht mich ein wenig nervös!

Tyler Durden

27.05.2004, 17:43

@All:
*Tyler verstaut seine Knarre im Halfer und wirkt ganz entspannt*
Keine Panik Leute, es ist alles in Ordnung. Irgendwie ist unser Experiment außer Kontrolle geraten. *hüstelt*
Wir basteln gerade an einer neuen Generation der Prostituierten-Drohne. Dieses Exemplar *schubbert mit seinem Fuss in der Asche* war unser bestes - *stolz* hat alle Versuche bestanden!
*resigniert* Konnte ja keiner ahnen, dass sowas passiert. Wir haben den ganzen Vorfall über die interne Minikamera der Drohne aufgezeichnet. *fängt an zu grinsen* Ihr müßtet mal Eure Gesichter sehen als der Drohne die Augen abgedüst sind! *lacht*

Nichts für ungut - ich entschuldige mich nochmal für das Mißgeschick, ist ja nochmal alles gut gegangen.
*kramt in seiner Innentasche der Jacke - Lars ist schon wieder in Alarmbereitschaft - und holt seine goldene Plasticmoneycard hervor*

@Spaceburger:
Ich spendier ne Runde für die Theke und für den Typen, der den Dreck hier weg machen muß!
Kannst Dein Schutzschild wieder einfahren.

Tyler

Lars

28.05.2004, 10:49

* wirft einen Blick auf die Asche, dann auf Tyler *

@Tyler
(skeptisch) Eine Prostituiertendrohne? Männlich? Nach Deinem Vorbild geschaffen?

* schaut Tyler prüfend an *
Warum hat die Drohne denn bei Bloodthirst im Gemächt herumkraulen wollen? Wohl das schwule Modell, was? Und warum hat das Ding einen Waffenschein, hä?

* hält kurz inne, fährt dann - sichtlich in Rage - fort *
Woher hattest Du eigentlich die Erlaubnis, hier Freilandtests durchzuführen?

@Spaceball
Hast Du ihm das etwa erlaubt? Wieviel hat er gezahlt?

* zieht eine Chipkarte im Nadelstreifen-Design hervor *

@Tyler
Weißt Du, was das ist? Das ist die Karte meiner Rechtsschutzversicherung. Wenn meine Anwälte erfahren, daß Eure Firma hier ungenehmigte RL-Versuche mit schlecht getesteten Drohne durchzieht, reißen die Euch in Stücke. Glaub mir, mit Typen wie Dir und den Firmen, die dahinterstecken, habe ich Erfahrung - ich habe schon ganz andere Firmen in den Ruin getrieben!

Die letzte Firma, die an mir zugrundegegangen ist, war eine Möbelfirma. Da haben eine paar fehlende Schrauben und eine unzureichende Aufbauanleitung bei einem Regal gereicht, und - ZACK - hatte ich sie wegen seelischer Grausamkeit auf eine Millionensumme verklagt. Mit dem richtigen psychiatrischen Gutachten (bzw. dem richtigen Gutachter) ist das alles kein Problem.

Mit 'ner einfachen Lokalrunde ist das nicht getan, Freundchen ... Du bringst uns hier in Lebensgefahr - das riecht doch förmlich nach Schmerzensgeld, Schadensersatz für ruinierte Anzüge durch Angstschweiß und andere Körperflüssigkeiten, etc. pp.! Da musst Du Dir schon was Besseres einfallen lassen!

@Spaceball
Wo ist hier das nächste Telefon?

