Witze

[cronos]

Sitzen zwei Nazis im Knast fragt der eine Nazi den anderen: "Warum sitzt du im Knast?", "Ach, weißt du ich hab auf ne Mauer Türken raus geschrieben!", "aha" sagt der eine Nazi. "Wieso sitzt du denn im Knast?" fragt dann daraufhin der andere, "Ach ja ich hab auf ne Mauer geschrieben *Türken rein*!", "Und dafür kommst du in den Knast?" fragt der eine. "Tja, das war die Mauer von der Müllverbrennungsanlage!"

[FloVi]

Als Gott den Mann erschuf, hat sie nur geübt.

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Ein Mann sitzt im Flugzeug nach Hause, neben ihm seine absolute Traumfrau. Nach zwei Jim Beam spricht er sie endlich an: "Und, waren Sie privat oder geschäftlich in New York?"

Sie lächelt ihn an und meinte: "Geschäftlich. Ich war Hauptrednerin auf unserem Prostituierten-Kongress."

'Oops' denkt er, 'eine Nu**e... Naja, was solls. es ist meine absolute Traumfrau.'

"Gab's auch neue...ääh...Erkenntnisse?"

"Nunja, wir haben festgestellt, dass die besten Liebhaber Indianer und Juden sind."

Da steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten Sie, dass ich mich vorstelle. Winnetou Rosenberg!"

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Was ist Mengenlehre?

Wenn fünf in einem Raum sind und sechs gehen raus, dann muss einer wieder rein, damit das Zimmer leer ist.

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Zwei Mädels kommen aus dem Kino.
"Was jetzt? Vögeln oder essen?"
"Egal, hauptsache was Warmes im Bauch..."

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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sitzt sie am Tisch und schreibt einen Brief.

"Was machst Du da?", fragt er.
"Ich schreibe einen Brief an meine Mutter...sag mal...schreibt man Fiasko mit F oder V?

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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht schneidet er sich in den Finger und lässt ein paar Tropen Blut in die Mitte des Bettes tropfen. Als sie fragend schaut meint er: "Mein Vater wird das Laken kontrollieren. Ich rette nur die Familienehre."

Sie grinst nur und meint: "Na, da helfe ich Dir doch!"
Und schneuzt einen Gelben auf die selbe Stelle

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Der neue Schlafzimmerschrank wird geliefert. Die Frau baut ihn auch auf, doch irgendwas stimmt nicht. Immer wenn die Straßenbahn vorbeifährt, öffnet sich durch die Vibration eine Tür.

Nach zwei Stunden bittet sie den Nachbarn um Hilfe, der trotz rumschraubens das Problem auch nicht lösen kann. Also holt er sich eine Taschenlampe und stellt sich in den Schrank, um bei nächsten Mal vielleicht das Problem sehen zu können. Kaum ist er im Schrank, kommt der Ehemann nach Hause, sieht den neuen Schrank und findet natürlich den Nachbarn.

Der guckt nur blöde und meint: "Ob sie es nun glauben oder nicht, ich warte auf die Straßenbahn..."

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[Mirax-Terrik]

Was ist weuß und Gallopiert durch die Nacht?
-Black Beauty im Schlafanzug

Warum wurden früher soviele Correlianer geschnapt und nach Kessel verbannt?
- Weil sie den Rest ihrer Familie vermissten

[akaroid]

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[Pumpkin]

Kommt ne Frau beim Arzt :P höhöhöhöhöhöh..man war das ein Schenkelklopfer

[Kasi]

Na, was sagt der Frauenarzt, wenn er sich verabschiedet?

ICH SCHAU MAL WIEDER REIN! HAHAHÖHÖHIHI.
Danach war mir jetz. :P

[MinasTirith]

Clinton ist gestroben und kommt in die Hölle. Da er eine Persönlichkeit ist, stellt der Teufel im die Wahl in welche Hölle er kommen möchte. Clinton ist damit einverstanden und der Teufel führt in zur ersten Hölle.
In der ersten Hölle werden die Seelen in heissem Öl gekocht. Als Clinton das sieht, dreht er sich zum Teufel um und sagt: "Ich vertrage die Hitze nicht so gut."
Sie gehen weiter und kommen zur zweiten Hölle, in dieser werden die Armen nach allen Regeln der Kunst gefoltert. Clinton schüttelt den Kopf und sagt zum Teufel: "Ich bekomme von der Peitsche immer so hässliche Striemen."
Sie gehen also weiter und kommen zur dritten Hölle. Als Clinton reinsieht, sieht er seinen Ankläger an die Wand gekettet und eine junge Frau b.... ihm einen. Clinton dreht sich zum Teufel um und sagt: "Ich glaube das ist das richtige für mich!" Der Teufel ist einverstanden und sagt: "Monika, du kannst aufhören. Die Ablösung ist gekommen."

