Witze

[Will Riker]

hier mal ein wenig Star Trek Material:

10 Spiele, die man besser nicht mit einem Q spielt

01.) Poker
02.) Schach
03.) Scharade
04.) Twister
05.) Trivial Pursuit
06.) Tic-Tac-Toe
07.) Verstecken
08.) Spiel Des Wissens
09.) Tat Oder Wahrheit
10.) Strip Poker

10 Alternativen zu: "Nennen Sie die Art des medizinischen Notfalls"

01.) "Was zum Teufel wollen sie?"
02.) "I'm singing in the rain!"
03.) "Gro Weep, Gralnow weep, nittiwam!"
04.) "Hier entlang...
05.) "Darf ich mich Ihnen vorstellen, Ich bin ein Mann von Wohlstand und Ehre..."
06.) "Bitte füllen sie dieses Formular komplett aus."
07.) "Ich bin Arzt, und kein Schauspieler."
08.) "LO! The Winged Victory of Samotrace!"
09.) "Ich... habe keinen Körper!"
10.) "Wir sind Starfleet-Offiziere, Wahnsinn ist unser Job."

10 Todesarten für Wesley Crusher

01.) Wesley lernt von einer Gruppe weiblicher Klingonen alles über klingonische Paarungsrituale.
02.) Wesley lernt von einer Gruppe *männlicher* Klingonen alles über klingonische Paarungsrituale.
03.) Chief O'Brien: "Sorry Captain, Ich habe sein Transportemuster verloren!"
04.) Die Borg assimilieren die Menschheit, aber soger *sie* haben gewisse Grenzen!
05.) Riker nimmt seine Aufgabe etwas zu ernst, als Picard ihm befiehlt, "den Jungen mal etwas härter ranzunehmen"...
06.) Troi erwischt ihn dabei, als er das Replikator-Programm für Schokolade verändern will.
07.) Eines Tages hat er Barcklay *etwas* zu lange genervt.
08.) Er versucht sich im Orbital-Bungee-Sprung, aber das Seil war zu lang bemessen.
09.) Worf hatte wohl einen schlechten Tag, als Wesley ihm von seinen Erlebnissen auf der Akademie berichtete...
10.) Wesley findet heraus, dass sich Tribbles sogar in Warpkernen vermehren... Die Sternenflotte verhängt die Todesstrafe für das zerstören der Enterprise-D

10 Verschiedene Versionen von Dax' Tod - Die allesamt besser gewesen wären

01.) Direkt nachdem sie ihre Unterschrift unter einen Kaufvertrag für ein Grundstück auf Bajor gesetzt hat, explodiert ihr Kugelschreiber.
02.) Sie stirbt an Langeweile, nachdem sie zwei Wochen lang mit Bashir in einem kleinen Raum eingeschlossen war.
03.) Als Bashir das Leichentuch über ihr Gesicht zieht, schluchzt Worf: "Ich hätte ihr helfen müssen, als sie versuchte das Modell einer Dyson Späre auf ihren Kleiderschrank zu heben... es ist alles meine Schuld!"
04.) Nachdem sie mehrere Zeitsprünge, alternative Universen und die Kälte des Weltraums überlebt hat, stirbt Dax als sie auf der Promenade auf einer Banenschale ausrutscht und sich das Genick bricht.
05.) Jeder an Bord kann es kaum fassen: Jadzia wurde am Weihnachtsabend von einem Rentier überrannt.
06.) Die Hasen aus der Duracell-Werbung drehen durch...
07.) Sie fällt nach vorne, während sie ein paar Scheren in den Kindergarten trägt.
08.) Während sie sich auf Risa in der Sonne räkelt fällt ein gefrorenes Fisch-Filet vom Himmel...
09.) Sie wird von einem Plastik-Flamingo erschlagen, der sich im obersten Fach ihres Kleiderschrankes versteckt hatte.
10.) Sie erhält ein misteriöses Päckchen, in dem sich nichts weiter befindet, als eine klebrige, ölige Flüssigkeit...

