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Thema: Wesley Crusher – Retter des Universums

  1. #1
    Plaudertasche Avatar von cosmonusa
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    Wesley Crusher besorgt es den Borg!

    Wesley Crusher f?hlte sich wohl. Mochte es daran liegen, dass er k?rzlich vom Lieutenant zum Fleetadmiral bef?rdert worden war, oder auch nur daran, dass er das st?rkste Raumschiff des Universums befehligte.
    Die weiblichen Besatzungsmitglieder lagen ihm zu F??en und die m?nnlichen bewunderten ihn. Mal abgesehen von den homosexuellen m?nnlichen Besatzungsmitgliedern, die lagen ihm auch zu F??en.
    Au?erdem hatte er k?rzlich einen vierfachen Doktortitel in allen Wissenschaftsbereichen bekommen und war nun offiziell das intelligenteste Lebewesen des Universums, noch ?ber den Q.
    Leider hatte er immer noch Pickel.
    Deshalb schmiss er die ganzen bl?den Auftr?ge wie „Erforsche neue Welten“ oder „Bringe lebensnotwendige Medikamente von Planet A nach Planet B“ ?ber Bord und machte sich mit seinem Schiff, der U.S.S. Milchbubi auf die Suche nach dem Gral des Heiligen Sankt Clearasil.

    „Kiptn, Kiptn!“
    „F?r sie immer noch Gott Wesley Crusher, sch?nster Humanoide des Universums!“ r?gte Fleetadmiral Crusher den unbedeutenden Admiral an den Sensorkontrollen, der so unbedeutend war, dass er sich nicht mal seinen Namen gemerkt hatte.
    „Gott Wesley Crusher, vor uns ist eine Flotte aus 24 Borgkuben unter Warp gegangen.“
    Wesley nahm eine heroische Pose an, die er sich bei Po von den Teletubbies abgeschaut hatte und gab mit einem einzigen Wink des kleinen Fingers seiner linken Hand zu verstehen, dass die Schutzschilde aktiviert, die Waffen geladen und ein Pfirsich-Eistee repliziert werden sollte.
    Verstand nur leider keiner.
    „Gott Wesley Crusher, die Borg rufen uns“, meldete die scharfe Braut an der Kommunikationskonsole, nebenbei noch bekannte Wissenschaftlerin, aber wen interessierte das schon, denn Wesley Crusher ?berstrahlte die gesamte Br?cke mit seinem Glanz.
    „Ach Gottchen, wird halt das ?bliche \'Widerstand zwecklos\'-Gelaber sein“, meinte Wesley gelangweilt und setzte sich wieder auf seinen dreifach gepolsterten Thron.
    „Wir sind die Borg. Ihr verfickten Homo Sapiens kriegt jetzt endg?ltig einen Kick in die Fresse und euren schwulen blauen Planeten blasen wir weg. Ihr seit es gar nicht wert assimiliert zu werden. Widerstand ist zwecklos!“
    Wesley g?hnte.
    Dann winkte er seinen Wissenschaftsoffizier heran, ein Vollblutweib von Trill, standardm??ig nur mit einem Bikini bekleidet.
    „Also pass amal auf, Kleine“, sagte Wesley und t?tschelte der Trill die Wange, „du schafft jetzt so ein Subraum-Riff-Teil, so sch?n mit Blitzen und BummBumm, wo so Tetrionstrahlung rauskommt und der ganze Schnick Schnack, dann schie?en wir 40 Photonentorpedos drauf, damit es schon blubbert und dann ziehts die ganzen Borgschiffe ins Nirvana.“
    Die Trill, professionell genug um sich nicht anmerken zu lassen wie schei?e angewidert sie von Wesleys Hand auf ihrer Wange war, best?tigte und ?berlegte fieberhaft, wie sie das eben Gesagte funktionell umsetzten sollte.
    „Na los, geh schon“, meinte Wesley und schubste sie zu ihrer Konsole, wobei sie geschickt seinem Klaps auf den Po auswich.
    „?hm“, machte die Kommunikations-Dame wieder auf sich aufmerksam, „Gott Wesley Crusher, die Borg rufen uns wieder. Sie sind etwas verwirrt, weil sich normalerweise nach einer solchen Ansage die Sternenflotten-Captains immer melden und irgendwas von \'Wir werden bis zum letzten Atemzug k?mpfen\' schwafeln“
    Wesley richtete sich wieder zu seiner heroischen Pose auf und und zeigte auf den Bildschirm.
    „Dann schicken sie mal mein Bild!“
    Die Kommunikationsoffizierin best?tigte.
    „Hier spricht Fleetadmiral Wesley Crusher, der gr??te Stecher des Universums. Ich bin cool, ihr seit Blech!“
    Eine zeitlang passierte nichts.
    Dann beschleunigten die Borg-Schiffe und ?ffneten einen Transwarp-Kanal.
    „Die Borg lassen uns wissen, dass sie nicht mehr an den biologischen Charakteristika der Menschen interessiert sind, wenn sowas dabei herauskommt“, meldete die Kommunikationsstation.
    „Wer ist der King!?!“ br?llte Wesley. „Denen hab ich aber geh?rig in die Eier gebissen!“
    In diesem Moment fiel in China ein Sack Reis um.

