Wesley Crusher besorgt es den Borg!

Wesley Crusher f?hlte sich wohl. Mochte es daran liegen, dass er k?rzlich vom Lieutenant zum Fleetadmiral bef?rdert worden war, oder auch nur daran, dass er das st?rkste Raumschiff des Universums befehligte.
Die weiblichen Besatzungsmitglieder lagen ihm zu F??en und die m?nnlichen bewunderten ihn. Mal abgesehen von den homosexuellen m?nnlichen Besatzungsmitgliedern, die lagen ihm auch zu F??en.
Au?erdem hatte er k?rzlich einen vierfachen Doktortitel in allen Wissenschaftsbereichen bekommen und war nun offiziell das intelligenteste Lebewesen des Universums, noch ?ber den Q.
Leider hatte er immer noch Pickel.
Deshalb schmiss er die ganzen bl?den Auftr?ge wie „Erforsche neue Welten“ oder „Bringe lebensnotwendige Medikamente von Planet A nach Planet B“ ?ber Bord und machte sich mit seinem Schiff, der U.S.S. Milchbubi auf die Suche nach dem Gral des Heiligen Sankt Clearasil.

„Kiptn, Kiptn!“
„F?r sie immer noch Gott Wesley Crusher, sch?nster Humanoide des Universums!“ r?gte Fleetadmiral Crusher den unbedeutenden Admiral an den Sensorkontrollen, der so unbedeutend war, dass er sich nicht mal seinen Namen gemerkt hatte.
„Gott Wesley Crusher, vor uns ist eine Flotte aus 24 Borgkuben unter Warp gegangen.“
Wesley nahm eine heroische Pose an, die er sich bei Po von den Teletubbies abgeschaut hatte und gab mit einem einzigen Wink des kleinen Fingers seiner linken Hand zu verstehen, dass die Schutzschilde aktiviert, die Waffen geladen und ein Pfirsich-Eistee repliziert werden sollte.
Verstand nur leider keiner.
„Gott Wesley Crusher, die Borg rufen uns“, meldete die scharfe Braut an der Kommunikationskonsole, nebenbei noch bekannte Wissenschaftlerin, aber wen interessierte das schon, denn Wesley Crusher ?berstrahlte die gesamte Br?cke mit seinem Glanz.
„Ach Gottchen, wird halt das ?bliche \'Widerstand zwecklos\'-Gelaber sein“, meinte Wesley gelangweilt und setzte sich wieder auf seinen dreifach gepolsterten Thron.
„Wir sind die Borg. Ihr verfickten Homo Sapiens kriegt jetzt endg?ltig einen Kick in die Fresse und euren schwulen blauen Planeten blasen wir weg. Ihr seit es gar nicht wert assimiliert zu werden. Widerstand ist zwecklos!“
Wesley g?hnte.
Dann winkte er seinen Wissenschaftsoffizier heran, ein Vollblutweib von Trill, standardm??ig nur mit einem Bikini bekleidet.
„Also pass amal auf, Kleine“, sagte Wesley und t?tschelte der Trill die Wange, „du schafft jetzt so ein Subraum-Riff-Teil, so sch?n mit Blitzen und BummBumm, wo so Tetrionstrahlung rauskommt und der ganze Schnick Schnack, dann schie?en wir 40 Photonentorpedos drauf, damit es schon blubbert und dann ziehts die ganzen Borgschiffe ins Nirvana.“
Die Trill, professionell genug um sich nicht anmerken zu lassen wie schei?e angewidert sie von Wesleys Hand auf ihrer Wange war, best?tigte und ?berlegte fieberhaft, wie sie das eben Gesagte funktionell umsetzten sollte.
„Na los, geh schon“, meinte Wesley und schubste sie zu ihrer Konsole, wobei sie geschickt seinem Klaps auf den Po auswich.
„?hm“, machte die Kommunikations-Dame wieder auf sich aufmerksam, „Gott Wesley Crusher, die Borg rufen uns wieder. Sie sind etwas verwirrt, weil sich normalerweise nach einer solchen Ansage die Sternenflotten-Captains immer melden und irgendwas von \'Wir werden bis zum letzten Atemzug k?mpfen\' schwafeln“
Wesley richtete sich wieder zu seiner heroischen Pose auf und und zeigte auf den Bildschirm.
„Dann schicken sie mal mein Bild!“
Die Kommunikationsoffizierin best?tigte.
„Hier spricht Fleetadmiral Wesley Crusher, der gr??te Stecher des Universums. Ich bin cool, ihr seit Blech!“
Eine zeitlang passierte nichts.
Dann beschleunigten die Borg-Schiffe und ?ffneten einen Transwarp-Kanal.
„Die Borg lassen uns wissen, dass sie nicht mehr an den biologischen Charakteristika der Menschen interessiert sind, wenn sowas dabei herauskommt“, meldete die Kommunikationsstation.
„Wer ist der King!?!“ br?llte Wesley. „Denen hab ich aber geh?rig in die Eier gebissen!“
In diesem Moment fiel in China ein Sack Reis um.

The adventures of Wesley Crusher, greatest Hackfresse of the universe will continue!
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If you want a picture of the future, imagine a boot stamping on a human face - for ever.
1984, George Orwell
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