[CLOSED] Spaceballs Space Burger: 2. und letztes Kapitel

[BLOODTHIRST]

ah so geht das, na dass sieht doch schon mal besser aus
*fängt an wie ein bauarbeiter zu pfeifen*
*legt das data pad weg*
keine lust mehr, gib mir lieber noch n donnergurgler

[Spaceball]

*stellt nen Donnergurgler auf den Tisch, der Inhalt schwappt über und tropft auf Bloodthirsts Ärmel*

Hmm ich wisch das weg.

*nimmt einen dreckigen Lumpen und will Bloodthirsts Ärmel sauber wischen*

cu, Spaceball

[Lars]

* nimmt das große Glas Mars-Wasser, setzt es an und leert es in einem Zug *
Das sollte die Sauce neutralisieren ...

* sein Gesicht wird verliert schlagartig alle Farbe; er klappt zusammen, bleibt zusammengekrümmt unter offensichtlich großen Schmerzen vor dem Tresen liegen *

* keuchend *
Frell, was ist das denn ... das ist ja ... als ob sich irgendetwas durch meine Magenwand frißt ... oh Gott, ich ... platze gleich ...

* der Bauch unter seinem Hemd scheint sich leicht zu bewegen, als ob irgendetwas sich seinen Weg nach draußen bahnen will ... *

* unter großen Mühe greift er ruckartig mit einer Hand nach der Stange, zieht sich mühsam wieder hoch und ergreift mit der anderen Hand seinen zweiten Drink; auch diesen trinkt er ebenso schnell wie den ersten *

* sein Gesicht und seine Körperhaltung entspannen sich *
Was auch immer das war --- es scheint tot zu sein; offenbar der hochprozentige Alkohol ...

* wendet sich an den Barkeeper, der Kopf jetzt hochrot vor Zorn *
HE, DU GIFTMISCHER!!! Sofort noch einen von diesen Drinks, und zwar auf Kosten des Hauses! Sonst hast Du morgen die Gesundheitsbehörde am Hals!!!

[BLOODTHIRST]

hey bleib mir mit dem dreck lappen von meinem kostbaren ärmel weg - hey wo ist mein ärmel? HEY WO IST MEIN VERDAMMTER ÄRMEL? was hast du da rein gemischt *die gesichts farbe wechselt von rot vor wut zu weis vor schreck*
pass bloss auf das dir die theke nicht noch durchätzt.

[Spaceball]

@Lars

Die Gesundheitsbehoerde. Ha die verreckten mir doch einfach. Die sind wie Fliegen. Von denen hats noch keiner mehr als einen Meter weit in die Kueche geschafft. Dann geben die Jungs auf und man muss sie als Sondermuell entsorgen.

Das mit dem Getraenk geht klar. *nuschelt was von: falsch gepannscht, zum glueck ist mir der kerl nicht verreckt*

@bloodthirst

Edelstahl. Da kann ich so viele Getraenke draufspritzen, glaub mir die Theke verkraftet das.

cu, Spaceball

[BLOODTHIRST]

wegen der küche, schon mal auf die idee gekommen das blob oder wie war der richtige name von dem putzteufel hier drinnen noch mal? in die küche zu schicken? oder würdest du dann probleme mit den leuten vom gesundheitsamt bekommen

[Spaceball]

@bloodthirst

ich weiss ja ned was die dazu sagen das der Blob alles sauber macht. Ausserdem putzt der grade die tische in der ecke.

cu, Spaceball

[Lars]

@Spaceball

Glaubst Du wirklich, die Jungs vom Gesundheitsamt sind so blöd, Deinen Laden ein zweites Mal zu betreten? Nee ... diesmal wenden sie die Vogonen-Taktik an - die stehen dann gleich mit den Räumfahrzeugen vor Deiner Tür, geben Dir 5 Minuten, um Deinen Arsch in Sicherheit zu bringen (naja, wegen der Sache mit den Kollegen, die beim letzten Mal Deine Küche nicht lebend verlassen haben, wahrscheinlich nur 5 Sekunden, und auch nur deshalb, weil vielleicht noch unschuldige Gäste im Gebäude sein könnten), und machen dann Deine Bude dem Erdboden gleich ... und berufen sich dann auf "Gefahr im Verzug" --- ich kenne doch unsere Behörden; wenn die einmal in Fahrt kommen, dann aber richtig.

