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Thema: Selbsthilfegruppe für JarJar-geschädigte "Star Wars"-Fans

  1. #1
    Administrator Avatar von Dr.BrainFister
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    Standard Selbsthilfegruppe für JarJar-geschädigte "Star Wars"-Fans



    Seit "SW: Episode 1" ins Kino kam, sind nun schon wieder über 10 Jahre vergangen. Trotzdem tragen viele Fans seitdem ein Trauma mit sich herum, das sie einfach nicht los werden können: JarJar Binks!

    SpacePub.net eröffnet deshalb für alle JarJar-Geschädigten diesen Selbsthilfe-Thread. Hier könnt ihr euren Frust über den sprachgestörten CGI-Quälgeist hemmungslos rauslassen. Redet euch einfach alles von der Seele: Alpträume, in denen ihr von einem nonstop kichernden und sabbelnden JarJar verfolgt werdet bis euch die Ohren explodieren. Unkontrollierbare Aggressionen gegenüber Rastafaris u.a. kiffenden Mitmenschen. Psychosomatische Sprachfehler in stressigen Situationen ("Ichse willse mit diiir gehnse, du schön Frauuu???!")... und alle anderen Plagen, mit denen euch JarJars ansteckend schlechter Humor infiziert hat.

    Aber auch Materialien, mit man dieses Trauma besser bewältigen kann (z.B. Videos, Bilder, Cartoons, Comics, "How to kill JarJar Binks"-Tipps u.ä.) , sind hier herzlichst willkommen!



    Ich mache mal den Anfang mit der bewährten Methode des Pro-Aggressions-Trainings und lade euch zu einer Runde JarJar-Verprügeln ein:



    ...so, jetzt fühlt ihr euch sicherlich schon ein wenig befreiter. Wie dieses Video beweist, löst JarJar sofort und überall ungezügelte Aggressionen aus. Es ist also völlig normal, so zu empfinden.

    Hier einige Hintergrundinfos zu dem Video:
    Jar Jar Subway Car: April Fool’s | Improv Everywhere

    Und hier könnt ihr hinter die Kulissen der JarJar-Prügelei schauen:

    Geändert von Dr.BrainFister (06.04.2011 um 21:19 Uhr)
    "Wissen sie woraus der Leberkäs gemacht wird? Aus den Resten der Knackwurst. Und die Knackwurst? Aus den Resten vom Leberkäs. So geht das ewig weiter: Leberkäs, Knackwurst, Leberkäs, Knackwurst..." - Simon Brenner (Josef Hader) in "Silentium"

  2. #2
    Plaudertasche Avatar von Paramerican
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    Standard AW: Selbsthilfegruppe für JarJar-geschädigte "Star Wars"-Fans

    JarJar is einfach so... so... :mgtired: und der Name "Darth Maul" is einfach so... arg... der ganze Flair von Episode 1 ist dadurch so kindisch, dass dagegen "Lazy Town" wie ein dystopisches Endzeit-Drama wirkt.

  3. #3
    Grand Maester Avatar von tubbacco
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    Standard AW: Selbsthilfegruppe für JarJar-geschädigte "Star Wars"-Fans



    Damit wäre für mich alles zu dem Thema gesagt.

  4. #4
    Moderator Avatar von Last_Gunslinger
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    Standard AW: Selbsthilfegruppe für JarJar-geschädigte "Star Wars"-Fans

    Wer das Holiday Special gesehen hat, konnte von so was wie JarJar nicht mehr geschockt werden...

  5. #5
    Administrator Avatar von Dr.BrainFister
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    Standard AW: Selbsthilfegruppe für JarJar-geschädigte "Star Wars"-Fans

    Zitat Zitat von Paramerican Beitrag anzeigen
    JarJar is einfach so... so... :mgtired: und der Name "Darth Maul" is einfach so... arg... der ganze Flair von Episode 1 ist dadurch so kindisch, dass dagegen "Lazy Town" wie ein dystopisches Endzeit-Drama wirkt.
    Da bin ich voll mit dir, Bruder! Darth Maul hat aber immerhin optisch und choreographisch was her gemacht.

    Zitat Zitat von tubbacco Beitrag anzeigen
    ...
    Damit wäre für mich alles zu dem Thema gesagt.
    Genial! Solche Extrem-Quälgeister sind einfach nicht tot zu kriegen. Selbst die dunkle Seite der Macht hat da keine Chance. :anakinpod:

    Zitat Zitat von Last_Gunslinger Beitrag anzeigen
    Wer das Holiday Special gesehen hat, konnte von so was wie JarJar nicht mehr geschockt werden...
    Das Holiday Special kann man als Fan aber wenigstens ignorieren, weil Papst Lucas dafür nicht seinen Segen gegeben hat. Doch JarJar wird für immer Teil des SW-Kanon bleiben...

