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Thema: Witze

  1. #1
    Dauerschreiber Avatar von Litchi
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    Hallo!
    Ich hab gedacht, dass wir hier unsere Witze ablassen können. Ich fang mal an:

    Der Pilot sitzt im Cockpit, spricht mit seinem Co-Piloten und hat vergessen das Micro auszuschalten: "Also ich geh jetzt scheißen und dann schieb ich noch schnell eine Nummer mit der Stewardess." :P
    Das ganze Flugzeug hat das gehört und die Stewardess eilt nach vorne ins Cockpit. Plötzlich spricht ein Fluggast die Frau an und meint: "Sie müssen sich nicht beeilen, er geht vorher eh noch auf's Heißerl".



    Last edited by Litchi at 14.10.2002, 15:18
    "Those that would give up essential liberty in pursuit of a little temporary security deserve neither liberty nor security." - Benjamin Franklin

  2. #2
    Warmgepostet Avatar von cronos
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    Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
    The Blue Lotus, a legend, I thought a myth
    Old poems and stories gone
    A beauty of unimaginable lust
    Both men's hearts, and Gods, were won
    Skin like milk, an angels face
    They say her smile could kill
    Her hair the blackest of all black
    Stories I thought though, still
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  3. #3
    Dauerschreiber Avatar von mukenukem
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    Ein paar Manta-Witze (ich glaub die sind immer witzig...)

    Sagt ein Manta-Fahrer zum anderen: Du gestern hab ich mir einen Duden gekauft. - Und, schon eingebaut ?

    Was ist der sauberrste Körperteil eines Manta-Fahrers ? Der Ellbogen nach der Waschstraße....

    Was sagt ein Manta-Fahrer beim Begräbnis eines anderen Manta-Fahrers: Legt´s ihn tiefer &#33;

    Woran erkennt man einen Manta-Fanrer am FKK-Strand ? Fuchsschwanz und verchromte Eier.....


    Anderes Thema: Was hat eine gefärbte Blondine ? Künstliche Intelligenz...
    "In this house we obey the laws of Thermodynamics !" - Homer Jay Simpson

  4. #4
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    Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Touristen und einem deutschen Terroristen?

    Der Terrorist hat Sympathisanten.
    "Both destiny's kisses and its dope-slaps illustrate an individual person's basic personal powerlessness over the really meaningful events in his life: i.e. almost nothing important that ever happens to you happens because you engineer it. Destiny has no beeper; destiny always leans trenchcoated out of an alley with some sort of Psst that you usually can't even hear because you're in such a rush to or from something important you've tried to engineer."

  5. #5
    Frischling
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    Kommen drei Männer in den Himmel und werden am Eingang von Petrus erwartet."Herzlich willkommen&#33; Hier könnt ihr alles tun was ihr schon immer wolltet. Doch passt auf, dass ihr auf keine rosa Wölkchen tretet&#33;"
    Die drei trennen sich. Nach ein paar Tagen begegnen sie sich wieder und der eine kommt mit einer total hässlichne Frau an.
    "Was hast du den gemacht?"
    "Keine ahnung&#33; Plötzlich war sie da&#33;"
    Nach ein paar Tagen begegnen sie sich wieder und da hat auch der zweite eine total hässliche Frau an seiner Seite.
    "Was ist dir den passiert?"
    "Ich hab herausgefunden was passiert wenn man auf ein rosa Wölkchen tritt&#33;"
    Wieder ein paar Tage später begegnen sie sich erneut und der letzte kommt mit der hübschesten Frau an die sie je gesehen haben.
    "Wau...wie hast du das hinbekommen?"
    Antwortet die Frau: "Ich bin auf ein rosa Wölkchen getreten..."

  6. #6
    Warmgepostet Avatar von cronos
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    Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt: Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken- Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken- Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken- Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. "...fällt von alleine ab&#33;"
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  7. #7
    Mittlerer SpacePub-Besucher
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    "Was wünscht du dir zum Geburtstag?", will die mutter von ihrem kleinem sohn wissen.
    "Einen Tampon", antwortet er promt.
    Die Mutter ist fassungslos: "warum denn einen Tampon?"
    "Ja, ich weiß auch nicht, was das ist", meint der kleine, "aber im fernsehn heißts doch, dass man damit Tennis spielen, reiten und rad fahren kann&#33;"


    Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
    Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi gerade den Bauch weg&#33;"
    Meint Hansi: " Das nützt nichts&#33; Jeden Dienstag kommt die nachbarin und bläst ihn wieder auf&#33;"

    "Herr doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein&#33;"
    "Tja, dann müssen sie ihre frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann&#33;"
    "Was heißt hier meine frau? ... meine Hand&#33;&#33;&#33;"


    Der anatmomieprofessor zur studentin: "Welcher teil des menschlichen Körpers weitet sich bei erregung um das achtfache?"
    Sie wird rot und stottert: "der ... das ... "
    "Falsch, die pupille", entgegnete der professor,
    " und ihnen, gnädiges fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen erwartungen in die ehe zu gehen ...
    Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben,
    aber versuchen,
    den Tagen mehr leben zu geben.