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Zwei Blondinen stehen am Kai und werfen Steine ins Wasser. Da kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: "Warum werfen sie denn Steine ins Wasser?"
Darauf antwortet die eine Blondine: "Da steht doch ein Schild: 'Deutsche Werft'."

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Warum hat jeder Mantafahrer einen Stroballen auf dem Rücksitz?



Man kann ja nicht alles im Kopf haben.

[Litchi]

Geht ein Mann in `ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt`s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut`s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe `rauf, Treppe `runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:"Du bist!


Was ist die gefährlichste Rallye der Welt ?
-Mit nem Imbisswagen durch Afrika !


Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

[darksaber]

In welchem Bundesland leben die gescheitesten Österreicher?
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In Oberösterreich.


Sie haben Hitler nach Deutschland, Krenn nach St.Pölten und Haider nach Kärnten geschickt.

[Xinau]

Als der Papst, chauffiert von seinem Fahrer, durch die Weiten Amerikas fährt, bekommt er Lust selbst den Wagen zu fahren. Nach einigem Hin und Her lässt sich der Fahrer der Limosine überreden und wechselt mit dem Papst die Sitze. Der Papst fährt und es gefällt ihm so sehr, dass er das Gaspedal voll durchdrückt. Plötzlich taucht eine Polizeistreife auf, die den Temposünder anhalten möchte und winkt die Limosine an den Straßenrand. Der Cop steigt aus seinem Wagen und geht zur Limo. Der Papst hat inzwischen das Fenster heruntergekurbelt. Der Cop ist etwas verwirrt, als er den Papst erkennt,und geht zu seinem Auto zurück, um mit seinem Chef am anderen Ende des Funkgerätes zu reden.
"Äh, Boss, ich hab' hier ein kleines Problem."
"Ja, was gib's denn?"
"Ich habe einen Wagen mit überhöhter Geschwindigkeit angehalten."
"Wo liegt das Problem?"
"Nun ja", duckst der Cop herum, "die Limosine gehört einem Prominenten."
"Na und, die müssen sich genauso an die Geschwindigkeiten halten wie alle anderen auch."
"Ich weiß aber nicht recht, ob ich... " stammelt der Cop ins Funkgerät.
"Herrje, wo liegt das Problem? Wem gehört denn das Fahrzeug?" fragt sein Chef genervt.
"Tja, das weiß ich auch nicht. Aber der Papst ist sein Fahrer...."

[Litchi]

jetzt mal ein intellektueller Witz:

Nietsche sagt: "Gott ist tot!"
Gott sagt:" Nietsche ist tot!"

HAHAHAHAHAHAHA

[cronos]

Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschloss etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie das "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde."
Die andere Dame fragte, was sie damit meinte.
Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig.
Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn.
Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn.
Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken!


Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde.
"Weshalb sind sie hier?" fragt er einen Patienten.
"Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge."
"Aber das ist doch kein Grund, Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden."
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Auch am liebsten mit Essig und Öl?"


Sitzen zwei Blondinen im Cafe-Haus gegenüber einem Spiegel. Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir". Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!" Darauf antwortet die eine: "Brauchen wir nicht, sie kommen eh schon her!"


Martin fragt seinen Freund: "Deine Frau wollte es doch mit Schlammpackungen versuchen. Ist sie dadurch schöner geworden?"
"Anfangs schon, aber dann bröckelte das Zeug einfach wieder ab."

[Destiny]

Ein paar wircklich böse männerwitze:

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."

Wann is ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Was macht Frau, wenn ein Mann im zick-zack durch den Garten läuft?Weiterschießen.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.

Was ist ein Mann der aus dem 15. Stock springt?
Ein Beitrag zu schöner wohnen.

Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist?
Er atmet.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Warum haben Männer ein Gen mehr als Pferde?
Damit sie samstags beim Autowaschen nicht aus dem Eimer saufen.

Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwesentliches wird immer in Klammer gesetzt.

