Witze

[Litchi]

Der liebe Gott will nicht mehr.


Er ruft Bush, Putin und Schüssel zu sich und teilt ihnen mit: Ihr könnt euren Leuten sagen, in 14 Tagen geht die Welt unter. Putin tritt vor die Russen: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Gott gibt es wirklich, und in 14 Tagen wird die Welt untergehen!"
Bush tritt vor die Amerikaner: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
gute Nachricht: Gott gibt es wirklich. Die schlechte Nachricht: In 14 Tagen wird die Welt untergehen."
Schüssel tritt strahlend vor die Österreicher: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Gott
gibt es wirklich, und ich werde regieren bis die Welt untergeht!"

[Mara]

Drei Ingenieure und drei Betriebswirte fahren mit dem Zug zu einer Konferenz. Am Bahnhof kauft jeder der drei Betriebswirte ein Ticket. Verwundert beobachten Sie, daß die drei Ingenieure nur ein einziges Ticket erwerben.
"Wie wollt ihr zu dritt mit nur einem Ticket fahren?" fragt einer der Betriebswirte.
"Abwarten, ihr werdet's sehen", antwortet ein Ingenieur.
Kurz nachdem der Zug losgefahren ist, nähert sich der Schaffner dem Waggon, in dem die Ingenieure und Betriebswirte Platz genommen haben. Die Betriebswirte bleiben auf ihren Plätzen, während sich die drei Ingenieure flugs alle zusammen auf eine Toilette begeben.
Der Schaffner klopft an die Toilettentür: "Ihr Ticket bitte!" und einer der Ingenieure öffnet die Tür einen Spalt weit und streckt seinen Arm mit dem Ticket heraus.
Die Betriebswirte hatten das ganze natürlich beobachtet und mussten zugeben, daß das wirklich eine clevere Idee der Ingenieure war. Nach der Konferenz beschlossen die Betriebswirte diese Methode bei der Rückfahrt anzuwenden - schliesslich kann man dabei eine Menge Geld sparen. Also kauften sie nur ein Ticket. Zu ihrer Verwunderung kauften die Ingenieure diesmal überhaupt kein Ticket.
"Wie wollt ihr ganz ohne Ticket reisen?" fragt ein verblüffter Betriebswirt.
"Abwarten, ihr werdet's sehen", antwortet ein Ingenieur.
Als sich dann im Zug der Schaffner nähert, verschwinden die drei Betriebswirte in einer Toilette und die Ingenieure in die Toilette im Nachbarwaggon. Kurz danach kommt einer der Ingenieure wieder aus der Toilette, läuft rüber zu der Toilette der Betriebswirte, klopft an die Tür und sagt: "Ihr Ticket bitte!" ...


Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.


Honnecker ist tot - und kommt natürlich in die Hölle. Dort wird er vom Teufel gefragt: "Willst Du in die Ost- oder in die Westhölle?" "Kann ich mir erst mal die Westhölle anschauen?" "Klar, kein Problem." Der Teufel führt ihn in die Westhölle. Dort werden die Verdammten ans Kreuz genagelt, mit Benzin übergossen und ange zündet. Honnecker meint: "Mensch, das ist ja grausam. Da schau ich mir doch lieber die Osthölle an." Dort hocken die Leute überall in den Ecken rum und machen gar nichts. Honnecker fragt einen: "Sag mal, in der Westhölle ist ja der Teufel los. Dort foltern sie die Leute mit Kreuzen und zünden sie an. Und hier? Nix?" Darauf der Verdammte: "Ja, Genosse, Du weißt ja, wie das ist. Mal fehlts am Holz, mal am Benzin, mal an den Streichhölzern.


Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben am Telefon wiederholt behauptet, er würde ihr Telefon abhören!


Edit: Noch einer

Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker. Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck... Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht fertig. ... und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.

Edit 2: das is jetzt aber der letzte...

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere der 15 Meter durch die Luft geflogen ist, wird wegen Unfallflucht bestraft."



Last edited by Mara at 20.11.2002, 18:51

[BLOODTHIRST]

der witz mit den ingenieuren hat mich an einen erinnert:

ein pfarrer, ein arzt und ein ingenieur spielen golf. am 8. loch müssen sie ewig warten, der platzwart kommt und meint zu ihnen das die spieler wegen denen sie warten müssen die feuerwehrleute seien die letztes jahr das clubheim gelöscht haben, aber leider dabei erblindet sind.
der pfarrer meint: "ich werde für sie beten"
der arzt meint: "ich werde mich umhören was es für mögliche behandlungen gibt"
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der ingeneur meint: "wieso spielen die nicht nachts?"