Tyler Durden

28.05.2004, 13:36

@Lars:
*stemmt die Hände in die Hüften* Hey Freundchen, bleib mal ganz locker. Eventuell solltest du vor deinem Telefonat mal mit Spaceburger sprechen. Kann mir vorstellen, dass der nicht so erfreut ist wenn hier irgendwelche Inspektoren herum schnüffeln. Wenn die den Laden hier inspizieren, rufen die doch gleich das Gesundheitsamt.
Und jetzt rat mal, warum ich den Test hier durchgeführt habe *blinzelt Lars zu*

@Spaceburger:
Schließt du dich Lars Meinung an, oder kann ich auf ein wenig Verständnis hoffen. Nenn mir einen Preis! *grinst*

@Bloodthirst:
das mit dem Gegrabsche war keine Absicht - ehrlich *hundeblick* Ohne Augen sind die PDs genauso hilflos wie wir. Es hat einfach was zum fest halten gesucht. War keine Anmache.

@All:
*breitet die Arme aus* Verflucht, jetzt nehmt mir das doch nicht so übel. Das wäre alles völlig harmlos über die Bühne gelaufen wenn dieser Afterburner nicht gewesen wäre. Das gleißende Licht hat die photosyntaktischen Schaltkreise der PD kurzgeschlossen und gleichzeitig den Notaus-Schalter zerstört. Ich konnte wirklich nichts machen - das müßt ihr mir glauben. *entschlossen* Also, was wollt ihr trinken?

Tyler

BLOODTHIRST

29.05.2004, 17:34

wer auch immer dieser klon von tyler ist er scheint aus den fehlern gelernt zu haben das man hier nicht von schmeiss mal rüber redet

@lars: klar kam der bierkrug durch, hab halt die komplette kategorie gefülltest glas freigegeben und nicht drangedacht die geschwindigkeit als evtl. block grund einzustellen.

@tyler: sicherlich das war keine absicht, das ich nicht lache. ich will schmerzensgeld oder zumindest was zum trinken. wie wärs wenn ihr dem ding einfach keine augen einbaut? sondern schallresonatoren? andererseits wenn die durchdrehen explodieren alle scheiben und die trommelfälle sind auch futsch
überlegt euch einfach was sichereres.

Spaceball

30.05.2004, 21:46

Ok Jungs wenn hier einer Ärger macht bin ich das, klar?

*mit einem leisen zischen verschwindet das Schutzschild.*

@lars

er hat mir nichts gesagt

@tyler

gib das Ding her.

*zerrt wie Burns an Tylers Waffe*

Willst du das jetzt hergeben oder soll ich den besten Kampf der Filmgeschichte nachstellen in dem Yoda mit einem Gehstock auf R2D2 eindrischt???

Und du begrabbelst nicht meine Gäste, wenns weibliche Gäste sind die auch noch gut ausschauen ist das mein Job, verstanden!?

@bloodthirst

Schallsensoren währen für manche meiner Gäste wirklich sinnvoll. Habt ihr die Drulegen schon mal reden gehört. Da platzt einem Mensch ohne Probleme das Trommelfell! Ohne Probleme. Die kriegen nen Pflaster auf ihre Schallöffnung aufgeklebt.

@all

Nachdem der Tyler ja ne Runde wirft dürft ihr bestellen.

*immer noch an dem Blaster zerrt und rot anläuft*

@tyler

ich mach mal kurz pause. Ok ihr kriegt alle ne Runde Afterburner spendiert.

*stellt drei Afterburner auf die Theke und fängt wieder an an Tylers Blaster zu zerren*

cu, Spaceball

Lars

01.06.2004, 11:27

@Tyler
So,so, Spaceball weiß also nichts von etwaigen Versuchen. Sehr interessant!

* mit einem breiten Grinsen * Gesundheitamt - das Thema hatten wir doch schon, oder? Eher fällt einer der drei Monde hier über unseren Köpfen auf den Spaceburger, als das die Inspektoren vom Gesundheitsamt sich noch einmal hier herein trauen. Und selbst die Wahrscheinlichkeit dieses Ereignisses ist vermutlich noch um einiges zu hoch gegriffen.

Was mich interessieren würde: Woher wissen wir eigentlich, daß DU nicht auch so eine Drohne bist? Nicht, daß Du diesen Afterburner nicht verträgst, und Amok läufst wie Dein Vorgängermodell ... UND JETZT LEG' ENDLICH DIE WAFFE WEG!!!