10 Abgelehne Alternativen zu "Beschleunigen!"

01.) "Häh? Oh, ja... fahren sie fort..."
02.) "Nun machen sie schon, sie gottverdammter Sohn einer..."
03.) "Volle Wende. Machen sie, daß wir hier wegkommen!"
04.) "Psssst, wie hieß der Befehl nochmal?"
05.) "Stehengeblieben, sie stehen unter Arrest"
06.) "Auf los geht's los... LOS!"
07.) "Das wären dann 49,95 DM, Sir!"
08.) "FEUER!!! Oh, Befehl wiederrufen!"
09.) "Bitte bringen sie die Maschinen auf volle Leistung."
10.) "Es kann nur Einen geben!!!!!"

10 Abgelehnte Sätze von Janeway an die Vidiianer in "Die Verdoppelung", bevor die Voyager explodiert

01.) "Hallo. Mein Name ist Inigo Montoya. Sie haben meinen Vater auf dem Gewissen. Bereiten sie sich vor, zu sterben!"
02.) "Willkommen zu den letzten 5 Sekunden ihres Lebens!"
03.) "Wisst ihr, was "Ducken und Kopf bedecken" bedeutet?"
04.) "3... 2... 1... Frohes Neues Ja-!"
05.) "Gentlemen, hatten Sie jemals die Gelegenheit, zu erfahren, wie es ist, wenn man von einer massiven Explosion 1 Million Kilometer weit in die Galaxie geschleudert wird? Nein? Ich ebenfalls nicht, aber ich würde *sterben* um es zu erfahren!"
06.) "Ich muß ihnen noch etwas sagen..." (sie dreht sich um und legt ihren Arm um Commander Chakotay, küsst ihn schnell und flüstert ihm ins Ohr) &Ich liebe Dich!" (Hey! Warum eigentlich nicht???)
07.) (Plötzlich in Panik verfallend) "Oh, mein Gott! Wir werden alle *sterben*!!! Was zur Hölle habe ich mir bloß dabei gedacht?????"
08.) "Nun, Ich bin froh, daß sie hier sind. Ich habe hier einen Auszug aus einem religiösen Buch der Erde, der Bibel, der ziemlich gut in diese Situation passt: 'Ezikil 23:17. The path of the rightous man is beset on all sides by the enequities of the selfish, and the tyrrany of evil men. Blessed is he &"
09.) "Hallo Gentleman. Wir ergeben uns... ... ... NICHT!"
10.) "Hey, wollten sie schon immer in der Explosion eines Sternenflottenschiffs ums Leben kommen??? Also *wir* können es kaum noch erwarten!"

10 Star Trek Neuerungen, die sie sich von Knight Rider abgeschaut haben

01.) Eine "dahinrauschende" rote Lichterleiste wird an der Enterprise montiert.
02.) Geordi installiert einen Turbo Boost für den Warpantrieb.
03.) Die Enterprise dockt an einer Raumbasis an, die aussieht, wie ein großer, schwarzer Truck.
04.) Picard trägt nur noch schwarze Lederjacken und spricht mit dem Computer durch seine Uhr.
05.) Der "Fähnrich der Woche" hat einen grauenhaften Akzent und benötigt eine plastische Operation. Dr. Crusher führt diese dann auch durch, und modeliert ihm das Gesicht ihres Sohnes.
06.) Ein anderes Galaxy-Klasse Raumschiff mit einer eigenen Intelligenz taucht auf, versucht die Enterprise zu vernichten und scheitert... zwei Mal!
07.) Es wird entdeckt, dass die Enterprise keine Schilde mehr benötigt, auf Grund ihrer harten Außenlegierung.
08.) Geordi trifft sich auf dem Holodeck mit Bonnie.
09.) Wir sehen plötzlich eine Menge lustiger Knöpfe auf Worfs Konsole, die zwar niemals benutzt werden, aber dennoch ganz witzig aussehen.
10.) Die Enterprise wird schwarz angemalt und bekommt einen Heckspoiler.