[scififan]

Eine Frau hat einen Liebhaber, den sie trifft, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, während die beiden ... (na, was schon? Ficken&#33

Auf einmal kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Papa ist draußen!
Der Mann: Okay, wie viel?
Der Sohn: 250!

In den nächsten Wochen pasiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Fußballschuhe.
Der Mann erinnert sich: Wie viel?
Der Sohn: 500.

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab alles verkauft!
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!!!!!


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die frischgebackene junge ehefrau ruft völlig aufgelöst bei ihrer mutter an: mama, mama, wir hatten unseren ersten großen krach!
die mutter: aber, aber mein kind, das kommt doch in jeder ehe mal vor.
die tochter: ja, ja, das weiß ich doch, aber wohin jetzt mit der leiche?


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sie: heute haben alle in der firma nur von meinen schönen, wohgeformten beinen gesprochen.
er: ach, und deinen fetten arsch haben sie nicht erwähnt?

sie: nein, von dir war nicht die rede!


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"mama, warum hast du papa geheiratet?" - "siehst du werner, das kind versteht es auch nicht!"


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morgens nach einer heißen liebesnacht:

"ich liebe dich"
"ich dich auch"
"ich begehre dich"
"ich dich auch"
"übrigens - ich heiße dietmar"
"ich auch!"


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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet
"Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"


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und noch einen zum schluss:

zwei frauen.
"sag mal, erzählst du es deinem mann jedesmal, wenn du einen orgasmus hast?"
"nee .... er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im büro anrufe!"

[Litchi]

der witz ist viel besser, wenn man ihn hört, anstatt liest... naja. ABER das ist wirklich passiert!

eine aufgerbachte sekretärin ruft bei eine firma an, die für computerprobleme zuständig ist und erzählt: "Helfen Sie mir, mein Computer hat einen Virus!"

Der Mann von der Firma: "Was ist denn das Problem?"
- "Auf dem Bildschirm steht die ganze Zeit . "Viele Bussi".

Der Mann überlegt kurz und meint: "Ja hört sich nach einem Virus an. Ich komme gleich vorbei."

Was glaubt ihr stand wirklich auf dem Bildschirm?
-FILE BUSY. HAHAHAHA



Last edited by Litchi at 21.11.2002, 19:07

[BLOODTHIRST]

hab mal auf meiner platte rumgestöbert und das hier gefunden, es sind alles witze über die hölle:

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht. Die Leute drängen sich alle zum Altar. Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite. Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank. Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an. "Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... sag, hast du keine Angst vor mir?" Darauf erwidert der Mann ganz ruhig: "Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 28 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"
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Ein Computervertreter stirbt und wird von Petrus am Himmelstor empfangen. Petrus erklärt ihm, daß er zwischen Himmel und Hölle wählen dürfe. Zuerst zeigt er dem Mann den Himmel, wo die Leute in weißen Gewändern Harfe spielen und umherschweben. "Langweilig", sagt der Vertreter. Als nächstes zeigt Petrus ihm die Hölle: Partys, gutes Essen, Wein und Leute, die aussehen, als unterhielten sie sich blendend. "Ich will in die Hölle" entscheidet er sich. Er schreitet durchs Höllentor, und sofort stürzen sich ein Dutzend Teufel auf ihn und stupsen ihn mit ihren Mistgabeln. "He!" wendet der Vertreter sich entrüstet an Satan, der gerade vorbeischlendert. "Was ist mit der Party, die gerade noch im Gang war?" "Ah", antwortet Satan, "du mußt unsere Demoversion gesehen haben."
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Ein überzeugter Atheist findet sich, nachdem er gestorben ist, auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als diesem Gang zu folgen. Nach geraumer Zeit steht er an einer Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf das Ungeheuer zu und fragte ihn, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Daiquiri und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt fürchterlich. Tief unten sieht er wimmernde, unbekleidete Menschen. Ein heißes Feuer lodert und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach so", grinst der Teufel, "Das ist für die Christen. Die wollen das so ..."
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Geht ein Mann wuetend durch die Hoelle und meckert vor sich hin. Satan fragt ihn dann, warum er so schlecht gelaunt sei. Darauf meint er: " Schau dich doch mal um! Das kann doch nicht dein Ernst sein! Hier ist es ja furchtbar! No fun im ganzen Viertel!" Da sagt Satan:"Nun seh das mal nicht so eng. Ab naechste Woche sind die Happy-Hell-Days! Solange wirst du ja wohl noch durchhalten, oder?" " Happy-Hell-Days??? Was ist das denn??" "Ok! Trinkst du mal gern einen ueber den Durst??" "Klar, ab und zu." "Dann wirst du die Montage liiiiieeeben. Montag gibts Freibier fuer alle. Und rauchst du auch gerne?" " Klar, warum?" " Dann wirst du die Dienstage liiiiiieeeeben. Dienstags sind bei uns in Zukunft die Kippen umsonst. Und wie stehts mit Frauen?" " Klar, immer doch. Ich bin ja tot, da kann mich meine Frau mal!" " Sehr gut! Dann werden dir die Mittwoche gefallen. Es gibt Frauen vom feinsten. Und bist du auch schwul?" "Neeee,auf keinen Fall. Warum?" "Tjaaa, freu dich einfach auf den Donnerstag! Das ist mein Happy-Hell-Day und ich muss sagen du wirst den Donnerstag hassen!"