Warum mögen Männer Blondinenwitze?
Weil sie sie verstehen.

Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf?
Das kann ich auch besser machen.

Warum muss eine Frau lieber schön als klug sein?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Wie nennt man Männer die 90% iher Denkfähigkeit verloren haben?
Witwer

Warum geben Männer ihren Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und einem Mann?
In Chappi ist mehr Hirn.

Warum gibt es überhaupt Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

[DRD Pike]

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei.
Die Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Die Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, mehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir duch die Nase!"
Die Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" - "Ich geh heim, die Katze ficken!"

[Last_Gunslinger]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt: "Sowas verleiht man ja auch nicht

[BLOODTHIRST]

der folgende witz enthält wörter die eventuell nicht jedem gefallen:

ein mann arbeitet auf einem aker bei einer farm, er muss pinkeln, er kuckt sich um und pinkelt in die gegend. da kommt eine biene und sticht ihn in die penis spitze. er erinnert sich was seine mutter ihm über bienenstiche erzählt hat: tu milch drauf. also geht er zum großen milch tank in der scheune und hält ihn rein. da kommt die farmers tochter und wird total rot, er frägt sie ob sie noch nie einen penis gesehen hat. sie antwortet doch, aber noch nie wie er nachgeladen wird

[BLOODTHIRST]

heute 2 neue in der zeitung gefunden:

ein kleines mädchen erlebt eine trauung und frage dann die mama: "sag mal, mutti, warum hat die braut ein weißes kleid an?" - "weil weiß die farbe der freude und die braut heute sehr grlücklich ist!" - "aber mutti, warum ist dann der bräutigam ganz in schwarz?"

drei pferde aus verschiedenen ländern unterhalten sich. "bei uns ist es komisch", sagt das französiche pferd "wir schreiben renault und sagen renò." das zweite pferd lacht: "das ist noch gar ncihts. wir in england schreiben school und sagen scul." "na, dann kommt mal nach deutschland", sagt das dritte, "wir schreiben wie bitte, sagen aber hä!"

[Litchi]

was ist blau und ist auf steinen im wald zu finden?
-Schlumpfkacke

[cronos]

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst hergestellen Alkohol leer - ausgetrunken.
Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift: "Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.
Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert. Unter seinem Zettel klebt ein weiters Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskier ich!"

Karlchen sieht, wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause,
freudestrahlend berichtet er seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann. Doch Vater spricht: "Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem, du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."
Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest..."

In einer bayerischen Schule fragt der Lehrer: "Wie viel sind sieben Halbe?" Meldet sich Franz: "A morts Rausch"

Ein junger Rekrut aus Dresden ist in München stationiert und schreibt im ersten Brief an die Mutter: "...ansonsten bin ich auf unserer Stube der einzige Ossi mit vier Wessie`s...." Im Antwortbrief der Mutter steht: "…mein Sohn ich bin sehr stolz auf Dich, dass Du schon vier Gefangene gemacht hast."

Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plözlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer:
"Am besten deine Koffer!"


Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin"
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen.
Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!

Ein Arzt macht mit dem neuen Studenten eine Krankenhausführung. Kommen sie an einem Zimmer vorbei in dem sich ein Mann andauernd einen runterholt. Fragt der Student: "Warum macht er das?" Darauf der Arzt: "Der Mann hat einen Samenstau wenn er das nicht tut explodieren seine Hoden". Beim nächsten Zimmer sehen sie wie eine Krankenschwester auf einem Patienten oben sitzt und ihm einen Bläst. Der Student fragt: "Weshalb macht sie das?" Darauf der Arzt: "Naja, er hat das selbe, aber eine bessere Versicherung".

Ein betrunkener Tiroler beschließt im Februar, angeln zu gehen. Er sucht sich einen geeigneten Platz aus und sägt ein Loch ins Eis. Plötzlich hört er eine dröhnende Stimme: "HIER WIRST DU KEINE FISCHE FINDEN!" Er ignoriert die Stimme und sägt weiter. Wieder die Stimme: "HIER GIBT ES KEINE FISCHE!" "Bist du Gott?" fragt der Tiroler. "NEIN, DER BESITZER DIESES EISLAUFPLATZES!"

[DRD Pike]

Warum Frauen nicht in den Vorstand dürfen!

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Maßband. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Maßband, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Maßband einem der Männer in die Hand.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen, und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."