@Spaceball
("ganz nebenbei") Ach, die Drulegen - die haben ja auch eine Zeitlang ganz gut als Auftragskiller arbeiten und leben können. Die brauchten ihr Opfer nur überschwenglich zu begrüßen, und mit einem großen Knall war diesem vor Schalldruck und -frequenz die Birne geplatzt. Und dann haben sie sich vor Gericht immer mit einem Versehen herausgeredet (wobei "reden" eigentlich der falsche Ausdruck ist - alles nur schriftlich).
Naja, mittlerweile wurde diese Gesetzeslücke gestopft; jetzt verdienen sie sich ihr Geld als Tiefseeforscher in Ein-Mann-U-Booten, mit ihrem Organ ersetzen sie das beste Sonar. Manche arbeiten auch als Ultraschall-Spezialisten in Kliniken - aber den meisten Patienten ist es zu widerlich, wenn sie jemand zu Untersuchungszwecken mit dem Mund absabbert.

@Bloodthirst
Jaja, die richtige Konfiguration ist eine Kunst für sich. Ich hoffe, die Software Deiner Firewall kennt so etwas wie Profile, damit Du unter Spaceburger den Zusatzpunkt "Bierglas mit gefährlicher Geschwindigkeit" hinzufügen kannst. Von wem hast Du eigentlich die Firewall? Von der Atreides Enterprises?

* verlässt kurz das Lokal, kommt wieder herein, in jeder Hand etwas, was wie die Protonenpistolen aus "Captain Future" aussieht; geht zur Bar, stellt sich zwischen Afterburner und Tyler *

@all
Obacht, meine Herren!

* schießt mit den Pistolen gekonnt die Afterburner in Brand (Beschreibung s.o.) - die Schüsse lassen auf einige Übung im Umgang mit den Waffen schließen; richtet dann die Waffen auf Tyler *

@Tyler
(ironisch) Eine reine Vorsichtsmaßnahme ...

@Spaceball
Könnte ich jetzt bitte das Telefon haben?

@Spaceball&Bloodthirst
Meine Rechtsschutz-Versicherung übernimmt auch Sammelklagen gegen eine geringe Unkostenpauschale. Möchte sich einer der Herren beteiligen?

@Spaceball
Du bekommst meine Pistolen, sobald ich sicher bin, daß bei dem Kerl nicht auch noch die Sicherungen durchbrennen - vielleicht ist das ja eine Entwicklungsingenieur-Drohne. Und sei vorsichtig mit meinen Schätzchen - die Dinger sind ein kleines Vermögen wert.

Spaceball

02.06.2004, 03:26

@lars

nicht ganz, es gibt immer noch welche. Ich würde das auch nicht auf die leichte Schulter nehmen. Die machen das jetzt sogar per Fax!!!

*zerrt immer noch an dem Blaster*

Was issn das Ding das du da unter deiner Jacke in den Pfoten hast?

*erschrickt vor der geballten Power seiner Gäste*

Aber ne Kaffeetassen Atombombe hat keiner von euch dabei, oder? Ich muss das in die AGBs schreiben!

*gibt zitternd das Telefon an Lars. Allerdings hat sich Spaceball die vergoldete Angeber und Proll Version des Telekom Bildschirmtelefons geleistet. Daher zittert Spaceball das Ding wiegt nämlich locker 20 Kilo*

cu, spaceball

Lars

02.06.2004, 09:48

* steckt eine der Pistolen an seinen Gurt, nimmt den Hörer ab (es handelt sich um die Pseudo-Antik-Fassung des Bildtelefons, also mit Bildschirm UND Hörer), hält ihn (aufgrund des Gewichts) eher wie eine Hantel, tippt - während er immer ein Auge auf Tyler hat - die Nummer seiner Anwaltskanzlei ein *

@Tyler
So, Kumpel, wie lautet Dein Angebot? Überlege gut, denn ist Deine letzte Möglichkeit ...