* stutzt *
Das würde dann auch die Geräusche erklären, die von draußen herein"wehen" und allmählich an Intensität zunehmen ...

@Bloodthirst
Du solltest Dir vielleicht etwas anderes anziehen, das Zeug scheint nicht bei Deinem Ärmel haltzumachen. Spürst Du nicht so ein leichtes Stechen im Nacken? Da steigt so eine Art Dampf oder Qualm auf ...

[Spaceball]

@Lars

hmm ich höre nix. Ist dir ned bewusst das man in einem Luftleeren Raum keine Geräusche hören kann?? Ok ich gebe ja zu das der Boden etwas vibriert aber das heisst noch lange nicht das sie die Vogonen Technik anwenden! Dafür ist mein Burger ein bischen zu klein. Na ich kann mich noch ganz gut errinnern als Vesbo Voktrix seinen Laden vom Gesundheitsamt zu machen hat lassen. Den haben sie auch fünfmal gewarnt. Den haben sie eher zugemacht weil er mit Behörden Burgen ein ganz gutes Geschäft gemacht hat. Man weiss ja wie Beamte so sind. Das Fleisch ist entweder trocken oder fett. Ich hab die Küchenfunde dann an Voktrix verkauft. Ich hätte zwar mehr verdient wenn ich die gleich zu Burgen verarbeitet hätte aber der Verkauf der Beamten hat sich an sich auch so gelohnt.

*dem Asgard einen Tritt gibt*

bring dem guten Mann noch ein Bier.

*schaut wieder zu Lars*

Also wie war das mit den Vogonen? Ich möchte mehr hören.

@bloodthirst

Hmm ja ja das riecht auch recht komisch.

*wedelt den Rauch mit einem fettigen Papier weg*

cu, Spaceball

[Lars]

@Spaceball

Voktrix? Der hat sich doch neulich die Wiedereröffnung seines Lokals vor Gericht erstritten ...

Anschließend ist er zum Gesundheitsamt marschiert und hat sich freudestrahlend seine Zulassungspapiere abgeholt. Mit einem zufriedenen Grinsen auf dem Gesicht ist er dann vor die Tür des Amtes getreten ... und wurde von einem 5-kg-Aktenordner erschlagen.

Angeblich ist einer dieser Bürohengste vor seiner Arbeit eingeschlafen, hat sich dabei gegen einen Stapeln von Ordnern gelehnt, und der Stapel ist umgekippt. Besagter 5-kg-Ordner durchschlug die Fensterscheibe des Büros (der Schreibtisch stand direkt am Fenster) und fiel drei Stockwerke tief auf den armen Voktrix. Ein bedauerlicher Unfall ... merkwürdig ist nur, daß der Ordner Voktrix genau so traf, daß die Deckel des Ordners sich in seine Halswirbelsäule bohrten und durchtrennten. Voktrix war auf der Stelle tot.

Der Vorfall geisterte eine Zeitlang durch die Boulevardpresse (und auf der Witzeseite der Amtszeitschrift), die Behörde drückte ihr Entsetzen aus (nahm den überarbeiteten Mitarbeiter aber in Schutz), erließ eine Anordnung, daß ab sofort nur noch Ordner mit gummierter Umrandung und TÜV-Siegel verwendet werden, und wies die Kantine an, dem Verstorbenen ein Hauptgericht (oder "Haupt"-Gericht?) zu widmen.


Nun gut, Du magst recht haben, daß die Gesundheitsbehörde bei Dir nicht die Vogonen-Taktik anwendet, Du siehst aber, daß sie noch ganz andere Möglichkeiten hat, unliebsame Antragsteller/Kunden zum Schweigen zu bringen. Vielleicht wirst Du infiltriert/sabotiert, oder sie erklären Deinen Grund und Boden zum Naturschutzgebiet (unpassend, aber nicht unmöglich), oder ...


Und warum vibriert der Boden? Ist das vielleicht doch ein Räumfahrzeug, oder ist das einer von Bloodthirst gefürchteten Anfällen - wegen seiner lädierten Kutte?