30 Star Trek Stoßstangenaufkleber

01.) Im Q-Kontinuum: "Guess Q?"
02.) Auf der U.S.S. Enterprise 1701-E: "Viel Besser als die Enterprise 1701-D... oder sie bekommen ihr Geld zurück!"
03.) Auf der U.S.S Defiant: "Achtung: Klingone als Commander!"
04.) Auf einem Jem'Hadar Schiff: "Dieser Aufkleber ist in Wirklichkeit ein Wechselbalg!"
05.) Auf einem romulansichen Schiff: "Wir gaben der Föderation die Tarnvorrichtung, und alles was wir bekamen, war dieser lächerliche Aufkleber."
06.) Auf einem Ferengi Schiff: "Wenn sie dies lesen können... hinterlassen sie uns bitte 1 Mio. Streifen Latinum zur Aufwandsentschädigung!"
07.) Auf einem klingonischen Schiff: "Tanz den Gowron..."
08.) Auf einem tholianischen Schiff: "Wenn sie dies lesen können... dann sind sie bereits in unserem Netz gefangen."
09.) Auf der U.S.S. Voyager: "Erde oder verderben!"
10.) An der Tür zu Picards Bereitschaftsraum: "Hair Today, Gone Tomorrow!"
11.) "Unsere anderes Schiff teilt sich in DREI Teile!"
12.) "Ein Photonentorpedo ruiniert Ihnen den gesamten Tag... denken Sie darüber nach!"
13.) "HUPEN Sie, wenn sie mit Commander Riker im Bett waren!"
14.) "Pistolen töten keine Menschen... Phaser der Klasse 2 tun es!"
15.) "Von Null Auf Warp 9,7 in 13 Sekunden!"
16.) "ACHTUNG... Klingone an der taktischen Station!"
17.) "Wenn Sie dies lesen können... glauben sie nicht, dass sie *etwas* zu nah dran sind???"
18.) "Haben Sie heute schon einen Ferengi umarmt?"
19.) "Wir bremsen auch für Würfel!"
20.) "Wesley An Board!"
21.) "Weil Ich der Captain bin, DARUM!"
22.) Kirk sagte es, ich glaube es, das beweist es.
23.) Wählen sie Dole - Sternzeit 48091.3
24.) "I sah die Große Barriere!"
25.) Unsere Krankenschwestern haben die schöneren Beine.
26.) Kahl ist schön!
27.) Wir sind nicht real!
28.) Auf der Suche nach Jamaharohn.
29.) Wenn Sie im Alpha Quadrant wohnen, sind sie nun zu Hause.
30.) ECHTE Männer brauchen keine Holodecks!

[Litchi]

wie sagt eine arabische frau ihrem mann, dass sie schwanger ist?

- Achmet, ach lach net, ich krieg mei tach net.

was sagen araber, wenn sie den bus verpasst haben?

-Hatsch ma ham.

[Dune]

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt
"Ich hätte gern eine halbe Leberwurst, aber von der fetten, der groben"
Sagt die Verkäuferin
"Tut mir leid, die ist heute auf Schulung"

[Pumpkin]

Geht ein Jäger auf die Jagd, trifft aber aus Versehen eine Kuh.
Da fragt ihn eine Kollege wie er das denn dem Bauern dem die Kuh gehörte erklären wolle.
Da antwortet er: " Ich stopfe der Kuh einfach ein Kaninchen ins Maul und behaupte sie hätte gewildert".

HAHA...*sichdieschenkelrotklopf*

[darksaber]

President George Bush is visiting an elementary school today and he visits
one of the classes.
They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.
The teacher asks the President if he would like to lead the class in the
discussion
of the word, "tragedy."
So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next
door,
is playing in the street and a car comes along and runs him over, that
would be a tragedy."
"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove
off a cliff,
killing everyone involved, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a
GREAT LOSS."
The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches
the room.
"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"
Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand.
In a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush,
were struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like
Osama bin Laden,
that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that
would be a TRAGEDY?"
"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly
wouldn't be a great loss."



A good Irishman, John O'Reilly, met regularly with his "Toastmasters". One
evening they were hitting the Guinness Stout and having a contest at who
could make the best toast. John O'Reilly hoisted his beer and said,
"Here's to spending the rest of me life between the legs of me wife!" That
won him the top prize for the best toast of the night! He went home and
told
his wife, Mary, "I won the prize for the best toast of the night." She
said,
"Aye, what was your toast?" John said, "Here's to spending the rest of me
life sitting in church beside me wife." "Oh that is very nice indeed,
John!", Mary said. The next day Mary ran into one of John's toasting
buddies
on the street corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the
prize the other night with a toast about you Mary." She said, "Aye and I
was
a bit surprised meself! You know, he's only been there twice! Once he fell
asleep and the other time I had to pull him by the ears to make him come!"