    The adventures of Wesley Crusher, greatest Hackfresse of the universe will continue!
    --
    If you want a picture of the future, imagine a boot stamping on a human face - for ever.
    1984, George Orwell
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  2. #2
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    ) *lool* )
    Wesley,Besch?tzer des Universums,wer h?tte das gedacht?

    das ist ja echt geil...;D
    --

    http://www.christmas.com[img]http://....gif[/img]
    Alle Jahre wieder...

  3. #3
    Dauerschreiber Avatar von Mara
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    Original von cosmonusa:
    Wesley nahm eine heroische Pose an, die er sich bei Po von den Teletubbies abgeschaut hatte und gab mit einem einzigen Wink des kleinen Fingers seiner linken Hand zu verstehen, dass die Schutzschilde aktiviert, die Waffen geladen und ein Pfirsich-Eistee repliziert werden sollte.
    Verstand nur leider keiner.
    *rofl* ;D
    zum kugeln!
    *lachtr?nenausdenaugenwisch*
    --
    "Humanity is not a matter of flesh and blood." Data (ST-TNG)

  4. #4
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    Das ist ja zum schreien! So einen Schwachsinn habe ich noch nie gelesen. ;D )
    @cosmonusa: Wann schreibst du bei "Forum des Todes" weiter? Ich bin schon so gespannt.
    --
    Der einzigste, der Firestorm je geschlagen hat bin ich!
    www.eisenbahn-bilder.de.vu

  5. #5

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    Ein Wort geht mir durch den Kopf: Geil!
    Fortsetzung!!!
    --
    Wer bist du? Was willst du? - The Firstones
    Serpens dixit!

    http://www.scificentral.de/galaxywars/

  6. #6
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    ) ) Wird er jemals ein Mittel gegen Akne finden?? ) )
    --
    Aeryn: "You OK?"
    Crichton: "Yeah...I'm all right. Thanks for watching my backside."
    Aeryn: "Couldn't help myself."

  7. #7
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    Du hast vor etwa einer Woche in "Forum des Todes" geschrieben, das du hier weiter schreiben willst. Und wo ist nun die Fortsetzung? :smokin:
    --
    Ich w?nsche euch allen ein sch?nes Weihnachtsfest und einen guten Rutsch ins neue Jahr 2002.

  8. #8
    Plaudertasche Avatar von cosmonusa
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    Wesley Crusher dr?ckt dem Dominion einen rein!

    Nach dem kurzen Zwischenfall mit den Borg machte sich die U.S.S. Milchbubi wieder auf den Weg, der zickzack und quer und drumherum durch die Milchstra?e f?hrte, denn Wesley hatte eigentlich keine Ahnung, was er jetzt so tun sollte. Er hatte ja schon alles, was er erreichen konnte und sein Aussehen war nichts, was er nicht durch viel Geld kompensieren konnte.
    Geld?
    Ja, die F?deration hatte wieder Geld eingef?hrt, weil Wesley die Nutten auf Risa schlie?lich nicht mit F?derations-Moral bezahlen konnte.
    Die offizielle W?hrung war nun der Wesley-Credit, kurz WC, im Volksmund auch Monster-Moneten genannt, weil sowohl auf den Scheinen wie auch auf den M?nzen Wesleys Konterfei prangte.
    Doch zur?ck zum Thema: Was tun?