[Spaceball]

@lars

was Voktrix wurde von nem Aktenordner erschlagen? Das kann kein normaler Beamter gewesen sein. Das war ein bezahlter Killer. So ein Typ den man mit technischen Krims Krams ausgestattet hat damit er genau dann einschläft wenn es erfolrderlich ist. Ich sag ja immer wieder das man die Sauerstoffmaskenpflicht für Beamte wieder einführen soll. Die haben sie ja erst vor 5 Jahren abgeschafft. Da hat man noch Beamte gesehen die wenigstens einmal pro Stunde was gemacht haben. Auch wenns nur ne zigarette rauchen war oder sowas. Da kam man schon nach etwa 24 1/2 Wochen nen neuen Schein für dessen Ausfüllen die dann immerhin noch 37h gebraucht haben. Ich hab letztens ne Parkplatz Erweiterung beantragt. DAs Formular 4711 mit dreifachem Durchschlag wurde schon vor Monaten bearbeitet aber das Folge Formular 08/15a.. ach was rede ich. Jetzt brauchen sie keine Wochen mehr sondern nur noch Jahre. Ich sags ja immer wieder Sauerstoffmasken Pflicht.

*reicht den beiden an der Theke noch ein Bier*

Hast du schon von Bel Ebel gehört. Dem seine Kneipe haben sie zugemacht weil sich zuwenig Keime in der Küche breitgemacht haben. Manche Gäste vertragen das Essen nun mal nicht wenns nicht vergammelt ist. Einer der Gäste soll dabei krepiert sein.

cu, Spaceball

[Lars]

* greift nach dem Bier, nimmt einen großen Schluck, läßt diesen langsam durch die Kehle rinnen, nimmt eine entspannte Körperhaltung ein *

@Spaceball
Besten Dank für das Bier ... Bel Ebel, sagst Du? *fängt schadenfroh an zu grinsen * Tut mir leid, wenn ich etwas gegen einen Deines Standes sagen muss, aber der Kerl ist doch zu dämlich --- lernt man denn auf den Schulen für intergalaktische Gastronomie nicht, daß man Balorianern (das waren nämlich die Gäste, die ihm verreckt sind) keine allzu gut gereinigten Speisen servieren darf?

Auf Baloria gibt es nämlich nur Lebensmittel auf Basis von Pflanzen und Fleisch, das entweder schon von sich aus oder durch Vorverdauung/Verrottung/... leicht verdaulich ist (der Planet sieht unter anderem deswegen vom Orbit aus betrachtet schon ein wenig schimmelgrün aus). Daher haben die Balorianer nur einen schwach entwickelten Magen-Darm-Trakt.

Wenn man die Nahrung dieser Leute nicht entsprechend präpariert, können sie es (im besten Fall) nicht verdauen/bekommen Verstopfung bzw. (im schlechtesten, d.h. Bel Ebels Falls) sterben infolge eines anaphylaktischen Schocks.

Und was hat dieser Schwachkopf Bel Ebel den balorianischen Gästen zum Essen serviert? Einen replizierten (also klinisch sauberen&#33 ROHKOSTSALAT(!!&#33 --- solche Speisen werden auf Baloria normalerweise nur zur Vollstreckung von Todesstrafen verwendet!!! Da die Balorianer aber höfliche Leute waren (oder ein wenig dämlich), haben sie den Salat allenfalls für einen geschmacklosen Witz gehalten und gegessen ... Tja, und zu allem Überfluss hatte Bel Ebel auch noch vergessen, die geschäftsüblichen "Ich hafte für garnichts"-Schilder in seinem Restaurant zu befestigen - wo hängt eigentlich Deines?


Ja, die Sauerstoffmasken ... sie hatten sich bewährt, nur leider hat einer dieser Oberbeamten den Spruch "Time Is Money" falsch verstanden - er hat gedacht, je mehr Zeit seine Beamten für ihre Arbeit brauchen, desto besser, und hat daher die Masken gestrichen. Wohl auch ein Fall von akutem Sauerstoffmangel ...
Die Leute von der Baubehörde haben mit Stromstößen zur Wachhaltung experimentiert, allerdings ist nach einiger Zeit ein Gewöhnungseffekt eingetreten: Einige Beamten hätten nur noch unter Verwendung von Stößen in tödlicher Spannungshöhe wachgehalten werden können (Oder waren die schon tot? Man weiß ja nie so genau, das Arbeitszeit-EKG und -EEG für Beamte wurde ja auch abgeschafft ...). Ganz zu schweigen von den Stromkosten ... allerdings arbeitet die Umweltbehörde momentan an einer Version, die mit Wind- oder Sonnenenergie arbeitet; warten wir's ab.

