[CLOSED] Spaceballs Space Burger: 2. und letztes Kapitel

[BLOODTHIRST]

ja komme soeben von einer ausserkörperlichen erfahrung zurück, die mich zur erleuchtung gebracht hätte, aber da hat eben jemand meinen rücken berührt (die einzige möglichkeit mich bei einer auserkörperlichen erfahrung zurück zuholen).
hat jemand gesehen wer das war? *grimmig in der gegend umher seh*
der titel bloodys burning desire gefällt mir, den kanste nehmen wenn ich denn ab nippeln sollte.
ausserdem soll der stauffäng ääääm feuerdetektor doch nur feuer melden die was abfackeln. vermutlich ist das die z version, mit in die zukunftschau version, die erkennt ob ein feuer die bar abfackeln kann oder nicht wenn nicht reagierts auch nicht. daher haben wir sie noch nicht in aktion gesehen.
wie wärs wenn du zum kredit zurückzahlen etwas inventar verkaufst? z.b. eine tadellos funktionierende sprenkler anlage, oder 1000 und 1 rezept leute verschwinden zu lassen.
genau du gibts am besten ratgeber heraus.

lars du vergisst offensichtlich das wenn er das schild zum drüber stolpern aufgestellt hätte du die bar nach den meisten versicherungs policen (darunter dürften auch deine fallen) nicht betreten dürftest wegen akuter hinleg gefahr.

[Lars]

@Bloodthirst
* steckt den Toast-Rest schnell in die Tasche; schaut sich dann auch suchend um *
Ich glaube, der ist, äh, gerade zur Tür 'raus - sei ihm nicht böse, war wohl keine Absicht.
Was hätte Dir Deine "außerkörperliche Erfahrung" denn für Erleuchtung gebracht? Kann man diese Erleuchtung nicht auch irgendwo nachlesen?

* guckt zur Decke Richtung "Feuermelder" *
Glaubst Du wirklich, Spaceball würde in Feuermelder mit FFD (Future Fire Detection) investieren? Und selbst wenn, hat er den Preview-Zeitraum wahrscheinlich auf einen negativen Wert eingestellt, sprich: das Ding springt erst an, wenn die Bude bereits abgebrannt ist. Aber das verschweigt er dann natürlich der Versicherung ...

* sein Blick richtet sich wieder geradeaus, er zieht einen PDA hervor, überfliegt einige Dokumente, sein Gesicht nimmt einen mißmutigen Ausdruck an *
Mist, laut meiner Versicherungspolice ist mein Aufenthalt in diesem Etablissement nicht abgesichert. Das muss man sich 'mal vorstellen, da werden Spaceballs Kneipen sogar namentlich erwähnt!?

@Spaceball
Die Idee mit dem Verkauf von Inventar und ähnlichem. Warum verkaufst Du nicht einige Deiner Kochrezepte an die C-Waffen-Industrie? Dein letzter Donnergurgler braucht den Vergleich mit Napalm ja nicht zu scheuen.

* gerät ins Grübeln *
Wookie-Flusen benutzt Du zum Abdichten der Feuermelder, sagst Du? Dann ist das wohlmöglich gar kein Schaum auf meinem Bier?

* fängt an, zu husten und zu würgen; einige weißen Flocken, ähnlich Löwenzahn-Saat, fliegen heraus; er wischt sich den Mund mit dem Handrücken ab und streicht dann den Rest-"Schaum" auf dem Bier mit dem Zeigefinger weg; Hand und Finger säubert er notdürftig mit einer der Servietten *
Pfui Teufel, das ist doch echt das Letzte!

[Spaceball]

@lars

Ja das währe eine Idee. So kann ich meine Schulgen bezahlen. Die C-Waffen Industrie ist ein guter Kunde.

Das kannst du mir nicht anhängen. Ich hab keine Albino Wookies geschändet! Ich hab nur normale Wookie Bargäste am Hintern rasiert! Die haben braun - graues Fell!!

*wirft mit Bierkrügen um sich*

cu, Spaceball

[Lars]

* weicht den Bierkrügen aus, stutzt *

@Spaceball
He, hattest Du nicht gesagt, daß seien Flusen aus dem Bauchnabel von Wookies? Und komm' mir jetzt nicht mit der Ausrede, die hätten ihren Bauchnabel hinten.