@Spaceball
Kaffeetassen-Atombomben? Nee, die stehen bei meiner Ex zuhause im Geschirrschrank ... * blickt auf die Uhr * wenn ihr Zuhause denn noch steht.

Ansonsten habe ich eigentlich immer nur meine "dirty bombs" im Zuckerwürfel-Format dabei. Allerdings habe ich die neulich in meinem Lieblings-Cafe auf dem Tisch vergessen. Seitdem wage ich mich nicht mehr dorthin.

* grinst *

BLOODTHIRST

02.06.2004, 11:10

@space danke für die freirunde
@lars jo ich mach mit, diesen griff kann ich doch nicht auf mir sitzen lassen

wieso kaffeetassen a-bomben? so umständlich und kein bischen biologisch abbaubar. ich setz auf mein armbanduhr-dillatations gerät, ein knopfdruck genügt und ein kleines portal zu einem schwarzenloch wird geöffnet was alles im umkreis von naja sagen wir mal genug, quasi einfriert. durch das mitglieferte frequenzausgleichende schild bin ich nicht davon betroffen und kann mich dadurch im notfall einfach aus dem staub machen. die uhr und das schutzschild sind der optimale schutz gegen alles was das universum sich ausdenken kann. ausserdem ist der spassfaktor nicht zu unterschätzen

*drückt auf seine uhr* *nimmt den finger wieder weg, alle wundern sich was jetzt passieren soll*
schaut euch doch mal um *auf der theke stehen drei leere afterburner, die waffe in tylers hand ist gegen etwas bananenähnliches ausgetauscht und laars hällt spaceballs händchen*

es macht einfach immer wieder spass damit zu spielen

Lars

02.06.2004, 13:35

* zieht schnell seine Hand aus Spaceballs Patsche *

@Spaceball
Das Gerät solltest Du auch per AGB verbieten lassen - und die nächste Runde geht auf Bloodthirst!

@Bloodthirst
Wenn Du versuchst, Dich jetzt aus dem Staub zu machen ... bei Dingen wie anderen Leuten die Getränke wegzusaufen hört bei mir der Spaß auf.
Wenigstens hast Du diesen Typen entwaffnet.

* hält inne * Mann, drei Afterburner auf einmal, anscheinend hat Dein Wurmloch-Spielzeug auch Auswirkungen auf Deinen Metabolismus. Eigentlich solltest Du nun flach auf dem Boden liegen und nur noch etwas von bunten Lichtern u.ä. faseln.

Ich habe übrigens auf dem Flohmarkt zusammen mit den Pistolen auch noch ein anderes Spielzeug aus der Captain-Future-Kollektion erhalten - das Ding soll seinen Träger unsichtbar machen.

* legt ein Armband mit einem etwa taschenuhrgroßen, blinkenden, technischen Etwas an *

Allerdings habe ich es noch nicht ausprobiert.

* drückt einen Knopf; auf einmal verschwindet seine gesamte Umgebung *

(völlig verwirrt) He, wo seid Ihr?

* fühlt den Tresen und den Barhocker; atmet erleichtert auf, drückt einen anderen Knopf; seine Umgebung erscheint wieder *

Scheint wohl falsch gepolt zu sein.

* fummelt an dem Gerät herum, probiert erneut; diesmal verschwindet er *

Das ist schon besser.

* erscheint wieder *

Spaceball

05.06.2004, 03:14

@lars

*spaceball kugelt sich vor lachen auf dem Boden*

Brust hahaha was solln das werden? Gehst du damit auf Tour? Ich lasse Plakate aufhängen das die Tour hier beginnt. Eintritt 20 Spacebugs.

@bloodthirst

Na die Kaffeetassen Atombomben sind einfach in der Handhabung, billig zu produzieren, leicht zu schmuggeln und sie explodieren in der Regel schon bevor man die Lokalität aufgesucht hat die man eigentlich in die Luft sprengen wollte.