Auf Dein Wohl! * nimmt noch einen großen Schluck *

[BLOODTHIRST]

ooooohh sh*t ich brennääää, ich brenne. *ok coolheis maske wieder aufziehen, nicht anmerken lassen*
gib mir doch bitte irgendwas mit unter 40% zum löschen
nein das vibrieren kommt net von mir, aber vielleicht von dem in der ecke schnarchenden asgard.
nimmt einen schluck bier um vorerst den inneren brand zu bekämpfen.
glaubst du das die von windkraft wachgehalten werden können? das prikelt doch bestenfalls etwas, und wenns mal richtig stürmt muss man die dinger abschalten damit die bremsen nicht überhitzen.
da schon eher ein paar hitzeangetriebene generatoren im zentrum einer supernova plazieren.

aber ihr wisst ja wies heisst die seltenste flüssigkeit im universum ist?
antwort: <font class='spoiler'>beamten schweiss</font>

[Lars]

* sieht sich nach Feuerlöschern um, entdeckt aber keine; er nimmt ein paar der pappigen Servietten vom Tresen und versucht, mit diesen die Flammen zu ersticken - die fettgetränkten Lappen fangen allerdings Feuer; er schmeißt sie hinter den Tresen und greift zu einigen der Soßenflaschen, öffnet diese und kippt den Inhalt auf die Flammen auf Bloodthirsts Nacken; das offene Feuer erlischt, nur vereinzelt steigen noch einige Blasen an die Oberfläche der Soßen-"Decke" (erinnert entfernt an Lava in einem Vulkan) *

So, Brand gelöscht ...

@Spaceball
He Chef, wo sind eigentlich die Feuerlöscher in Deinem Lokal? Und wieso sind Deine Rauchmelder nicht angesprungen? Und wag&#39; es ja nicht, uns die Soße auf die Rechnung zu setzen ...

@Bloodthirst
Ich hasse Gesprächspartner mit &#39;nem "Burn-Out"-Syndrom ... * lächelt verschmitzt *

Du meinst, die Windkraftanlagen bringen nicht genügend Leistung? Hm, mag sein, daß es nicht ausreicht, um alle Beamten wach im Sinne von "arbeitsfähig" zu halten, aber für ein Wachkoma sollte es genügen, und die Jüngeren sind sicherlich noch nicht so resistent.

Korrigiere mich, wenn ich falsch liege, aber so eine Supernova dauert doch nur recht kurz, oder? Wie lange hält der Effekt an? Wieviele Supernovae braucht man für eine durchschnittliche Behörde? Und weißt Du, was die Sternflotte für ein Trara um die letzte künstlich herbeigeführte Supernova gemacht hat?
Eine Supernova kann man allenfalls als letztes Mittel nach längeren Ruhepausen der Beamten benutzen (verlängertes Wochenende o.ä.), aber nicht dauerhaft; das wäre ein echter Overkill.

[BLOODTHIRST]

@lars: danke&#33; ich hab ja auch kein burn out sundrom sondern ein fire out
hier gibbet doch sicherlich keine feuerlöscher die wären zu teuer ausserdem müssen die regelmässig zum tüv damit sie auch sicher sind, also lieber weg lassen und wenn sie jemand sehen will sagen sie seien beim tüv zur kontrolle.
und was willste mit nem wachkoma beamten? ihm so lange vor den augen rumwinken bis er irgendwann wieder zuhause ist?
nagut das mit den supernova war ja auch nur so ne idee. wie wärs mit taschen schwarzenlöchern anstatt die leute durch die mangel zu nehmen? verformt deneen garantiert die knochen und funktioniert ohne jegliche energiezufuhr.

ich bin mir nicht sicher ob das mit den sossen so eine gute idee war sie zu mischen, aber vielleicht hab ich ja glück und leb nächste woche noch und meld eine neue geschamacksrichtung an

[Spaceball]

Feuerlöscher?

So was primitves besitze ich nicht. Ich hab eine automatische, wartungsfreie, sauteure, überdimensionierte Feuerlöschanlage. Seht ihr die verstaubten Dingers an der Decke? Das sind die Detektoren. Die reagieren auf Feuer und so zeuch.

Warum versucht ihr eigentlich meine Kneipe ab zu fackeln?

Jedes Jahr das selbe wenn ich wieder nen Gast vergiftet habe.

cu, Spaceball

[Lars]

@Spaceball
Ach, das sind die Detektoren? Und warum haben die nicht angezeigt, daß hier gerade ein Gast abbrennt, oder besser noch die Löschanlage ausgelöst? Wohl durch den Staub völlig verstopft - wobei ich mich wundere, daß Detektoren, die regelmäßig gewartet werden, so viel Staub ansetzen können ...