[friedfertig]

Gehen zwei Jäger in den Wald. Plötzlich bricht einer der beiden wie Tod zusammen. Der zweite rennt an die nahegelegene Straße, betätigt eine Rettungssäule und spricht mit dem Mann am anderen Ende der Leitung:
"Hilfe! Mein Freund ist hier Tod zusammengebrochen! Was soll ich tun?"
Der Rettungsartzt versucht den Mann zu beruhigen:" Vergewissern sie sich erst einmal, ob ihr Freund auch wirklich Tod ist!"
Der Artzt hört den Mann am anderen Ende weglaufen, dann einen Knall. Kurze Zeit später ist er wieder da und fragt:" Und jetzt?"

[Mara]

Bill Gates bei McDonalds
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

[wu-chi]

Wer kennt sie nicht, die Terminals beim Drive-in?! Also, wer mal wieder scheiß Laune hat, am besten vorbei fahren und folgende Bestellung abgeben!

ICH LIEBE MC DONALD'S...

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück! " TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP*freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

Also viel Spaß beim nächsten Drive-in Besuch.

Viele Grüße
wu-chi

PS: Ist alles nur geklaut.

[BLOODTHIRST]

der junge kaplan predigt: "immer wenn ich einen brtrunkenen aus der kneipe kommen sehen, sage ich zu ihm: lieber mann, du bist auf dem falschen weg - kehre um!"
is aus so ner wöchentlichen kirchenzeitung

[Mara]

Was ist der Unterschied zwischen Schröder und ner Telefonzelle?

Bei der Telefonzelle zahlt man zuerst und wählt dann.

[friedfertig]

Gott und Petrus basteln an einem Menschen. Plötzlich sagt Petrus zu Gott: "Gott, ich hab ja gar kein Gehirn mehr." " Ach" sagt Gott, "dann tu einfach einen Penis dran!"

[friedfertig]

Drei Schlosser stehen vor dem Himmelstor; Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus und sagt: "He Jungs, ich würde mir gerne ein neues Portal machen lassen, könnt ihr mir nicht mal ein Angebot machen?"
"Na ja"; sagt der Pole und schaut sich das große Portal an, "mit 600 Euro bist Du dabei!" "600" fragt Petrus, wie kommst Du denn auf den Preis? "ganz einfach, 200 für mich, 200 fürs Material und 200 für die Steuer"
Der Italiener:" Ich machs Dir für 900Euro!" Petrus fragt wieder, wie er auf 900 gekommen sei. Darauf der Italiener:" 600 für mich, 200 fürs Material und 100 für die Steuer", da wedet sich Petrus an den Deutschen. "Tja Petrus, 3000 und ich mach es!"sagt dieser.
Petrus:" 3000? Wie willst Du denn den Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Psssst Petrus, komm mal her......, ist doch ganz einfach! 1000 für mich, 1000 für Dich, 600 für den Italiener das er die Klappe hält und 400 für den Polen, daß er es macht!

[friedfertig]

Schröder und Fischer sitzen in einem Bott. Sie trieben immer weiter aufs Meer hinaus. Wer wird gerettet?
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.Deutschland!

[cronos]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen



Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."


