Witze

[DRD Pike]

Der beste Blondinen-Witz den es gibt!

----&#62; Hier klicken &#33;&#33;&#33; <----

[SOW]

Hast Du den Witz gelesen? Ich hab nach etwa 17 weiteren Clicks aufgegeben da da dann eine zeitaufwendigere Barriere kam die ich nicht bereit war zu überwinden.

[DRD Pike]

Du bist blond?

[Pumpkin]

Originally posted by DRD Pike@07.05.2003, 21:31
Du bist blond?

anscheinend so richtig blond......oder betrunken

[SOW]

Hinter "Du bist blond" müsste eigentlich ein "&#33;" und kein ? kommen. Sonst sollte der Satz "bist Du blond" heißen.

PS: Nein ich bin nicht blond. Ich dachte nur irgentwann würde da WIRKLICH ein Witz erscheinen da es ja keinen Sinn macht einfach so zu schreiben das da ein Witz ist. Ich mein den allerersten.

[Xinau]

Also, ich find "den besten Blondinen-Witz" genial.
Mal sehen, wie weit er sich noch im Internet fortsetzt.

Erinnert mich irgendwie an einen Zettel, bei dem sowohl auf der Vorder- als auch auf der Rückseite "Bitte wenden" steht.

[Litchi]

Geht ein Schwein um die Ecke
- und ist weg.

[Kasi]

Hier mal ein krasser Witz aus der aktuellen FHM. Ich musste das Ende zweimal lesen bis es klick machte.

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie&#39;s doch mal mit Oralsex; natürlich sind sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht seine Hose hoch und meint: "Ich glaube, sie ist erstickt."

[Mara]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Spanner ist weg vom Fenster...
26. Dolly Buster nippelt ab...


---


Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den
üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der
engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte
der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge
leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen&#33; Hinter
dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um&#33;" Der
Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen&#33;" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren
Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die
Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er
wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber
ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit
seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt,
dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging
in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die
Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe
öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine
Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen&#33; Ich musste
ihn mit dem Stuhl erschlagen&#33;"

[Litchi]

wurde sie nun genommen?

[Mara]

naja... wer wenn nicht die??

[SOW]

Notizen eines unerfahrenen deutschen Chilitesters namens Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde Edgar, ein deutscher Tourist, die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und Edgar stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide echte Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie ihm Freibier während des ganzen Wettbewerbes und er dachte sich: PRIMA, LOS GEHT`S&#33;

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du scheiß&#33; was ist das für Zeug&#33;? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen&#33;&#33; Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert&#33;

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Betonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg&#33; Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes &#39;Brennt die Hütte nieder Chili&#39;
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili&#33; Mordskick&#33; Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz&#33; Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde&#33;&#33; Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt&#33; Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb&#33;
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes &#39;Schreiende-Sensation-Chili&#39;
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll&#39;s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Edgar: .....

[Thandor]

Was macht eine Frau nachdem sie 10 Jahre unfallfrei Auto fuhr? - In den 2. Gang schalten.

Das Bier enthält weibliche Hormone - Beweise? - Ist doch klar, je mehr Bier man intus hat, desto mehr Mist labert man und man kann kein Auto mehr fahren.

[Litchi]

vielleicht gab es schon mal so was ähnliches:

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen
Beispieles:

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir
die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die
Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine
Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch
für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien
gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt
aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder
Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal
kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt
kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und
vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt
werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb
die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen
nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12
Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von
anderen für die Unterbringung.

[friedfertig]

Zwei Männer landen wegen Drogenhandels im Knast. Beide bekommen 3 Jahre ohne Bewährung.
Als nun 2 der 3 Jahre verstrichen sind wird beschlossen, den beiden eine Chance auf eine Haftentlassung zur Bewährung zu geben, wenn sie es schaffen, jungen Leuten Drogen auszureden.
Beide gehen also in die Stadt.
Als der erste zurückkommt, wird er gefragt:
-Und? Wievielen hast Du die Drogen ausgeredet?
-15 Leuten.
-15? Das ist ja sehr gut. WIe hast Du das gemacht?
-Ich habe 2 Kreise gemalt, einen großen und einen kleinen. Ich sagte, der große Kreis ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt...
Dann kommt der zweite Drogendealer aus der Stadt zurück. Auch er wird gefragt:
-Und? Vievielen Leuten hast Du die Drogen ausgeredet?
-158&#33;
-158? Wie hast Du das denn gemacht?
- Ich habe zwei Kreise gemalt, einen großen und einen kleinen. Ich sagte, der kleine Kreis ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt...

[X1alpha]

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen.

Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus&#39; Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab&#33;"

[Last_Gunslinger]

Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis
das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise
überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter
auf einer kleinen Insel wieder.Es gab nichts, nur Bananen und
Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,
die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher
kommst Du?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die
ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der

Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und
der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug".
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu
Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen".

Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne&#33;" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen
Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein
gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und
blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen
Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen,
sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß,aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen&#33;"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
einem Pina Colada?"

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann
sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an.
Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat."

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal
sehen was als nächstes passiert", denkt er.

Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar
Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.
Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie
verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon
lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist
etwas, das Du jetzt
bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate
verzichten musstest... Du weißt...."
Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was
er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die
Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...???"

[Last_Gunslinger]

Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist,
gestartet, um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses
Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder so....

Sende einfach eine Kopie an Männer, die genauso scharf sind wie Du.

Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große
Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an
den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.

Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen
sprich 823 543 Frauen zugestellt erhalten&#33;&#33;&#33;&#33; Nach den Lehren der
statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany,
2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3 234 echt versaute Weibsstücke,
mindestens 20 198 Multiorgasmatikerinnen und 40 396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum
64 294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heißer, offener und geiler sind,
als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch:
Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter&#33;

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE &#33;&#33;&#33;&#33;&#33;

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich
postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den
sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.

Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem
Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um
künftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte &#33 zusammenzuleben.

Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen
oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und
liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der Klinik, während sich vor seiner
Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN&#33;&#33;&#33;&#33;&#33;

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem
Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum
Abendessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen,
die Frauen beschäftigen, bloß um Deine Auserwählte ins Bett zu
kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon
gar kein Sterbenswörtchen über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat
oder Verlobung die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiß auf die
Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf
nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit 100% Erfolgsgarantie. Darum
zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

[Lars]

Moin&#33;

Autounfall in Edinburgh:
Zwei Taxis zusammengestoßen - 400 Tote


Mit freundlichen Grüßen
Lars

[Litchi]

den verstehe ich nicht...