*kippt das restliche Bier herunter *
Schnell weg damit, bevor ich noch mehr darüber erfahre.


* schaut zum Fenster hinaus *
Bewegt sich Dein Lokal, oder bin ich das? Als ich vorhin aus dem Fenster schaute, sah das alles noch ganz anders aus ... hick ...

[Spaceball]

@lars

*raeusper*

hab ich Bauchnabel gesagt?

Ach das Zeuch das da vor dem Fenster vorbei fliegt ist der Muell von Uergll 4. Die Kippen immer alles ins All. Wenn die Sonnenwinde schlecht stehen wirds an meinem Spaceburger vorbeigeweht.

cu, Spaceball

[Lars]

@Spaceball

Haben die jetzt endlich mitbekommen, daß sie ihren Müll weiter hinausschiessen müssen? In den ersten Jahren haben die faulen Säcke den ganzen Plunder nämlich nur in einen stätionären Orbit befördert, bis sich schließlich richtige Müllringe um ihren Planeten gebildet hatten - erinnerte ein wenig an Saturn und Jupiter ...

Und lenk' nicht vom Thema ab - Du hast BAUCHNABEL gesagt!

* bekommt in dem Moment einen der zurückkehrenden Bumerang-Bierkrüge (Spaceballs eigene Erfindung) gegen den Hinterkopf, Kopf und Oberkörper werden nach vorne auf den Tresen geschleudert *

[BLOODTHIRST]

@lars: das keine erleuchtung im stil von ey wo ist der schalter, sondern DIE erleuchtung, das ultimative wissen. woher wir kommen, wohin wir gehen, warum wir sind, und warum ich schon wieder durst habe
das hätt ich dir auch vorher schon sagen können, aber ich will spaceball ja nicht das ohnehin schon schleppende geschäft vermiesen.

@spaceball: du willst mir aber nicht sagen das die cola vor ner weile, die so nach nur wasser mit fremdartigem zusatz schmeckte, wasser vom einweichen der wookie gäste war?!?
der wind wäre auch eine angenehmere erklärung für den "leckeren" geruch hier drinnen, sag jetzt auf keinen fall das es nicht der müll ist sonst dreh ich mich um und geh.

*freut sich das lars kopf sich zu seinem eigenen gesellt, wurde nämlich schon auf dem hinweg von einem der krübe erwischt.*
hi schön dich auch mal wieder zu sehen mami, warum ist papi denn so böse?

[Spaceball]

@lars

alles in Ordnung mit dir? Dir tropft Blut aus der Nase. Ist das normal?

Ja ok ich gebs zu ich hab ne Zeitlang die Hintern meiner Wookie Gäste rasiert. *schämt sich ein bischen*

Also was die Ringe angeht kann ich nur sagen das die toll leuchten wenn man mit dem Raumschiff auf dem Planeten landet. Der ganze Atomare Müll gibt dem ganzen einen besonderen Flair. Das ist schon ne richtige Touristen Atraktion. Vorallem für die die schon vier Arme haben. Die haben nach ihrem Kurzurlaub plötzlich sechs Arme.

@bloodthirst

Ich weiche keine Wookies ein. Das kann ja keiner trinken. Weisst du wie die stinken wend die mal nass waren? Da ist ein Hund ja ein gutes Parfüm dagegen!

Welchen Geruch meinst du? Ach so den. Nein das ist kein Müll. Das ist meine Kollektion von Stinky Action Figuren. Super Selten alle noch Mint in Skunk. Mein Liebling ist immer noch Sir Stinkalot.

*holt eine klebrige Figur unter der Theke hervor. Der Raum füllt sich mit einem wiederwärtigen Gestank*

cu, Spaceball

[Lars]

* beim Hervorholen der Figur zieht auch eine Geruchsschwade in Richtung seiner Nase, wie von einer Sprungfeder hochgeschleudert richtet er sich wieder auf, noch ein wenig wankend *

Woah, pass auf mit dem Ding, manche Leute brauchen ihre Nase noch.

* fasst sich mit der Hand an die Nase, besieht sich dann die Hand *
Nasenbluten ... tatsächlich ... allerdings ist das Blut schon verkrustet. Der Gestank hat wohl die Blutung gestillt.

* sieht Bloodthirst mit dem Kopf auf dem Tresen liegen, richtet auch ihn wieder auf *
Kannst auch wieder hochkommen, die Gefahr ist vorbei. Was sagtest Du gerade? Ich hab' irgendetwas mit MAMI verstanden ...