Der Pfarrer eines kleinen Dorfes geht zum Arzt weil ihm seit einiger Zeit nicht so gut ist. Dieser untersucht ihn und stellt fest, dass der Pfarrer unter einer Geschlechtskrankheit leidet. Der Pastor ist tief bestürzt und fragt den Arzt was man jetzt machen könne. Darauf beruhigt ihn der Arzt und meint, er verschreibe ihm jetzt ein Mittel. Wenn er das nehme, wäre alles schnell wieder in Ordnung, Und damit es nicht so auffallen würde, was er dem Pastor verschreibe, würde er notieren, dass es ein Mittel gegen zu fettes Essen sei.
Der Pastor verlässt glücklich die Praxis und geht in die Apotheke um das Rezept einzulösen. Der Apotheker kehrt kurz darauf mit dem Medikament wieder und legt noch ein Päckchen Kondome obenauf. Darauf fragt der Pastor ganz entsetzt, was denn das solle. Da lächelt ihn der Apotheker an und meint: "Wenn Sie das nächste mal wieder fett essen, dann ziehen sie das einfach über den Löffel!"

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher hässlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas Besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an." Cindy findet das zwar komisch, aber was soll´s - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muss Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!"


Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben.
Kohl sagt:
"Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen."
*Flupp* - weg ist er.
Stoiber sagt:
"Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde."
*Flupp* - weg ist er.
Schröder sagt:
"Ich verspreche..."
*Flupp* - weg ist er.


Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball.“
Lover: „Schön.“
Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
Lover: „Nein, danke.“
Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
Junge: „50 Dollar.“
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
Lover: „Wie viel?“
Junge: „150 Dollar.“
Lover: „Einverstanden.“
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
Junge: „200 Dollar.“
Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“

[Gul Damar]

Welchen Fehler machte Gott,als er den Mann mit Penis und Gehirn schuf?
Er gab ihm zu wenig Blut um beides gleichzeitig zu betreiben

Kommt ein Frosch zu Petrus ans Himmeltor.Da Fragt Petrus:"Ja wer bist denn Du?"
Der Frosch antwortet:"ich bin Karl"
Petrus:"Und was hast du so in deinem Leben gemacht?"
Frosch:"Ich bin rein in Tümpelchen und raus aus Tümpelchen,rein in tümpelchen und raus aus tümpelchen"
Petrus:"Gut,dann komm rein"
Kommt ein weiterer Frosch zu Pertus und er fragt wieder:"Ja wer bist denn Du?"
Der Frosch antwortet:"ich bin Heinz"
Petrus:"Und was hast du so in deinem Leben gemacht?"
Frosch:"Ich bin rein in Tümpelchen und raus aus Tümpelchen,rein in tümpelchen und raus aus tümpelchen"
Petrus:"Gut,dann komm rein"
Da kommt wieder ein Frosch zu Petrus:"Ja wer bist denn Du?"
Der Frosch antwortet:"ich bin Fritz"
Petrus:"Und was hast du so in deinem Leben gemacht?"
Frosch:"Ich bin rein in Tümpelchen und raus aus Tümpelchen,rein in tümpelchen und raus aus tümpelchen"
Petrus:"Gut,dann komm rein"
Erneut kommt ein Frosch zu Petrus ans Tor und Petrus fragt wieder:"Und wer bist Du?"
Der Frosch antwortete:"Na ich bin Tümpelchen"

Was war die erste Fussballmanschaft?
Na das stand schon in der Bibel: Jesus stand im Tor von Jerusalem und seine Jünger im abseits

Wer war die erste Freundin von Moses?
Stand ebenfalls in der Bibel:Moses lief 40 Tage durch die Wüste und die lange dürre folgte ihm

[BLOODTHIRST]

andächtig schauen sich die kindergartenkinder die weihnachtskrippe in der pfarrkirche an. "schaut einmal, wie friedlich das jesuskind lächelt", macht sie die kindergartenleiterin aufmerksam. "auch die gesichter von maria, josef und den hirten sind friedvoll und glücklich. und selsbt die tiere, och und esel, die schafe, sind hier ganz friedlich - sie stoßen sich nicht, schlagen nicht mit den hufen aus, jedes macht dem anderen paltz. arum meint ihr wohl, dasss alle so friedlich und verträglich mieinander sind?" - inga weiß sofort die antwort: "naja, weil alle aus holz geschnitzt sind!"