Wenn Du auf die paar Servietten anspielst, die ich im brennenden Zustand hinter die Theke geworfen habe * guckt hinter den Tresen * - die sind mittlerweile Asche, also kein Grund zur Panik; und hättest Du nicht Bloodthirsts Ärmel mit dem "Donnergurgler" (ich bezweifle stark, daß das wirklich einer gewesen ist) bespritzt, wäre Dir das ganze Theater erspart geblieben.

Wie kommst Du eigentlich darauf, daß WIR Deine heimelige Kneipe anstecken wollen?


@Bloodthirst
Hätte ich nicht eingegriffen und Dich weiterglimmen lassen, wäre es noch zum Burn-Out/Meltdown gekommen ...

Ich hatte gedacht, Wachkoma-Beamte seien leichter in einen arbeitsfähigen Zustand (sprich: wach) zu bringen als schlafende - war wohl ein Denkfehler. Die Idee mit den Taschen- oder Mini-"Schwarzen Löchern" finde ich gut: Eins wird unter jedem Beamten-Sitzplatz angebracht, und Fußboden und Sitzplätze in der Kantine werden nach einem täglich neuen Zufallsmuster mit den Dingern versehen; Du wirst sehen, die mit dem Ausweichen/Abstandhalten verbundene Bewegung wird die Leute wachhalten. Wir müssen nur aufpassen, daß keine Antragsteller verloren gehen.

Wenn Du nächste Woche nicht mehr lebst, bekomme ich dann die alleinigen Rechte an dem Soßenrezept? "Sauce Bloodthirst" oder "Bloodthirst&#39;s Farewell" oder "Bloodthirst&#39;s Burning Desire" - klingt doch ganz nett

[Spaceball]

@lars

hast du das grosse Schild nicht gesehen das am Eingang hängt? Da steht in 35 1/2 Sprachen drauf das der Gast selbst dafür verantwortlich ist wenn er sich mit den Getränken der Bar anzündet oder andersweitig schädigt. Da es sich bei euch um eine vorsätzliche Selbstentzündung im Sinne der Sparflamme Verordnung von Lunara 27 handelt kann ich sehr wohl davon ausgehen das ihr meine Bar abfackeln wolltet. Wenn der Barmann den Gast aus irgendwelchen Gründen anzündet, seih es weil er die Rechnung nicht bezahlen kann oder seine Zeche mit billigen Diamantenimporten von Droma strecken will oder nicht aufpasst wenn was überschwappt, acuh wenn de rBarmann dafür verantwortlich ist, sieht die Barverordnung von Lunara 27 ganz klar vor das der Gast eine vorsärtzliche Selbstentzündung oder Selbstverletzung begangen hat. Sollte man eigentlich wissen. Ok ich geb ja zu das das Schild nicht mehr ganz so sauber ist aber man kann es noch lesen, wenn man den Mut aufbringt.

Was den Staub auf den Staubfänger.. äh Wassersprinklern angeht, das macht die Bar doch erst gemütlich&#33; Was währe meine Bar wenn die bei jeder zigarre oder Zigarette einfach anspringen würde. Ich hab jahrelang getüftelt bis ich herausgefunden habe das die Staubflusen die sich im Nabel von Wookies ansammeln das einzige ist was gegen Wasserspinkler funktioniert.

Wenn ihr weiterhin die einzigen Gäste meiner Kneipe bleibt muss ich eh bald Konkurs anmelden. Ich möcht gar nicht wissen was Dremas der Grosse, ok der kelr ist nur 27cm gross aber für seine Rasse ist er ein Riese, mit mir anstellt wenn ich ihm dem Kredit nicht zurückzahlen kann den ich für die Bar aufgenommen habe.

cu, Spaceball

[Thandor]

*kommt in die versiffte Kneipe*
*ignoriert alle blicke und geht zur Bar*

Wirt, einen pangalaktischen Donnergurgler wenn ich bitten darf. *gefilterte Clonetrooper Stimme*

*Sein Blick fällt auf einen Uniformierten Offizier neben ihm, der sich angeregt mit seinem Quotenfähnrich über die letzten Wochen und Monate unterhält*

*Er lässt seinen Blick durch das Etablissement schweifen*

Nettes Lokal, Wirt. Haben sie dafür auch eine Lizenz? *Spaceball durch das Helmvisier forschend anschau*

[Lars]

@Spaceball
Welches Schild? Du meinst doch wohl nicht etwa dieses halbvergammelte, postkartengroße, mit hellschwarzen Buchstaben auf pechschwarzem Grund beschriftete Ding, welches Du mit der Rückseite unter Deine Fußmatte draußen vor der Kneipe genagelt hast? Welches in 35 1/2 Sprachen von längst ausgestorbenen und halbvergessenen Völkern beschrieben wurde?