    Unbekannt

  8. #8
    Warmgepostet Avatar von cronos
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    Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
    Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex&#33;" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
    "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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  9. #9
    Frischling
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    Unterhalten sich zwei Omis. Sagt die eine:" Du ich hab gestern im Fernsehen was gesehen... Die haben da geleckt wo wir Pipi machen." Sagt die andere:" Wo am Rand oder an der Brille?"

    Kommt ein Mann zum Arzt, und sagt: "Herr Doktor, mir zun meine Eier so weh&#33;"
    Der Arzt fragt ihn wo das her kommt, doch der Patient hat keine Ahnung. Also fragt der
    Doktor: Haben sie eine Freundin?
    Patient: Ja hab ich.
    Doc: Schlafen sie mit ihr?
    Pat: Ja
    Doc: Wie oft?
    Pat: 3 mal täglich.
    Doc: Haben sie auch noch eine Geliebte? Wenn ja wie oft schlafen sie mit ihr?
    Pat: Ja hab ich auch. So 2 mal täglich.
    Doc: Mein lieber Schwan. Gehen sie auch noch in den Puff?
    Pat: Natürlich.
    Doc: Wie oft?
    Pat: Ja, jeden Tag.
    Doc: Da haben wirs. Sie haben zuviel Sex. Das ist dann wohl der Grund für ihre Schmerzen.
    Pat: Gott sei dank, ich dachte schon est kommt vom wichsen....
    :P

    Wissenswertes:
    Wusstest du, dass es anatomisch unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
    Und wusstest du, dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
    Oder wusstest du, dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu blicken? Oder dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
    Und dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? Bzw. dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
    Wusstest du, dass du ein deinem ganzen Leben während du schläfst,
    statistisch 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
    Oder dass (probier`s in der Disco aus&#33 Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
    Oder dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? Und wusstest du, dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?


    Die Giraffe schwärmt dem Hasen von ihrem Hals vor:

    Giraffe: "Ach Häschen&#33; Wenn Du wüßtest, wie toll so ein langer Hals ist. Wenn ich leckere Blätter esse kann ich sie auf dem Weg in meinen Magen gaaaaaaaanz lange genießen."

    Der Hase zeigt keine Regung.

    Giraffe: "Oh, und Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie das ist, wenn ich an heißen Tagen das kühle Wasser trinke. Es läuft mir dann durch meinen langen Hals und ich kann mich viel länger dran erfrischen. Jaaa, so ein langer Hals ist einfach super&#33;&#33;&#33;"

    Der Hase schaut die Giraffe an und fragt: "Schon mal gekotzt?"
    Also known as Teela or Starlett

  10. #10
    Mittlerer SpacePub-Besucher
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    Peter sitzt in Nex York allein in einer kneipe an der theke. Ihm gegenüber eine mega-geile, aber sehr elegante blonde.

    Neugierig auf die blonde, fragt er den barkeeper nach ihr.
    Der Barkeeper: "Ja, die ist ein echter knaller, aber sie ist eine prostituierte."

    Peter: "quatsch, nie im leben. Das glaube ich nicht."

    Peter kann seinen blick nicht mehr von der blonden lassen. Auf dem weg zur toilette nimmt er all seinen mut zusammen und spricht sie an. Sie kommen ins gespräch und es stellt sich heraus, dass die blonde tatsächlich eine prostituierte ist.

    blonde: "wenn du willst dann hole ich dir einen r..... ."

    Peter: "Ähm, ja, was verlangst du denn so dafür?"

    blonde: "eintausend dollar."

    Peter: "Was? eintausend dollar für einmal r..... holen?"

    blonde: "hör mal zu, kleiner. ich werde dir so gut einen r..... holen, so gut hast dus noch nicht erlebt. Du wirst es dein ganzes leben nicht vergessen. nur dadurch konnte ich mir eigene nacht-clubs hier in new york finanzieren."

    Peter denkt sich, wenn sie sich eigene nacht-clubs davon finanzieren konnte, dann ...
    gesagt, getan. er geht mit und bekommt so einen r..... geholt wie noch nie zuvor in seinem leben. Er zahlt -ohne reue- die eintausend dollar.

    auf den geschmack gekommen, fragt er: " was verlangst du für einmal b.....?"

    blonde. "dreitausend dollar."

