ach chunga, es berührt mich wirklich sehr, was du da schreibst. mein herz sagt "jajaja" und nickt synchron mit meinem gehirn. da nickende organe auf dauer allerdings recht seltsame zustände hervorrufen können, versuche ich lieber mich wieder auf die sogenannte sachliche ebene zurückzubegeben. sachliche menschen nicken nicht, sie schütteln sich nicht, sie greifen sich auch mal nicht eben in den steiß, sie sind einfach sachlich in allem was sie tun. jeder von uns hat diese sachliche seite in sich.

ich muss dabei an eine szene denken, die ich gestern erlebte. da spielte zwar nicht das wort sachlich, aber das dem sehr ähnliche wort sächlich eine rolle.

ich warte auf die s-bahn.
wie meistens vergrabe ich mich in grübelein, um von meiner umwelt nichs mitzubekommen. damit bei allem grübeln aber nicht die s-bahn unbemerkt an mir vorbeirauscht, halte ich meine sinne bis zu einem gewissen level wach. leider gehöre ich einer sehr gewöhnlichen art von kultur an und schaffe es daher nicht, meine sinne so zu steuern, wie´s mir gefällt. also: nur auf die s-bahn hören, nur auf die s-bahn hören, nur auf... scheiße, es geht einfach nicht. zu viele menschen, die ebenfalls auf die s-bahn warten. zu viele menschen, die sich nicht gern in grübelein vergraben. zu viele, die sich lieber mit immer wieder gleich ablaufenden gesprächen ihre unsichere seele streicheln. so auch 3 mädchen, die mehr mädchenhaft als zur frau herangereift scheinen. momentan kann ich das nur durch ihre stimmen beurteilen. betrachten möchte ich sie nicht. 95% solcher mädchen haben nämlich ein problem: sobald man sie nur mit seinem blick streift, sei es rein zufällig oder beabsichtigt, erblühen auf ihrem seelenkompost sofort die eigenartigen gewächse. gewächse, die nur durch aufmerksamkeit gespeist werden können und immer am ranken sein müssen, damit diese mädchen auch weiter kichern, mit dem popo wackeln oder ihre schamhaare rasieren. sie sind völlig konzentriert. es ist beängstigend. sie scheinen jeden blick, der nur ganz sachte in ihre richtung deutet, zu registrieren. die gewächse in ihnen verleihen scheinbar sowas wie höhere sensibilität, an der es in anderen lebensbereichen leider mangelt. fortan, durchzuckt vom ranken und sprießen dieser seelenwucherungen, schäumen die kleinen dinger nur so vor austriebigkeiten. wie im herbst, wenn blätter fallen, knospen zu früchten werden und faulig zu boden platschen. genauso platscht es dann bei jenen damen. ein kicherer überplatscht den andern. und wo sonst blätter rauschen, bildet sich geheimnisvolles getuschel. es ist wieder geschehn. ein einsamer gärtnersbursche hat sich um ihre garstig überwucherten seelen gekümmert. ob ers nun wollte oder nicht.

ich will nicht so ein gärtnersbursche sein. deshalb schaue ich weg. und gehe damit dem herbstlichen erbeben dieser weiblichen gestrüppe effektiv aus dem weg.

die s-bahn kommt an.
ich oder besser gesagt wir steigen ein. weil ich mein rückgrat am liebsten gerade halte aus angst vor haltungsschäden, kann ich mein haupt nicht so tief senken, dass es mir gelingt, die immer noch wild gackernden mädchen zu übersehn.
sie gackern über karneval.
"karneval war cool. voll cool!" "warum kann nicht schon wieder karneval sein?" "hoffentlich ist bald kirmes. ich muss mal wieder neue menschen kennen lernen."karneval war wirklich voll cool, obwohl ich mich nicht mehr dran erinnern kann." "dann kannst du dich wohl auch nicht mehr an die sache mit kevin erinnern?" "ich weiß nicht, nur noch als wir da rumsaßen und... naja." "nun, er kann sich bestimmt noch daran erinnern..." "hihihihihi" "hihihihihi" "hihihihihihi"
jetzt im zusammenhang mit diesem gespräch ihre körper oder besser gesagt ihre andeutungen von körper zu sehen, ist recht irritierend. entweder war kevin selbst noch eher weich in der hose oder ein päderast. da junge fummelfinger mittlerweile aber genauso alltäglich sind wie alte, mach ich mir zumindest darüber keine weiteren gedanken.