* dreht sich zu den anderen Gästen um *
Welcher VOLLTROTTEL hat gerade gerufen: "Herr Wirt, ich SCHMEISS noch 'ne Runde!"??? Ihr wisst doch ganz genau, daß Spaceball das immer falsch versteht!

* dreht sich wieder um * Manche Leute werden doch nie schlau ... wenn ich noch an die letzte Lokalrunde denke: 2 Tote, 15 Verletzte - und natürlich zahlte Spaceballs Versicherung keinen einzigen Credit.

@Spaceball
Toll, zwei zusätzliche Arme, aber weißt Du, wo die wuchsen? Hinten am AR*** // hier schaltet sich der "Bad-Words-Filter" des Universal-Übersetzers ein // !!! Außerdem agieren die Dinger autonom, d.h. die grabbeln da die ganze Zeit unkontrolliert 'rum! Die Betroffenen können nur noch sitzen ...
Und das nette Leuchten des verstrahlten Mülls ... tja, nun gibt es einige Gegenden auf dem Planeten, wo es nie dunkel wird (dank der Ringe) --- das hat schon zu etlichen Volksaufständen geführt (vor allem Immobilienmakler, welche dort keine Haus mehr an den Mann bekommen).

@Bloodthirst
Die Art von Erleuchtung meintest Du ... wie kannst Du die denn herbeiführen? Ich zahle auch die nötigen Getränke.

Apropos Getränke ...
@Spaceball
Zwei MIG-29-Afterburner bitte für meinen Kumpel und mich, aber nur mit echtem Mach-5-Wodka! Und spül' vorher die Gläser aus - ich will keine Wookie-, Schnookie- oder sonstige Flusen in unseren Drinks!

[BLOODTHIRST]

ob die bezeichnung mint in skunk wohl so passend ist bezweifle ich aber die sehen wirklich noch ganz gut aus. aber warum zum teufel hast du die ausgepackt. jetzt sind die doch nichts mehr wert, ausser als riechsalz.

keine ahnung woher die erleuchtung kam wird wohl die einzige chance in meinem leben gewesen sein die mir da jemand versaut hat der nicht mal den mut hat sich zu stellen. aber was solls veilleicht treff ich ja zu meinem 100 trillionsten geburtstag mal jemanden der dabei nicht gestört wurde und der verrät mir dann das geheimnis.

he wo bleiben die drinks? muss ich selbst hinter die theke kletter und sie mixen?

[Lars]

@Bloodthirst
Naja, würdest Du freiwillig und bei eingeschaltetem Verstand "HIER" schreien, also Dich als derjenige outen, der jemanden bei so etwas Wichtigem und Einmaligem gestört hat? Was würdest Du überhaupt mit der Person tun? Wohl kaum einen ausgegeben ... also, ich würde mich nicht zu erkennen geben - aber ich war's ja auch nicht.

Zu etwas anderem: Ich bin gespannt, ob der Typ da neben uns seinen Helm zum Trinken abnimmt.

@Spaceball
He, Spaceball, gehört das neuerdings zu Deinem Geschäftsgebaren, zahlende Kundschaft verdursten zu lassen - um sie dann hinterher auszurauben? Oder ist jetzt wirklich Selbstbedienung angesagt?

@Bloodthirst
Hast Du schon einmal versucht, bei Spaceball hinter die Theke zu gelangen? Würd' mich nicht wundern, wenn er den ganzen Bereich mit einem Kraftfeld abgesichert hat ...

[BLOODTHIRST]

natürlich würde ich mich melden, man könnte doch über einen geeigneten schadensersatz nachdenken, ausserdem hab ich doch seit kurzem ne body-firewall. da erscheint vor jedem angriff auf mich vor meinem geistigen auge son großes fensterchen auf dem ich dann gefragt werde ob ich den schlag/tritt/schuss auf gesicht/rumpf/extremitäten zulassen möchte oder ablehnen. mit dem kleinen patch den ich dann auf dem schwarzmarkt bekommen hab kann ich unten in der ecke auch noch backfire denken.

hab auch schon gedacht ob die firewall auch gegen selbstschussanlagen gewappnet ist aber wenn das hier noch lange geht werd ichs wohl auf die probe stellen.