Das liegt an dem komplizierten Zeitzünder. Das ist nämlich ein Gerät das die meisten erst gar nicht mitkaufen weils eben nicht so billig ist. Wenn sies gekauft haben geht das zwar für alle Tassen A-Bomben aber meistens wissen die Leute nicht wie man damit ne Bombe scharf macht damit man nicht selbst explodiert.

Ich hab auch schon von Leuten gehört bei denen die Atombombe auf der Theke in die Luft gegangen ist. Der Atompilz war ne tolle Atraktion. Allerdings ist die Hälfte der Gäste Blind und/oder verstrahlt gewesen. Daher wurden die Dinger auch verboten. So gesehen brauch ichs gar nicht in die AGBs schreiben.

cu, Spaceball

Lars

08.06.2004, 11:55

@Spaceball

(peinlich berührt, genervt) Hör gefälligst auf zu lachen - ansonsten stelle ich das Gerät so ein, daß Dein Laden UND der Apparat unsichtbar werden. Und dann werde ich 'mal kräftig lachen, wenn Du versucht, in Deinem unsichtbaren Restaurant zu servieren!

* denkt nach *
Obwohl - 20 Mücken pro Auftritt ... Machen wir halbe-halbe?

* grinst *

BLOODTHIRST

08.06.2004, 12:39

nettes gerät haste das lars, das gefällt mir aber wieso war grad alles weg? da stimmt doch was net ich würd aufpassen bevor das ding mal nen kurzschluss hat und irgendwas passiert.

@spaceball: du hast gehört was lars gesagt hat die runde geht auf mich, lass mal was rüberwachsen

@my_brain: na toll haste das gemacht, bin mal gespannt was diemal passiert, vielleicht kommen jetzt irgendwelche weltraumfleischfressendenpflanzen

Lars

09.06.2004, 11:29

@Bloodthirst

(leicht hochnäsig) Mein werter Herr, dies gerade aus Ihrem Munde zu hören - (gröber, lauter) wer spielt hier denn mit Quantensingularitäten, auch bekannt als Schwarze Löcher, herum?

(normal) Wenn bei meinem Gerät etwas schiefgeht, dann wird vielleicht der Spruch "Auf Wiedersehen" in Vergessenheit geraten - wenn bei deinem Gerät etwas außer Kontrolle gerät, können wir wohl ALLES vergessen!

* schmunzelt * Man sollte auf einem Golfplatz 'mal die 18 normalen Löcher durch Schwarze Löcher ersetzen - das wär' ein Spaß ... lauter Hole-In-Ones, die Golfspieler verschwinden beim Versuch, die Golfbälle wieder herauszuholen, Maulwürfe würden um das Gelände einen großen Bogen machen, ...

Spaceball

10.06.2004, 04:23

@Lars

na immerhin sicher. Ausserdem haben sie auf Chokriegel was ähnliches probiert. Das Problem mit den Spielern die eingesaugt worden sind haben sie auch dufte hingekriegt. Auch die Bälle bekamen die Betreiber wieder. Allerdings auch nur weil sie die Bälle gegen teuer Geld vermietet haben und weil sie die aus den schwarzen Löchern wieder rausgekriegt haben indem sie sie in einer Singularität eingefangen haben. Bis sie die Bälle wieder rausgekriegt haben waren die nur alle um 20 Jahre älter. Wenn man auf dem golfplatz gespielt hat konnte es passieren das man nen 240 Jahre alten Ball bekommen hat der beim ersten Anschlag glatt zu staub verfallen ist.

*stellt ne Runde zähflüssiges auf die Theke*

Das mit den Maulwürfen war auch kein Problem. Die haben sie einfach in der Singularität gelassen. Die haben sich da auch prächtig vermehrt. Daher kommt das grosse Loch in Quadrant 27a. Na eigentlich sinds ja viele kleine Löcher.

Hmm da die Show. Ok halbe halbe ist ein Deal.