    Sogar das 3D-Kino bleibt von diesem CGI-Alptraum nicht verschont:

    "Wissen sie woraus der Leberkäs gemacht wird? Aus den Resten der Knackwurst. Und die Knackwurst? Aus den Resten vom Leberkäs. So geht das ewig weiter: Leberkäs, Knackwurst, Leberkäs, Knackwurst..." - Simon Brenner (Josef Hader) in "Silentium"

  6. #6
    Tastaturquäler Avatar von Thandor
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    Standard AW: Selbsthilfegruppe für JarJar-geschädigte "Star Wars"-Fans

    Der "Pop"-Schriftzug auf der Tüte macht den Strip noch einmal doppelt so gut.

    Lustigerweise war Episode I mein allererster Star Wars Film den ich sah. Hatte vorher schon Bücher gelesen, es aber irgendwie in den ersten 1-2 Jahren nicht geschafft die alten Filme mal zu sehen. Und hey, es hat mich nicht abgeschreckt, sondern vielmehr motiviert unbedingt sofort die alten Filme zu sehen.
    Vermutlich um auch mal *gute* SW Filme zu sehen. Darth Maul hätte einen guten Bösewicht abgegeben, aber die Namenswahl war für unseren Sprachraum eher unglücklich. Davon abgesehen mag ich den Charakter aber.
    Zu JarJar ist alles gesagt, speziell mit dem Video von Robot Chicken.
    Ohne ihn wäre Episode I wenigstens kein unterirdisch schlechter Film geworden.
    "This threshold is mine. I claim it for my own.
    Bring on your thousands, one at a time or all in a rush.
    I don't give a damn.
    None shall pass!"

  7. #7
    Kleiner SpacePub-Besucher Avatar von kaot
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    Standard AW: Selbsthilfegruppe für JarJar-geschädigte "Star Wars"-Fans

    Ach, JarJar ist halb so wild. Da gibt es viel schlimmeres, bei allen 3 neuen Episoden. Von den grässlichen Clone-Wars dingen will ich gar nicht erst anfangen....
    Aber ernsthaft: innerhalb von 20 Jahren zwischen Episode III und IV ist folgendes passiert:
    1 Mann Fighter haben Schilde, Geschwindigkeit, Schusskraft und Manövrierfähigkeit verloren.
    (und Hyperraum dockkrägen *schauder*)
    Bei den größeren Raumschiffen ist man von 100% aquadynamischem Silberdesign zu funktionalem, klobigen Design übergegangen.
    Die Sternenkreuzer haben 2 Ecken verloren, und heißen jetzt Sternzerstörer. Der Marionettensenat, der bereits in Episode II keine echte Rolle spielt... wurde über 20 Jahre beibehalten!
    Alle Jedi der Galaxis wurden ausgelöscht, bis auf 2, welche in 20 Jahren um 30 bzw 157 Jahre gealtert sind. Lichtschwerter gibt es praktisch keine mehr, auch die Macht selbst ist eher eine Hippie-Fantasie und bestenfalls eine verschrobene (antike!) Religion als etwas ernstzunehmendes - obwohl der Großteil der Lebewesen die sie als etwas reales wahrgenommen habennoch Leben dürften, es sei denn der Imperator hat sie alle umbringen lassen - und dann alle umgebracht die davon wussten, damit sich niemand fragt wieso einige Milliarden Lebewesen gestorben sind (und dann hätte er die neuerlichen Zeugen umbringen müssen....).
    Da fällt ein nervtötender Seitencharakter, der eine unerlaubt große Rolle einnimmt gar nicht mehr weiter auf
    bubbela! - this is so going on twitter right now

  8. #8
    Administrator Avatar von Dr.BrainFister
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    Standard

    Liebe Jar-Jar-geschädigte "Star Wars"-Fans, ihr müsst jetzt ganz stark sein...


    Link: https://www.youtube.com/watch?v=qFu_dxwU-sk

    Eure Angst ihr konfrontieren müsst!
    "Wissen sie woraus der Leberkäs gemacht wird? Aus den Resten der Knackwurst. Und die Knackwurst? Aus den Resten vom Leberkäs. So geht das ewig weiter: Leberkäs, Knackwurst, Leberkäs, Knackwurst..." - Simon Brenner (Josef Hader) in "Silentium"

  9. #9
    Grand Maester Avatar von tubbacco
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    Standard

    Zitat Zitat von Dr.BrainFister Beitrag anzeigen
    Liebe Jar-Jar-geschädigte "Star Wars"-Fans, ihr müsst jetzt ganz stark sein...

    Link: https://www.youtube.com/watch?v=qFu_dxwU-sk
    Not canon!


  10. #10

    Standard

    Lucas sollte eine Special Edition der neuen Trilogie erstellen - um Jar Jar bereinigt. Da diese Kreatur sowieso erst später per Computer in die Szenen eingefügt wurde, sollte das kein großes Problem sein. Man könnte Jar Jar einfach gegen ein paar interessantere Objekte austauschen, z.b. einen Ficusbusch oder eine Ikealampe.

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