[Spaceball]

Hmmmm

@Lars

sorry ich war gerade damit beschaeftigt meine Pfoten zu waschen. Wiederlich das Zeug. Da stinken sogar die Finger meilenweit.

*haelt ihm die Finger unter die Nase*

Hmm die Idee mit dem verdursten lassen und dann ausrauben hatte ich noch nicht. Sollte ich mir vielleicht mal aufschreiben, oder besser noch ich lasse es patentieren.

Am Allerwertesten sagst du? Hmm.

*stellt was rauchendes mit einem Roten Stern darauf auf die Theke*

Hier der Afterburner. Der Mig 29 ist grade ausgemustert worden. Ich hab da allerdings noch nen SU uebrig.

*stellt nen schnellen Wodka auf die Theke*

@bloodthirst

doch bei den Mint in Skunk Figuren geht das in Ordnung. Die Verpackung vernichtet sich von selbst. Scheint am Geruch zu liegen. Ich weiss auch nicht.

cu, Spaceball

[Lars]

* schüttelt sich, als die Finger in seine Nähe kommen *

(halblaut) Ich sollte besser die Klappe halten, sonst kommt Spaceball echt noch auf Ideen ...

* er nimmt die Wodka-Flasche, öffnet sie, gießt den klaren Wodka gleichmäßig in beide Afterburner *

@Bloodthirst
'Mal sehen, was Deine Firewall dazu sagt.

* er nimmt eins der "Späcebörger"-Streichholzheftchen vom Tresen, genauer gesagt: er zerrt daran, bis es sich mit einem lauten Plopp löst, immer noch einige Fäden von undefinierbarer Substanz hinter sich her ziehend (wegen der Tippfehler in der Aufschrift hat Spaceball die Hetftchen übrigens billiger bekommen); er zündet zwei an, nimmt etwas Abstand vom Tresen und hält sie dann über die Afterburner: Mit einem ohrenbetäubenden Knall (ähnlich dem Klang beim Durchbrechen der Schallmauer) und einem wahnsinnigen Röhren und Rauschen entzündet sich das Innere der beiden Behälter, zwei Halb-Meter-Stichflammen schießen hervor, die Oberfläche des Tresens beginnt, Blasen zu bilden *

* nach 10 Sekunden endet der Spuk allerdings ebenso schnell, wie er begonnen hat - eine angenehme Ruhe bleibt zurück; er blickt in die Nachbrenner, sie enthalten nur noch eine pechschwarze, ölige, blubbernde Flüssigkeit *

Guter Sprit.

@Spaceball
Meine Anerkennung - da hast Du echt nicht lumpen lassen. Das nenne ich Event-Gastronomie.

@Bloodthirst
Alles in Ordnung? Wie hat Deine Firewall reagiert?
* kurze Pause * Was würdest Du denn eigentlich als einen angemessenen Schadensersatz für dieses "Delikt" anerkennen? Das müsste doch etwas Unbezahlbares sein ...

[BLOODTHIRST]

hast du etwa nicht gesehen wie die aufgeglüht hat? achso stimmt geht ja nicht kann ja nur ich sehen, der grund dürfte doch auf der hand liegen was man sieht kann man besser angreifen oder zuumgehen versuchen.
also die hat ganz schon aufgeleuchtet durch die ganze abgewehrte hitze hättest ruhig sagen können das die so abgehen oder hattest du diese quali bei spaceball nicht erwartet?

@lars: also wenn ich ehrlich bin hab ich son bischen das gefühl das du dich schuldig fühlst und vielleicht doch etwas mit der störung zu tun hast. denn a du verwickelst mich dauernd in ein gespräch darüber und b ich hätte als anfang einer entschädigung für den geschädigten erst mal eines der teuersten getränke auf der karte bestellt und das dürfte auf die mig ja wohl zutreffen.