bill und john gehen in ein restaurant und bestellen steaks, kaum hat der kellner sie auf dem tisch abgestellt, sticht bill sofort in das größere und nimmt es sich auf den teller.
da meint john zu ihm: "hast du noch nie was von höflichkeit gehört???"
bill meint: "wieso welches hättest du denn genommen wenn du zuerst gewesen wärst???"
john: "natürlich das kleinere"
bill: "dann weiss ich nicht was du hast, das ist doch noch da"

neulich hab ich einen alten schulfreund wiedergetroffen der früher immer ein großer schriftsteller werden wollte, so hab ich ihn mal gefragt wie er denn groß deffiniert. er antwortete mir er wolle dinge schreiben die die leute bewegt, sie zum weinen bringt und zum schreien. als ich ihn dann neulich traf und ihn fragte was er geworden ist antwortete er mir er arbeite für microsoft und schreib fehlermeldungen.
(anm. der tippers: damit dürfte er wohl sein ziel erreicht haben)

[SOW]

Eine Umfrage:

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt...
Die Frage lautete :"Geben Sie bitte Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt":

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...

In Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist
.. in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet
.. in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet
.. in Süd-Amerika niemand wusste was das Wort "Bitte" bedeutet
.. in Amerika niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet.
______________________________________

Was ist eigentlich Politik?

"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt
auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins
im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast
Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt, und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber
schlafen dürfe. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein
kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und fürchterlich
brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das
Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade sein Vater mit derselben
vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind beschäftigt, so dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge
vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge
wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit seinen
eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"JA", antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in
der Scheiße. Das ist POLITIK."


1. Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

2. Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch zu staatlich gestützten Preisen.

3. Stalinismus:
Deine Kühe haben den Genossen Poppow beleidigt und verenden jetzt mit dir gemeinsam in einem sibirischen Konzentrationslager.

4. Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.

5. Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen dir weg und werden von Unbekannten gemolken.

6. Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Kühe laufen weg, du hast nichts dagegen. Die Regierung schenkt dir Milch.

7. Faschismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung deportiert beide Kühe, weil du keinen Kuh-Ahnenpass besitzt. Die Kühe sind eventuell nicht rassenrein.

8. Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Stier.

9. Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die regionale Küheverwaltungsbehörde nimmt dir eine auf Grund eines Bescheides weg und lässt eine Kuh schlachten und den Kadaver aus Versehen verbrennen. Die andere Kuh wird ebenfalls irrtümlich beschlagnahmt und gemolken. Die Milch wird irrtümlich weggeschüttet. Die Verbrennungssteuer und die Verschüttungsabgabe werden daraufhin erhöht. Du bekommst einen Bescheid, wonach du berechtigt bist, einen Kuhbeschaffungserfordernisschein anfordern zu dürfen. Du hast das Recht, gegen den Bescheid binnen 14 Tagen Einspruch zu erheben. Du kaufst zwei neue Kühe. Das Finanzamt schickt dir eine Liste, in der du angeben musst, wie viele Kühe du besitzt. Du gibst 2 Kühe an, aber das Finanzamt hat 4 Kühe registriert. Das Finanzamt verlangt nach einer Stellungnahme deinerseits eine Verbrennungsbestätigung und den Milchverschüttungsbescheid. Du kannst aber einen Vorverschüttungssteuerverbrennungsabzug beantragen.

10. Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die du entlassen musst. Milch bekommst Du aus dem Internet.

11. Thatcherismus:
Du besitzt 100 Kühe, musst sie aber schlachten, weil sie BSE haben.

12. Blairismus:
Du besitzt 100 Kühe, musst sie aber nicht schlachten. Du stirbst dafür an Creutzfeldt-Jakob.

13. Katholizismus:
Der Dialog mit Kühen ist untersagt.

14. Dschihad:
Du betrittst den Stall. Der Stier zündet eine Bombe, weil ihn als Märtyrer im Jenseits ein Stall voll jungfräulicher Kühe erwartet.