    Peter: "was? dreitausend dollar für einmal b.....?"

    blonde:"hör mal zu, kleiner, ich werde dir so gut einen b....., so gut hast dus noch nie erlebt. du wirst es dein ganzes leben nicht vergessen.
    nur dadurch konnte ich mir eigene hochhäuser hier in new york finanzieren."

    Peter bereits wieder voll triebig, denkt sich, wenn sie sich eigene hochhäuser davon finanzieren konnte, dann ... .
    gesagt, getan. er geht mit und bekommt einen geb..... wie noch nie zuvor in seinem leben. er zahlt -ohne reue- die dreitausend dollar.

    vollkommen geil nach den beiden erlebnissen, fragt peter sabbernd:
    " was verlangst du, wenn ich richtig mit dir schlafen möchte?"

    blonde: "hör mal zu, kleiner, wenn ich eine M..... hätte, dann würde mir ganz new york gehören&#33;&#33;&#33;"
    Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben,
    aber versuchen,
    den Tagen mehr leben zu geben.


    Unbekannt

  11. #11
    Mittlerer SpacePub-Besucher
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    weißt du was es bedeutet nach hause zu kommen,
    zu einem Mann der dich liebt und zärtlich zu dir ist?

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    Es bedeutet du bist in der faschen wohnung&#33;&#33;&#33;
    :P
    Man kann dem Leben nicht mehr Tage geben,
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    den Tagen mehr leben zu geben.


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  12. #12
    Tastaturruinierer Avatar von Ghettomaster
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    Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
    Noch mal schießen&#33;


    Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
    Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen&#33;"


    Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
    Sie schafft 200 Anschläge pro Minute &#33;


    Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
    Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer&#39;".
    Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif&#39;".


    Nach dem Sex im Bett:
    Frau: "Woran denkst du?"
    Mann: "Kennst du nicht&#33;"


    Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen&#33;" Der Mann holt seelenruhig seine Schrotflinte aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen,dann gnade Ihnen Gott&#33;"


    Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk &#33;"
    Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."


    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell&#33; Stell dich in die Ecke&#33;" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz&#33;" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."


    Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"




    CU
    Ghettomaster
    Unmögliches wird sofort erledigt, Wunder dauern etwas länger.

  13. #13
    Warmgepostet Avatar von darksaber
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    Was einen guten Verkäufer ausmacht&#33;

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
    Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
    Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
    Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer&#33;"
    Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der
    erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
    kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas
    verkauft?"
    Junger Mann: "Einem."
    Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30
    Verkäufe pro Tag&#33; Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
    Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
    Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?&#33;&#33; Was haben Sie denn verkauft?"
    Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
    verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
    verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich
    verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn
    angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte
    ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
    Bootsabteilung,
    und
    ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
    sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit
    ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
    Allradantrieb."
    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
    Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen
    Geländewagen verkauft??&#33;"
    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
    für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende
    doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

  14. #14
    Mittlerer SpacePub-Besucher Avatar von scififan
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    sagt die frau am morgen nach der hochzeitsnacht:
    "geh schon mal kaffee kochen ...
    ... oder kannst du das auch nicht?"


    der arzt nach der entbindung zur frischgebackenen mutter:
    "herzlichen glückwunsch, es ist ein,...äh,....also,...ehem"
    "was ist es denn?"
    "nun, es hat merkmale von beiden geschlechtern"
    die mutter begeistert:
    "sie meinen, es hat einen penis UND ein gehirn?"


    was war der unterschied zwischen casanova und jesus?

    -- der gesichtsausdruck beim nageln

    liebe grüße,

    steffi
    TUE ES ODER TUE ES NICHT - ES GIBT KEIN VERSUCHEN! (Yoda)

  15. #15
    Kleiner SpacePub-Besucher
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    leiche + 2 bretter = jesus bausatz


    Herr Schröder, Chef einer Nagelgießerei, lässt sich von einer Firma ein Werbeplakat entwerfen.
    Voller vertrauen lässt er die Plakate anbringen, ohne vorher die Qualität überprüft zu haben.
    Am nächsten Morgen sieht er auf dem Weg zur Arbeit ein Plakat, welches Jesus am Kreuz darstellt mit der Unterschrift : Schröder-Nägel - Wir halten einfach alles.
    Empört lässt er die Plakate wieder abnehmen und, wieder ohne Vorkontrolle neue anbringen.
    Am nächsten Morgen hängt ein Plakat mit einem Kreuz im Hintergrund, vor welchem Jesus am Boden liegt mit dieser Unterschrift : Mit Schröder-Nägeln wäre das nicht passiert.



    Last edited by Cavedog at 15.10.2002, 01:30
    Wieso ist &quot;einsilbig&quot; dreisilbig ?

  16. #16
    Warmgepostet Avatar von BabylonLion
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    Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?
    .
    .
    .
    Frühling, Sommer, Herbst und Winter.



    Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus?
    .
    .
    .
    Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.
    Im Sozialismus ist es genau umgekehrt.



    Welche Systeme sind miteinander unvereinbar?
    .
    .
    .
    .
    Das sozialistische System und das Nervensystem.



    Unterhalten sich zwei Ossis:
    Kennst Du den Unterschied zwischen Gott und Wessi?
    Gott weiß alles und Wessi weiß alles besser.









    Last edited by BabylonLion at 19.10.2002, 18:06
    "Da hast DU mein Klagen in Tanzen verwandelt hast mir das Trauergewand ausgezogen und mich mit Freude umgürtet." Psalm 30,12

    "Die Zeit, GOTT zu suchen, ist dieses Leben, / die Zeit, GOTT zu finden, ist der Tod, / die Zeit, GOTT zu besitzen, ist die Ewigkeit." (Franz von Sales)

    "Nein, die Überforderung aus Prinzip verhindert die Banalisierung des Christentums. Was erfüllbar ist, ist banal. Der menschliche Geist erlahmt, wenn er sich nicht unerfüllbare Ziele setzt. " (Martin Mosebach)

    "Was der heutigen Welt trotz allen äußeren Glanzes, ihrer Erfindungen und Wirtschaftswunder fehlt, ist jenes Mindestmaß an Güte, Mütterlichkeit, Erbarmen, Takt und Zartgefühl, welches der Welt des Mannes durch die Frau zugeordnet ist." (Gertrud von Le Fort)

    "Ich bin katholisch, und das ist auch gut so. Ich habe mir die Sache nicht ausgesucht. Sie ist mir in mein Gemüt gelegt, von Kindheit an, so sehr, dass sie mir vorkommt wie angeboren...Tief in mir verwurzelt." (Matthias Matussek)



  17. #17
    Dauerschreiber Avatar von Litchi
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    der Witz ist scho alt, aber immer noch einen Lacher Wert.[/i]

    Reporter:" Herr Bundeskanzler, wieviele L hat die deutsche Bundeshymne?"
    Kanzler: " 247."
    Reporter: "Wieso so viele?"
    Kanzler: (singt) "La la la la la la la la..."

    Was sagt ein russischer Kosmonaut, wenn er eine Frau anmacht?
    -Gehen wir zu dir oder zu MIR?


    Edit: Vielen Dank an Mukenukem



    Last edited by Litchi at 19.10.2002, 21:54
    "Those that would give up essential liberty in pursuit of a little temporary security deserve neither liberty nor security." - Benjamin Franklin

  18. #18
    Foren-Halbgott Avatar von Dune
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    Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel.

    Am ersten Abend sitzt er mit Gott am Tisch und es gibt Wasser und Brot.
    "Ui, nur Wasser und Brot?&#33;" fragt sich der Papst.

    Er schaut mal runter in die Hölle und sieht das eine riesige Menschenmenge sich mit allen Leckereien der Welt den Magen vollschlägt.

    "Naja, ich will ja nicht am ersten Tag schon meckern..." denkt er.

    Doch am zweiten Abend geht das genauso weiter, Wasser und Brot im Himmel, Völlerei und Alkohol in der Hölle.
    Der dritte Abend genauso.
    Da hat der Papst genug und geht zu Gott.

    "He Gott, ich bin der Papst und im Himmel und kriege nur Wasser und Brot während die in der Hölle voll das Festmahl halten&#33; Was soll das denn?"

    Antwortet Gott: "Na denkst du ich koche für uns zwei?&#33;"
    I can feel it. The turn of the Earth. The ground beneath our feet is spinning at a thousand miles an hour, the entire planet is hurtling around the sun at sixty-seven thousand miles an hour, and I can feel it. We're falling through space, you and me, clinging to the skin of this tiny little world, and if we let go.... that's who I am.

  19. #19
    Dauerschreiber Avatar von Litchi
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    Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber
    bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass Sie
    nicht lachen werden."
    "Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor. "Ich bin ein Profi.
    In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
    "Also gut," sagte der Mann, ließ seine Hosen runter und entblößte den
    winzigsten Penis den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich, die
    Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem
    Boden herum.
    Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine
    Beherrschung war wieder da. "Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er."
    Ich weiß nicht, was über mich kam. Bei meiner Ehre als Doktor und
    Gentleman, ich versprechen Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt.
    Also was ist denn nun Ihr Problem?"
    "Er ist geschwollen."

    "Those that would give up essential liberty in pursuit of a little temporary security deserve neither liberty nor security." - Benjamin Franklin

  20. #20
    Dauerschreiber Avatar von Mara
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    Ort
    Nähe Stuttgart
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    Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
    Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
    "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
    Hügel sehen. Probieren sie es aus."
    Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
    beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
    "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
    Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
    "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
    Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
    "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

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