@bloodthirst

Das letzte mal als so ein Gerät nen kurzen hatte hats glatt die Konzerthalle der Feebles ins nirgendwo geblasen. Die Geräte sind allerdings so ausgereift das da ned viel passieren kann, hab ich jeden falls gehört. Der Techniker der Feebles hat di eKonzerthalle auch nur ins Nirgendwo geblasen weil er den Garantie aufkleber abgerissen hat. Da kann man natürlich gar nix mehr garantieren.

cu, Spaceball

BLOODTHIRST

10.06.2004, 18:04

wenn bei deinem gerät was schiefgeht, sehen wir alle nie wieder etwas, für den rest all unserer leben. wenn allerdings bei mir was schief geht, ist mir bis zu meinem ende stink langweilig, wohingegen ihr nicht das geringste mitbekommt, da ihr ja alle eingefroren seid. weil ihr eben nie mehr etwas mitbekommt kann euch das ja egal sein, ihr mekt ja nix.

ja genau auf dem golfplatz war meine frau auch mal, als sie zurück kam war sie meine EX-frau. die muss wirklich viel zu tief ins loch geguckt haben 90+ jahre warn das sicher.
wer so doof ist garantie aufkleber zu entfernen ist wirklich selber schuld, die leute sollte man echt bestrafen sofern das noch geht.

@spaceball: und was ist das jetzt? zumindest n kommentar was du uns da tolles servierst bitte

Spaceball

11.06.2004, 02:17

@Bloodthirst

Rumanic honig. Ne richtig feine Sache. Da kippst du glatt aus den Latschen. Der Alkohol gehalt bewegt sich knapp an der Grenze des Blindwerdens.

Was war mit deiner Frau? Hat sie jemanden kennengelernt der mehr Kohle hatte? Ich mein in solchen Loechern findet man allerhand!

cu, Spaceball

Lars

14.06.2004, 12:26

* nimmt eine Salzstange aus einem der Gläser neben ihm, steckt diese (unter einigen Mühen) weitestmöglich (also etwa zu 2/3) in den "Honig" - und wartet; der "Honig" drückt die Salzstange allerdings wieder heraus, nach etwa 30 Sekunden kippt die Stange aus dem Glas *

@Spaceball
"Zähflüssig" ist wohl eine leichte Untertreibung; das Zeug scheint etwas dagegen zu haben, daß man in ihm herumpiekst - bist Du sicher, daß es sich hierbei nicht um einen Formwandler im Frühstadium handelt? Woher beziehst Du eigentlich all diese merkwürdigen Getränke?

@all
Die Feebles sind aber auch eine solch miese Band, daß sie nur noch in schwarzen Löchern spielen dürften - die wären sicherlich froh, so ein Tarngerät wie meines zu haben, denn dann wäre es für das Publikum schwieriger, sie während ihrer Konzerte mit allen möglichen Dingen zu bewerfen.

Obwohl ... ich habe gehört, daß die Feebles über einen Strohmann eben besagte Wurfgeschosse verkaufen und damit mehr Geld verdienen als mit ihren Alben. Das Geld haben sie auch dringend nötig, da die Schadensersatzforderungen an sie mittlerweile astronomische Summen erreichen.

Die Konzertbesucher interessieren mich dabei weniger (wer diese Konzerte besucht, hat selbst schuld - außerdem sollen die Zuhörer sich nicht über Dinge wie Magenverstimmungen, Herzrasen, Traumata, geplatzte Trommelfelle u.ä. beschweren, that's modern life), aber die Tiere ... neulich hat sich eine Wal-Herde aus lauter Verzweiflung ("Open-Air am Meer" der Feebles) in die Turbinen eines Gezeitenkraftwerks gestürzt. Und eine Fledermaus-Art in der Nähe eines regelmäßigen Veranstaltungsortes der Feebles hat es vorgezogen, neuerdings unterirdisch zu leben - dabei lebten sie in den Spalten eines Gebirgsmassivs. Könnt Ihr Euch vorstellen, was für ein Aufwand die kleinen Tierchen betrieben haben, um den Berg zu untertunneln?