15.Hongkong - Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Drei von ihnen verkaufst du
an deine eigene börsennotierte Holding und bekommst dafür
Schuldverschreibungen deines Schwagers, der an deiner Holding
beteiligt ist. Anschließend tauschst du die Schuldverschreibungen
gegen Schuldverschreibungen einer deiner anderen Holdings, bekommst
vier Kühe zurück und kannst einen Steuernachlaß geltend machen dafür,
daß du fünf Kühe unterhältst. Die Erträge deiner sechs Kühe überträgst
du über einen panamesischen Mittelsmann auf das Konto deines
Schwiegervaters, das dieser heimlich auf den Kaimann-Inseln unterhält.
Dein Schwiegervater verkauft dir im Tausch seine Anteile an einer
deiner Holdings. Da deine Holding noch weitere Wiederkäuer in ihrem
Besitz hat, kannst du weitere Steuernachlässe geltend machen.
Inzwischen schlachtest du Deine beiden Kühe, weil ihr Horoskop
ungünstig war.

16.Französischer Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Um allen französischen
Kühen eine ausreichende Pension und einen friedlichen Lebensabend zu
sichern, führt die Regierung eine neue Steuer ein, die CSSANAB
(Cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Zwei Jahre
später, nachdem Frankreich einen Teil der britischen Rinderherden
übernommen hat, wird das Defizit zu groß und es wird eine neue Steuer
auf die Milchproduktion eingeführt. Die Kühe beschließen zu streiken,
es gibt in Frankreich keine Milch mehr. Die Franzosen demonstrieren in
allen Städten und fordern: "Wir wollen Milch, wir wollen Milch …" Die
Regierung beschließt eine Milch - Pipeline unter dem Ärmelkanal nach
Großbritannien zu bauen, um das Land von dort mit Milch zu versorgen.
Brüssel erklärt, daß britische Milch nicht zum Verzehr durch Menschen
geeignet ist. Die Milchpipeline geht nie in Betrieb. Die Regierung
führt eine neue Steuer ein, durch die der Unterhalt der Pipeline
finanziert wird.

17.Wilder Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Du schlachtest eine von ihnen,
zwingst die andere, soviel Milch zu produzieren wie vier Kühe und
entläßt anschließend den Knecht mit der Begründung, daß er die erste
Kuh vor Entkräftung hat sterben lassen.

18.Europäischer Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Im ersten Jahr erhältst
du eine Subvention, um dir eine dritte Kuh zu kaufen. Im zweiten Jahr
werden Milchquoten festgelegt und du bezahlst ein Bußgeld wegen
Überproduktion. Im dritten Jahr bezahlt man dir eine Prämie, wenn du
die dritte Kuh schlachtest.

19.Konstitunionelle Britische Monarchie: Du hast zwei Kühe. Du schlachtest
eine davon und verfütterst sie an die andere. Die noch lebende Kuh
wird vom Wahnsinn befallen. Brüssel subventioniert ihre Schlachtung.
Du verfütterst sie an deine zwei Schafe.

20.Bürokratie: Du hast zwei Kühe. Die Regierung verabschiedet und
veröffentlicht Hygiene - Vorschriften und legt dir nahe, eine der Kühe
zu schlachten. Anschließend mußt du schriftlich nachweisen, wie viel
Milchertrag dir die andere Kuh gebracht hat. Die Milch wird dir
abgekauft und in den Gully geschüttet. Danach wirst du aufgefordert,
auf einem Formular mit drei Kopien zu erklären, was aus der fehlenden
Kuh geworden ist.

21.Ökologie: Du hast zwei Kühe. Du behältst die Milch und die Regierung
kauft dir den Dung ab.

22.Feminismus: Du hast zwei Kühe. Die Regierung belegt dich mit einem
Bußgeld wegen Diskriminierung. Du tauschst eine der Kühe gegen einen
Stier ein, den du auch melkst.

23.Surrealismus: Du hast zwei Giraffen. Die Regierung verpflichtet dich
dazu, ihnen Akkordeonspiel beizubringen.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...

Unterhalten sich 2 Leichenwäscher. Sagt der eine zum Anderen: "Du, gestern hab ich eine gehabt, die hat einen Kitzler gehabt, wie eine Gurke..:" - "Was so grün?`" - "Nein, so sauer!"

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...


Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Im Flugzeug fragt eine Stewardess einen Passagier: "Wie hätten Sie Ihre Eier den gerne, gerührt oder gespiegelt?" - "Na wenn Sie so fragen - gekrault!"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."

[Litchi]

warum gibt es frauen?
-weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

warum haben männder ein chromosom mehr als das pferd?
-damit sie beim autowaschen nicht aus dem eimer trinken

[Destiny]

Wie führt sich eine Elefantenkuh ein Tampon ein?

Sie setzt sich auf ein Schaf.