    ?Gott Wesley Crusher, wenn wir den Kurs beibehalten st?rzen wir in drei Minuten in eine Sonne?, meldete Wesleys Erster Offizier, eine Vulkanierin in gewohnt knapper Montur.
    Wesley verstand zwar nur ?Gott Wesley Crusher, ich bin sowas von scharf auf dich? aber er gab trotzdem den richtigen Befehl: ?Dann begeben wir uns mal an ein lauschigeres Pl?tzchen.?
    Gerade als Wesleys Sabber in das Decollt?e der Vulkaniern tropfte, ert?nte der Schiffalarm.
    ?Aaaaaaaaaah!? rief unser Held aus voller Inbrunst um dann in gewohnt l?ssig-cooler Haltung hinzuzuf?gen: ?Was is los? Hab grad nen St?nd ... chen singen wollen.?
    Der uns allen bekannte namenlose Admiral an den Sensorkontrollen zeigt auf den Bildschirm. ?Das Dominion!?
    ?Das ist alles?? fragte Wesley verwundert. ?Torpedos, Phaser, Massebeschleuniger, Atombomben usw. Zack-Zack!?
    ?Sie rufen uns.?
    ??hm ... na ja ... Torpedos, Phaser, Massebeschleuniger, Atombomben usw. Zack-Zack!?
    ?Sollten wir nicht antworten.?
    Wesley kratzte sich nachdenklich an einem besonders hartkn?ckigen Mitesser.
    ?Steht das so im Handbuch??
    Der Erste Offizier r?usperte sich. ?Wenn sie die ??berarbeiteten Sternflottenvorschriften, editiert von Fleetadmiral Wesley Crusher? meinen, darin befindet sich nur 8000 mal der Satz ?Wesley Crusher ist Gott!!!??
    Man sah dem Fleetadmiral deutlich an, wie es in seinem Gehirn arbeitete.
    Nach zehn Minuten musste man schon von einem sehr komplexen Denkvorgang ausgehen.
    Nach 60 Minuten k?nnte man vermuten, dass sein Gehirn gar nicht mehr arbeitete.
    Doch schlie?lich schreckte er aus Gedanken wieder hoch.
    ?Huch. Da bin ich mit den Gedanken doch tats?chlich etwas abgeschweift. Ist eigentlich schon mal jemanden aufgefallen wie l?cherlich die Weltformel ist??
    ?Sir, das Dominion ...?, merkte die Vulkanierin an.
    ?Ah ja, was macht das Dominion gerade??
    Der Sensor-Admiral wachte gerade rechtzeitig aus seinem Nickerchen auf und meldete: ?Das Dominion hat das gesamte System erobert, alle Eingeborenen massakriert und errichtet gerade einen Milit?rst?tzpunkt.?
    Nun war es eigentlich leicht f?r Wesley Crusher.
    Er lie? die Sonne sprengen, damit die gesamte Dominon-Flotte weggebrutzelt wurde und mit ihr auch die Planeten des Systems und ging dann wieder auf Kurs.
    ?Ich h?tte eigentlich schon gerne gewusst, was uns das Dominion sagen wollte?, gr?belte die Vulkanierin.
    ?Ach was paperlapapp, was haben die schon zu sagen. Wann schlafen wir jetzt endlich miteinander??
    ??h ... das geht jetzt gerade nicht ... na ja weil ... ?h ... ach ja genau: Es ist gerade kein Pon Farr, also ...?
    ?Ist das nicht nur bei m?nnlichen Vulkaniern??
    ??h ... nein, nein ... das ist halt so.?
    ?Na gut?, gab sich Wesley zufrieden, verkiff sich aber nicht einen argw?hnischen Blick.
    Vielleicht beim n?chsten Mal.
    --
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    1984, George Orwell
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  9. #9
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    Die Geschichte ist ja wirklich umwerfend! *vom Boden wieder aufstehen* ;D Wann kommt die Fortsetzung?
    --
    Und die Moral von der Geschicht, entweder man postet oder man postet nicht.

  10. #10
    Dauerschreiber Avatar von Mara
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    *lol* einfach genial ;D
    --
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