@Spaceball
Sag' mal, hast Du nicht noch ein Album von den Feebles? Wir könnten Deinen rumänischen Honig ja 'mal damit beschallen. Wenn das Getränk auch nur einen Funken Verstand besitzt (und natürlich Gehör), müsste das Zeug in Wallung geraten ...

Spaceball

15.06.2004, 01:23

@lars

Nicht Rumänisch, Rumanic, das ist das Loch am Ende der Galaxis. Da wo die Leute mit dem Arsch nach oben gehen weil der viel freundlicher aussieht als das Gesicht. Arschkriecher so zu sagen.

Was es sich mit dem Honig auf sich hat das ist so ne Sache. Der ist so lange zähflüssig bis man ihn heiss macht.

*stellt 3 kleine Handfeuerwerfer auf den Tisch*

Ich hab auch mal gelesen das es sich bei dem Zeug um die Ausscheidung von Krabbeltierchen handeln soll. Das schreibt zumindestens die Galactic Food News. Das Zeug hat die Angewohnheit irgendwann ein Eigenleben zu entwickeln. Echte Geniesser schätzen es wenn der honig noch versucht aus dem Glas zu kriechen bevor man ihn flambiert. Ist auf einigen Planeten, dort wo sich die Space High Society trifft, der letzte Schrei. Die machen sogar Wettrennen mit dem Zeug bevor sie es flambieren.

Hmm also ich beziehe die Sache meist von mehreren Händlern. Auf dem nächsten Asteroiden befindet sich die Galactic Trading Company. Die hat noch mehr skurile Sachen auf Lager.

Was mit dem Feebles Album ist so ne Sache. In diesem Teil der Galaxie es nicht nur verboten die Musik von denen zu hören sondern auch die Alben zu besitzen. Ich hätte da welche im Angebot. Ich mach auch nen Spezialpreis.

cu, Spaceball

Lars

15.06.2004, 13:58

* nimmt einen der der Handflammenwerfer, beugt sich über sein Glas *

(zärtlich) Magst Du es heiß, Baby?

* lässt eine mittelstarke Flamme auflodern *

* auf einmal kommt Leben in das Glas; es vibriert kurz, dann springt der Inhalt direkt in Lars' Gesicht; dieser kippt (teils wegen der Wucht, teils wegen des Schrecks) mitsamt dem Barhocker hintenüber; im Fallen verliert er den Flammenwerfer, der sich jedoch mittels Sicherheitsschaltung sofort abstellt; mit beiden Händen versucht Lars, zwischen sein Gesicht und die Masse zu kommen *

* währenddessen beginnt auch das zweite Glas zu zittern; dieses fällt allerdings zu Boden, wobei es nicht zerspringt (im Spaceburger gibt es nur unzerbrechliches Geschirr - der Chef wird schon wissen, weshalb); es fängt an zu rollen, erreicht die Geschwindigkeit eines kleinen ferngesteuerten Rennwagens (irdisches Kinderspielzeug) und rast ab Richtung Ausgang; man hört noch das Zischen der Schiebetür, dann ist es auf Nimmerwiedersehen verschwunden *

* Lars gelingt es, die Masse zu packen; er zieht sie (unter schmatzenden Geräuschen) vom Gesicht ab und wirft sie reflexartig in Richtung von Spaceballs Herd; sie knallt erst gegen die Dunstabzugshaube und dann in einen darunter stehende heiße Pfanne; ein hohes, schrilles Pfeifen ertönt; dann wird die Masse leicht braun; sie schlägt Blasen und wirkt im Ganzen eher wie Pfannkuchenteig *

* Lars rappelt sich auf, greift sich den Flammenwerfer und wirft ihn Spaceball an den Kopf *
@Spaceball
Du elender intergalaktischer Panscher! Möchtegernkoch! Langsam reicht es mir mit Deinen obskuren Mixturen! Das ist jetzt das zweite Mal, daß Deine "Lebensmittel" mir an den Kragen wollen! Wenn Du nicht sofort etwas Vernünftiges zu trinken 'rüberwachsen lässt, DANN ...