[Lars]

* blickt Bloodthirst in die Augen, wendet dann den Blick ab, schiebt ihm einen der MIGs zu *
* er senkt den Blick zu Boden, rutscht vom Barhocker; er kniet auf dem Boden vor Bloodthirst *

(schuldbewußt, leicht schluchzend) Ja, ich war's ... ich wollte, ich könnte rückgängigmachen, was ich getan habe, doch wie nur? Du MUSST mir glauben, daß ich es nicht mit Absicht getan habe! Ich ... ich bin neu in der Gegend, ich kenne mich nicht so aus mit den Sitten, Gewohnheiten und Ritualen der Einheimischen; wie hätte auch nur ansatzweise ahnen sollen, ahnen KÖNNEN, daß dieser scheinbar ach so harmlose Stups auf den Rücken diese unvergleichliche Katastrophe auslösen würde?!? Es tut mir so unaussprechlich leid, Dich um DEINE ERLEUCHTUNG gebracht zu haben; ich würde ALLES tun, um das wiedergutzumachen, und gleichzeitig bedrückt es mich immer mehr, zu wissen, daß es absolut nichts gibt, daß ich Dir diese einmalige Chance geraubt habe ...

(eine Nuance leiser) Das einzige, was ich tun kann, ist, an Deine Großmut zu appellieren, an die netten Stunden in diesem Lokal zu erinnern, und Dich demütigst um Verzeihung zu bitten ...

* blickt hoch zu Bloodthirst, auf eine Antwort wartend *

[BLOODTHIRST]

(eigentlich schade das ich heute schon wieder hier vorbei schaue, ich hab schon überlegt ob ich dich noch etwas mit einer antwort zappeln oder besser betteln lassen soll)

*schaut auf lars herab, legt ihm die hand auf die schulter und zieht ihn wieder auf seine füsse*
[yoda stimme]du nichts dafür konntest, jedoch du nun mit dem wissen leben musst, das gesamte universum zu haben verdammt[/yoda stimme]
mit dem schlechten gewissen musste selbst klar kommen, alaaa guuud dringe ma aina.

[Lars]

(dann kann ich ja nur froh sein ... Du Schuft )

* atmet tief durch, setzt sich wieder auf den Barhocker; holt ein Taschentuch hervor, wischt die Tränen weg, schneuzt sich die Nase, steckt das Taschentuch wieder weg *
* guckt Bloodthirst mit einem leichten, glücklichen und Lächeln an *
* erhebt seinen Afterburner *

(laut) Auf den großherzigsten Mann in diesem Quadranten! Auch wenn ich die anderen Quadranten nicht kenne, so bin ich doch sicher, daß dieser Mann im ganzen Universum seinesgleichen sucht!

[Tyler Durden]

*Tyler sitzt bereits seit einigen Minuten mit weit aufgerissenen Augen an einem übelst vollgesifften Tisch im Eingangsbereich. Anscheinend hat ihm die Hitze des Afterburner Feuerwerks die Augensuppe verdunsten lassen. Die Lider sind ihm an den Augäpfeln fest getrocknet. Vor Schreck vom ganzen Getöse hatte er die Augen bis zum Anschlag aufgerissen - keine gute Idee! Zusätzlich hat ihn das gleißende Licht vorübergehend blind gemacht und der Gestank dieser Figur hat dazu geführt, dass ihm alle Nasenhaare ausgefallen sind.*

*Tyler steht auf, wankt in Richtung Theke - das Weiße seiner Augäpfel besteht nur noch aus tiefroten, geschwollenen Adern - auf dem Weg rutscht er auf diversen, glitschigen Abfällen aus, fängt sich aber gerade noch. Allerdings müssen einige, sowieso schon schrottige, Stühle dran glauben. An der Theke zwängt er sich zwischen Bloodthirst und Lars, stößt sich die Kniescheibe ein letztes mal und schreit röchelnd*)

ICH BRAUCH WAS FÜR MEINE AUGEN!!!
DAS BRENNT! ICH SEH NIX! WAS STINKT HIER SO???
GEBT MIR WAS FÜR DIE AUGEN!!!

*dabei rudert er mit den Armen wild umher, verliert das Gleichgewicht und schlägt mit dem Kinn auf der Theke auf. Ein Zahn verläßt den geschundenen Körper und verabschiedet sich hinter der Theke ins Nirvana von Schmutz und Siff*

URRRRRRggggggghhhh

*dann wird Tyler ohnmächtig und liegt da mit geöffneten Augen*

[BLOODTHIRST]

*erhebt seien afterburner ebenfalls*
prost jungs!
oh wow ein neuer kunde hat sich hereingetraut
na du siehst aber gar nicht gut aus,
*sucht die theke nach dem zeugs ab mit dem sein mantel gelöscht wurde, findet nix so ein saustall!*
tut mir leid ich hab nix für deine augen
hey spaceball bring mal was unter 5% alk für die augen von dem neuen