Microsoft - alles ist wahr ;)

[Reiner]

Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?

100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit zum Standard.

Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so
daß keine Firefox Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen
Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen
einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium
klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.



Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen
wechseln." Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC
an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen
einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal
weiter. Es wird schon keiner was merken."



Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt.
Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt
Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:

Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß
hatte.



Das Microsoft Windows XP Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf
Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land.
Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt.
Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem
Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann.
Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft
er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden. Darauf sagt
Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der
Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen
sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun
ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows XP". Bill Gates
ist entsetzt. Er zueckt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie
das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows XP Entwickler würden aus
einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"



Bei der Computermesse ComDex hat Bill Gates die Computer Industrie mit der
Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement von sich gegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die
1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr.Welch selbst)
eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt:

Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann
wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden,
muesste man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde
das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste
dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "CarXP Home"
oder "CarXP Professional". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren
sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie wuerden
durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.
Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren.
Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man
gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand
an die Radioantenne fassen.

General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch
wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese
Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder
schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen
der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten
alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel
genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.

Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.



Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut
ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine:

"Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun
können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen
wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich
und romantisch! Er ist so liebenswert!".

Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt,
riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt
er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!".

Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles,
was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den
schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich
ihn mal bekomme!"



Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine
Freundin einer Frau vorzuziehn wäre.

Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung."

Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau."

Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt
meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine
Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe
programmieren."



Eines Nachts fliegt ein kleines Passagierflugzeug irgendwo über New Jersey.
Fünf Personen sind an Bord: Der Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, der
Dalai Lama und ein Hippie.

Plötzlich gibt es eine große Explosion und die Kabine füllt sich langsam mit Rauch.
Die Tür zum Cockpit öffnet sich und der Pilot rennt durch die Kabine:
"Meine Herren, ich habe eine gute und schlechte Nachricht. Die Schlechte ist,
dass wir dabe sind, abzustürzen.
Die Gute: An Bord sind vier Fallschirme und ich habe einen".
Damit öffnet der Pilot die Kabinentür und springt hinaus. Sofort ist Michael Jordan auf
den Beinen und sagt: Meine Herren, ich bin der größte Athlet der Welt. Die
Welt braucht große Athleten. Ich finde der größte Athlet der Welt sollte
einen Fallschirm haben." Mit diesen Worten schnappt er sich einen der
übrigen Fallschirme und springt durch die Tür in die Nacht. Bill Gates
erhebt sich und sagt: Meine Herren, ich bin der klügste Mann der Welt. Die
Welt braucht kluge Männer. Ich bin der Meinung, dass der klügste Mann der
Welt auch einen Fallschirm haben sollte." Er schnappt sich einen und
springt auch hinaus. Der Dalai Lama und der Hippie schauen sich an.
Schließlich sagt der Dalai Lama: "Mein Sohn, ich habe ein zufriedenes Leben
gelebt und ich habe die Seligkeit der wahren Erleuchtung erfahren. Du hast
dein Leben noch vor dir; nimm den Fallschirm, ich werde mit dem Flugzeug
abstürzen." Der Hippie lächelt und sagt: "Hey, keine Sorge, Kumpel. Der
klügste Mann der Welt ist gerade mit meinen Rucksack abgesprungen."



Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.

Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.

Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.

Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!

Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.

Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?

Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er
hat eine Cola im Lieferumfang!

Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche keine Cola.

Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.

Bill Gates: Na gut, ich zahl 3,99 und verzichte auf die Cola.

Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und
Cola sind nahtlos integriert.

Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!

Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)

Bill Gates: Was soll denn das?

Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen
einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.



Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein
Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch,
daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte
Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig korrekt.

Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.

Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...



Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates
finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu
verdammen. Der Teufel begrüßt ihn:

Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren
sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon,
daß sie Windows XP zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle
qualifiziert.
Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune
erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei
verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben
werden. Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem
Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er
ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und
auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine
wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch
stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er
in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und
sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt
Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich
umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser.
"Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus ?!?" Da lächelte der
Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist
so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die
hat keins." "Und was ist mit dem PC ???" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau
hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist."lachte der Teufel.
"Und dem PC fehlen drei Tasten." "Welche drei?" "Strg, Alt und Entf!"