* stellt seinen Barhocker wieder hin, setzt sich *
(halblaut murmelnd, mit Mühe seinen Zorn unterdrückend) Wahrscheinlich will er mir jetzt auch noch weismachen, daß das Zeug nur spielen wollte ... oder anbandeln ... oder ... auf jeden Fall ist natürlich nicht seine Schuld. Wenn das so weitergeht, werde ich selbst Gastronom.

BLOODTHIRST

22.06.2004, 21:14

ka was sie da gefunden hat, hab sie ja nur grad so noch erkannt und den anblick gerade so lange ertragen um schluss zu machen.

ich glaub gern das es der letzte schrei ist ein wettrennen zu machen gegen den honig, habt ihr nicht neulich in orion weekly gelesen das neulich wieder einer vom honig eingefangen wurde und nun wie in bernstein gefangen ist bis ans ende des universums?

ich glaub ich verzieh mich dann lieber mal aus dem restaurant bevor mir der nächste drink wieder zwischen die beine geht.

bis denn und wenn ihr mal in ring mit 39 symbolen findet kommt doch mal auf ne stipvisite vorbei.

Spaceball

25.06.2004, 00:27

@blood

Wir sollten ein Honig Rennen veranstalten. Ich setze meinen schwarzen hier. Der sieht zwar ein bischen alt und verstaubt aus aber ich sag euch das der Junge ganz gut abzieht.

@Lars

Du bist der erste der zu seinem Drink auch noch ne Showeinlage bietet. Ich weiss gar nicht was für ein Problem du mit dem Zeug hast. Machst du auch mit bei dem Rennen?

cu, Spaceball

Lars

01.07.2004, 12:17

* sieht Bloodthirst hinterher, der das Lokal verlässt *

He! Du kannst mich doch nicht einfach mit ... * wirft einen Blick auf Spaceball, bricht den Satz ab *

* sackt in sich zusammen *
Na toll ...

@Spaceball
(mißmutig) Und im übrigen haben sie Dich beschissen. Das schwarze Zeug da ist kein rumanischer Honig, sondern selbstverlegender pränidianischer Asphalt. Sehr beliebt bei Straßenbauern, denn das Zeug findet selbsttätig den kürzesten Weg zwischen zwei Punkten. Man muß nur Anfangs- und Endpunkt speziell markieren, hat allerdings den Nachteil, daß es keine Rücksicht auf Objekte kleiner als 1,5 m nimmt, welche nicht schnell genug beiseite springen. Tja, die Kindergartengruppe neulich ... eine unschöne Sache.

Lars

21.12.2004, 12:35

* sieht auf seine Uhr, erschrickt *
Oh, so spät schon ... war ich etwa so lange hier?

@Spaceball
Tut mir leid, aber ich glaube, ich muss jetzt los. Den Laden hier muss ich mir merken. Vielleicht schau' ich 'mal wieder vorbei ... ach, und wenn bei Dir 'mal "Happy Hour" ist, dann meld' Dich bei mir - für verbilligte Getränke bin ich immer zu haben.

* hüpft vom Hocker; während er zum Ausgang geht, betätigt er sein "Unsichtbarkeitsgerät" und verschwindet auch tatsächlich (er hat ein Faible für theatralische Abgänge); allerdings hört man ein "RUMS!" unmittelbar am Ausgang; offenbar arbeitet der Türöffnungsmechanismus mit optischen Sensoren und "hat ihn nicht kommen sehen"; ein leises Stöhnen erklingt, die Tür wird mittels manueller Kontrolle (sprich: Schalter) geöffnet und schließt sich nach einigen Sekunden wieder *