[Roo]

Stehen die Gänseblümchen in der Sonne und singen:

"Chan-son-d'a-mour..."

Kommt der Rasenmäher:

"Rat-ta-ta-ta"

[Litchi]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber
sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort
nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4
Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber
vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was
ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm
5
Euro!

[darksaber]

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.

Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:"Was ist das Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."

Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

[Simara]

Ein Jäger war wegen des Blinddarms im Krankenhaus und wurde von der Stationsschwester ganz besonders liebevoll gesund gepflegt.
Vor der Entlassung bedankte er sich herzlich bei ihr und sagte: "Ich werde mir erlauben, lieber Schwester, Ihnen die Beute meines ersten Jagdtages zu schicken".
Er hielt Wort. Wenige Tage danach wurde ein angeschossener Treiber eingeliefert.

[Pumpkin]

Sie liegen auf der Couch und reden. "So ein Partnertausch ist ja schon nicht ohne". "Ja, aber ich würde doch gerne mal wissen was unsere Frauen grade machen."

[friedfertig]

Klogedicht

Neulich ging ich
ziehmlich dringlich
richtung bahnhofsklo
befreite mich von meinen lasten
und spühlte mit dem Kasten!

Als ich endlich fertig war
war ich fröhlich, wunderbar
doch oh schreck mir wurde klar
dass an meinen händen scheiße war

hab das klopapier vergessen
war vom kacken so bessesen
gierig presste ich`s aus mir heraus
jetzt seh ich dafür scheisse aus!

wer sich hier angesprochen fühlt hat wohl öfters nicht gespühlt

[darksaber]

Da ist ja was waren dran oder???

Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre
eigene ach so harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem
fünfundzwanzig Kilometer langen Fußmarsch zur Schule
jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß in ganzjährigen
Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu
den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes
einser Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der
Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem
Hungertod zu bewahren!

Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer
ich es hatte, und wie leicht die es haben.

Aber...

Nun, da ich das reife Alter von 25 überschritten habe, kann ich es nicht
mehr verleugnen...
Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!

Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!

Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut
Ihr es habt!

Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen
wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns
verdammt noch mal selbst raussuchen!

Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit
einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen
Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze
verdammte Woche, bis das Teil ankam!

Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest
Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!

Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende
reingelabert und es alles versaut!

Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ´ner
Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen!
Entweder so, oder du musstest dich mit den
Damenunterwäsche-Seiten aus dem Otto Katalog begnügen!

Das waren damals die Möglichkeiten.

Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!

Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's
klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer
dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest
abnehmen und das Risiko eingehen...

Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns
nicht hören konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause
zu sein, sonst gab's den Arsch voll!

Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten
mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die
Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein
kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen!
Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und
immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur
schwieriger und schneller wurde bis Du starbst!
Genau, wie im richtigen Leben!

Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein großer saß, hast Du nix mehr gesehen!

Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 2 Sender, FS1 und
FS2. Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast
in die Hörzu gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Und es liefen schon gar nicht den ganzen Tag irgendwo Cartoons!

Vielleicht Sandmännchen oder Heinzelmännchen am Abend, und sonst mussten
wir die ganze verdammte Woche bis Samstag morgens
warten! Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?

Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten,
undankbaren Biester habt es viel zu einfach heute.

Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!

[friedfertig]

Nichts für Ungelehrte (1):

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten&#33

Nichts für Ungelehrte (2):

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Nichts für Ungelehrte (3):

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Nichts für Ungelehrte (4):

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Nichts für Ungelehrte (5):

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)

Nichts für Ungelehrte (6):

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich&#33

[BLOODTHIRST]

nichts für ungelehrte (7):

die quantität der nahrungsmittelszubereitungspersonals trägt signifikant zur abnahme der qualität des mouses bei
(zuviele köche verderben den brei&#33

[darksaber]

Ne wahre Geschichte:

Charlotte, North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere
Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser
großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police,
meldetet der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht. Der Anwalt
klagte .... Und bekam Recht! In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der
Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, das seinen Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde das sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu
benennen welchen Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, das die
Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen. Statt eines
langen und kostspieligen Berufungsprozess, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
15.000,00$ für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".


Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Check eingelöst
hatte, lies die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.


Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

__


Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
-- Murphys Gesetze

[Capt.Korbus]

so Leutz, es sind 'ne ganze Menge Witze, also haltet euch fest:
Also
Fliegen zwei Tomaten durch die Luft, sagt die eine zur anderen:"Pass auf, da kommt ein Hubschrabschrabschrab!!!

Gehen zwei Gurken über die Straße, sagt die eine zur anderen:Pass auf, da kommt ein LKWatsch!!!

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 Km/h gegen einen Baum fährt?
sein Heckspoiler.

Was heisst OPEL?
Ohne Power Ewig Letzter.

Was heisst FORD?
Für Ossis Reicht Das.

was heisst SEAT?
Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen.

was heisst BMW?
Bollerwagen mit Windschutzscheibe.

Was haben Trabbi's und Kondome gemeinsam?
Beide behindern den Verkehr.

Nachdem Honecker eine Probefahrt in einem Citroen gemacht hatte wollte er gleich den
Trabant in Zidroen 601 umtaufen,
denn vorne zieht er, hinten dröhnt er, 600 wollen ihn haben, einer kriegt ihn.

Warum werden ständig Jogger von blonden Jägern erschossen?
Auf ihren Schuhen stand 'Rebok'.

Gott gab den Menschen Intelligenz.
Ausnahmen bekamen die Regel.

Wie geht Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt hat verloren.

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!".

Was sind die letzten Worte eines Tauchers?
"Blublub".

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie nach ob sie getroffen haben.

Reagan, Kohl und Honecker Reiten durch die Wüste und werden von einer Horde Beduinen verfolgt.
Reagan lässt einen Zettel fallen auf dem steht:"Wenn ihr uns weiter verfolgt, werde ich einen Militärschlag gegen euch befehlen!.Die Beduinen lesen die Nachricht und reiten weiter.
Daraufhin lässt Kohl einen Zettel fallen auf dem steht:"Wenn ihr uns weiter verfolgt, werde ich alle Entwicklungshilfen streichen!Die Beduinen lesen die Nachricht und verfolgen weiter die drei.
Daraufhin lässt Honecker ein Blatt Papier fallen, die Beduinen lesen die Nachricht, drehen um und jagen in die Gegenrichtung los.
Erstaunt wollen Kohl und Reagan wissen was auch dem Zettel stand und Honecker sagt:"Ich habe nur geschrieben:wenn ihr nicht sofort umdreht seit ihr in 5 Minuten in der DDR!".

Treffen sich ein russisches und ein Amerikanisches U-Boot. Die beiden Kapitäne fangen sich zu unterhalten, da sagt der russische Kapitän stolz:"wir können 2 Wochen unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!".
Der amerikanische Käpitän antwortet:"Ist doch garnichts, wir können 2 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!".
Plötzlich taucht ein deutsches U-Boot auf. Der deutsche Kapitän fragt die anderen beiden:"sagt mal jungs, ist der II.Weltkrieg schon vorbei?".

Wie oft lacht ein Klingone über einen Witz?
Drei mal. Einmal wenn er erzählt wird. Einzweites mal wenn er erklärt wird. und ein drittes mal wenn er ihn verstanden hat.

[Litchi]

Ein Mann komt in die Notaufnahme:

Doktor zu den Angehörigen:
"Es gibt keine andere Lösung, er braucht ein neues Gehirn! -Es ist aber nicht ungefährlich."

Angehörige: "Na gut, aber sagen Sie, wieviel wird das kosten?"

Doktor mit ernster Miene: "Ein männliches Gehirn kostet 10 000 EUR, ein weibliches 1000 EUR."

Die männlichen Verwandten des Patienten müssen schmunzeln.

Die weiblichen fragen nach: "Doktor, wie kommt es zu so einem Preisunterschied?"

Doktor: "Nun wir wollen fair sein und achten auf die Abnutzung. Das weibliche Gehirn wird einfach öfters genutzt"

[Loser]

Ist zwar kein Witz ...

