Mannmannmann, inzwischen ist der Januar fast rum und das neue System ist noch immer nicht bis zu allen durchgedrungen, als Aushilfskraft in einem Supermarkt könnte ich euch ganze Arien über diese blöde Regelung singen.
So muss man immer noch jedem Kunden mit Dosen auf das Gesetz hinweisen, am besten sind die, die anfangen mit mir zu diskutieren....

"Aber das ist doch stilles Wasser, da ist doch gar keine Kohlensäure drin, also kein Pfand!"
"Moment, das ist doch aber ein Tetra-Pak!"
"What do you mean with ´Pfand`? You can have it"
"Muss ich WIRKLICH den Kassenbon aufheben? Das ist ja doof!"
"Alta, was laberst du?"

*grummel*

Wenigstens haben es die Penner schon raus, die wissen wie das läuft. Die bekommen dann mal eben gegen die Vorlage des Kassenbons 2,50 oder mehr für ihre Dosen...und ratet mal, wer in die biergetränkten Plastiktaschen greifen muss um die Dosen zu zählen...

*grummel*

Das alles wäre ja gar nicht so schlimm, denn: "Die Dosen entsorgen? Das macht die Zentrale, Sie schmeissen die einfach nur in den Müllsack da vorn." (Antwort des Chefs, der dabei auf ein riesiges, durchsichtiges Etwas zeigte, dass ungefähr so hoch ist wie ich selbst) Das ist weniger Arbeit als mit normalen Flaschen.
Doch der Dosenpfand macht es mir nicht unbedingt leichter.
Die Leute haben nämlich inzwischen gemerkt, dass sie jetzt weit besser mit PET- und Glasflaschen fahren: Weniger Pfand und man kann sie überall abgeben. Also darf klein Dune nun ungefähr die dreifache Menge dieser Pfandträger entsorgen, manchmal bin ich regelrecht eingemauert mit Flaschen. Und wer hat da noch Lust die alle in Kästen zu sortieren? Unser Pfandraum besteht inzwischen nur noch aus Flaschenhaufen, es besteht Lawinengefahr.

*grummel*


Naja, ein gutes hat die Sache doch:
Neben Omma-Bingo ("Hey, da ist die Verrückte, wetten die kommt zu mir?!") und Ich-mach-mich-unsichtbar-dann-kommt-keiner-an-meine-Kasse-Spielchen haben die Kassierer nun eine neue olympische Sportart: Dosen - Basketball