Ähm * hüstelt * ... nein, das hab&#39; ich nicht gesehen ... * sieht leicht verlegen aus *
* triumphierend * ABER: In der Barverordnung von Lunara 27 steht auch, daß ein solches Schild zumindest so hoch angebracht sein muss, daß der Standard-Humanoide (in diese Kategorie falle auch ich) darüber stolpert, da sonst diese Verordnung nicht in Kraft tritt. Und DAS ist es eindeutig NICHT.
* leiser Erleichterungsseufzer *


Dremas der Große wäre als Einzelperson ja nicht so schlimm - aber er kommt ja er immer mit seiner zweihundertköpfigen Verwandtschaft ... und dann wird es für die säumigen Schuldner so richtig schlimm. Ein Schwarm Piranhas ist dagegen so aggressiv wie eine Herde sedierter Osterlämmer.

Allerdings macht sich die Meute selten selbst die Hände schmutzig:
Ein Pommesbuden-Besitzer haben sie gezwungen, seinen Laden ohne die üblichen Utensilien zu treiben, d.h. er musste die Pommes ohne Zange aus der Friteuse holen, die Hamburger mit der bloßen Hand wenden u.ä.

An den Restaurantbesitzer auf Haderia 3 möchte ich garnicht denken - denn der hatte im wahrsten Sinne des Wortes "Lebens"mittel auf der Speisekarte: Alles, was er servierte, war nämlich noch am Leben&#33;
Einige Rassen bevorzugen Lebendfutter, wie Du als intergalaktisch erfahrener Koch sicherlich weißt, und darauf hatte sich der Ärmste spezialisiert. Kannst Du Dir vorstellen, wie der gute Mann nach zwei Stunden Überlebenskampf mit tratanischen Riesenhummern (vierscherig), konderionischen Hyperblutegeln (ein jeder von diesen Egeln fasst 1,5 Liter Blut), einhörnigen Tarks und einem Becken Panzer-Seeigeln - alles aus seiner eigenen Küche - aussah? Seine Überreste hätten nicht einmal seine Gäste mehr verspeist ...

Und ich möchte nicht wissen, wieviel von dem, was man sich sonst noch von Dremas erzählt, wahr ist - ein Bruchteil von dem würde genügen, um einigen Zartbesaiteteren unter uns schon durch bloßes Erzählen den Garaus zu machen.

Und Du hast Dein Restaurant wirklich mit einem Kredit von Dremas dem Großen finanziert? Ein guter Rat: Schreib&#39; diese Tatsache draußen in großen Lettern an Deine Tür, mach damit Werbung --- vielleicht gibt es noch etwas Barmherzigkeit draußen in diesem großen, weiten, kalten Weltraum, und es kommen noch ein paar (zahlende) Gäste, um Dich vor Deinem finsteren Schicksal zubewahren. Allerdings ... ich glaub&#39; nicht dran.

Aber * richtet sich auf * ich will durchaus meinen Obolus dazu beitragen ...
* zieht eine Spardose in Form der NCC-1701-A heraus, stellt sie auf den Tresen und wirft ein paar Münzen hinein *

* wendet sich an die anderen Gäste mit einem forschen Blick * Meine Damen, Herren, Zwitter, Ungeschlechtliche usw. usf., dieser Mann hat seinen Laden mit einem Kredit von Dremas dem Großen finanziert. Haben Sie ein Herz (oder auch zwei oder drei) und spenden Sie für den Fortbestand dieses Lokals ... und vielleicht auch seines Besitzers.

* verbeugt sich; dreht sich wieder um, nimmt ein Schluck Bier; greift sich dann eine der pappigen Toastscheiben und tunkt sie in die Sauce auf Bloodthirsts Rücken, probiert*
* seine Augen weiten sich vor Erstaunen * Mmh, nicht schlecht ... Bloodthirst, lebst Du noch?