Mein lyba Dyba
oder:
Karneval den Katholiken

Von Wiglaf Droste.

Kennen Sie eigentlich Priapismus?
So heißt eine schmerzhafte Erektion
Ganz ähnlich geht auch Katholizismus:
Ohne Jaulen läuft nichts bei Gott & Sohn

Denn auch die Latte
Die Christus hatte
Tat dem Jungen scheusslich weh.
Doch er hing an ihr - O je.

Ja sicher, es stimmt: Jeder Glaube ist mies
Dies gilt auch für Luther und den Skinhead aus Nepal
Die Katholen aber sind fieser als fies
Sie ersannen das Böse: den Karneval.


Man sieht Prunksitzung, Stunksitzung, Funkenmariechen
Sieht Komiker in Politiker kriechen.
Büttenredner des Bösen zermürben
Zuhörer die sich wünschen, sie stürben

Beim Anhörenmüssen uralter Pointen
Die sie schon Meilen im voraus erahnten.
Und ein abscheulicher Dialekt
Macht den Endreimterror perfekt.

Muß man denn alles selber machen?
Sogar diese schrecklichen Karnevals - Sachen?
Okay, Katholiken, hier kommen die Witze
(Ein paar von ihnen sind einsame Spitze):


Bunte Anti - Baby - Pillen
Sind nicht nach des Papstes Willen
Nicht einmal das Diaphragma
Mag er der mobile Papa.

Gönnt auch keinem die fetale
Fiese kleine Glücksspirale

Selbst das nützliche Kondom
Untersagt der Gottesgnom.

Nettes Poppen nur zum Spaß
Lehnt er ab aus Menschenhaß

Juch und heißa sind verflucht -
Die Strafe nennt man Leibesfrucht.


Dann wird gemuttert, dann wird gekalbt.
Der Papst zufrieden ist und segnet und salbt-

Es sei denn, er hätte es selber getroffen
Nachdem er mit Schwester Maria besoffen

Vorn und hinten Polen offen ---
"O Gott!" Doch jetzt hilft nur Beten, kein Hoffen

Jetzt hilft nur noch das eine Wort
(Und niemand flennt hierKindesmord):
"Mach es weg Maria! Abort! Abort!
Nur weg mit dem Schaden! Fort damit Fort!

Immer raus, was keine Miete bezahlt!
Und sich hier gratis im Mutterleib ahlt!"


Herr Ratzinger hat viel Erfahrung
Mit den Folgen einer Paarung.

Von der Pieke auf gelernt
Wie man diese dann entfernt
Hat auch sein Kollege Dyba
Der ist selbst kein schlechter Schieber.

"Schmeiß mir mal den Fötus rüber!"
Fordert Ratzinger von Dyba
Dyba fragt salopp zurück:
"In Scheiben oder ganz, am Stück?"


Zum empfängnisfreien Laben
Gab der Herr dem Papst die Knaben.

Süße kleine Ministranten
Führt er ein in die bekannten
Praktiken der Fleischabtötung
Bevorzugt wird die heiße Lötung.

Froh ruft der Kardinal:
"Liebe Kinder kommt doch mal!"

O wie groß wird sein Entzücken
Wenn sie sich nach Seife bücken.

Gerne weiht der Bischhof auch
Schüler mit dem Bischhofsschlauch

Und der kleine Herr Vikar
Steht auf Knabenkaviar.

So ist alles gut geregelt
Überall wird schwer gevögelt

Doch mit Rücksicht auf die Sitten
Wird es spaeter abgestritten:

"Ich schwör's dir bei Gott, nicht ein einziges Mal...!"-
Daraus enstand der Karneval

Als Mahnung für alle, die heucheln beim Ficken:
Als gerechte Strafe für Katholiken.

Übrigens, deswegen hat der WDR Herrn Droste im Jahre 98 für drei Minuten einen Piepton verpasst.

[Litchi]

Fragt Saddam Bush: Warum spielen bei Star Trek keine Araber mit?
Antwortete Bush: Weil Star Trek in der Zukunft spielt.

[Capt.Korbus]

Was ist die beste Droge?
Der Bahnhof! Ein Zug und du bist weg!