die 3 dinger versuchen betont weiblich zu laufen. da haben sie sich schon einiges abgeschaut. den hintern hin- und herfedern. naja, wirklich gekonnt können sie´s nicht. eher so als ob sie bei jeder federung überlegen, obs bei der nächsten nun nach rechts oder links geht und wie weit dabei ihre pobacke der schwerkraft erliegen darf ohne zu sehr wie "fett" oder "schwabbelig" zu wirken. in meinen augen brauchen sie darüber eigentlich gar nicht nachzudenken. sie sind nämlich träger der gerade sehr modernen mini-kompakt-ärsche: für mein verständnis von arsch-volumen sehr winzige, unnatürlich runde, in viel zu enge jeans gequetschte, nach ein bisschen freiheit lechzende ärsche. übrigens das mit der freiheit -vielleicht stehn so viele boys ja deswegen auf solche ärsche. sie wollen die kleinen fleischbällchen eigentlich nur befreien und ein bisschen trösten.

in der s-bahn durfte ich ihrem gespräch weiter folgen. ehrlich gesagt wollte ich das nun sogar. warum weiß ich nicht.
die 3 in jeans gepressten würstchen plapperten sätze wie:
oh, ich bin heut voll durch, ich weiß irgendwie voll gar nicht, was ich bin. männlich, weiblich, sächlich... irgendwie alles." "ja, das kenn ich!" "oh mann, hab heut voooooll keine lust auf heut abend." "ja, da is doch wieder die da und die macht nur stress!" "ja genau. warum können die die nicht einfach ausladen?" "ja, das ist voll so. die saß das letzte mal mit dem patrick auf der bank und dann kam anja und der ganze abend war gelaufen." "ja anja war voll fertig danach!" "wie isses eigentlich bei dir mit alex?" "ja, erst sagte ich ja, der kann mich mal und ich will gar nix von ihm wissen. und dann als ich ihn sah, dachte ich, mensch, der sieht ja doch ganz süß aus und hab jetzt ein voll schlechtes gewissen, weil ich ihn so angemotzt hab per sms..." "oh, dass is ja gar nicht gut. wie willst du das wieder gut machen?" "ja, also ich werd mich mal mit ihm unterhalten, aber meine gefühle nicht zeigen. ich meine, das macht mich voll fertig, aber ich will das nicht zeigen. dass wollen die doch nur!"
"ja genau, keine gefühle zeigen. keine schwäche! das nutzen die voll aus"

dann piepste mein handy.
ich holte es aber nicht aus der tasche, sondern blieb ganz ruhig, weil ich schon kommen sah, was jetzt passiert.
und es passierte:
die mädels unterbrachen sofort ihr gespräch und wühlten aufgeregt in ihren täschchen.
"war das bei mir? oder bei dir?" "hmmm, ich guck mal. aber wer kann jetzt geschrieben haben?" "oh nee, bei mir isses nicht." "bei mir auch nicht, schade" "ja, wer schreibt mir auch schon. da käme nur max oder alex in frage oder mama oder..." "ja, mit jan, diesem typen hab ich letzten sommer in 2 wochen 2 karten vertextet!" "2 karten? mann, der muss ja auch kohle haben. frag mich, wie der das macht." "vielleicht trickst er ja irgendwie oder so." "nein, so wie der wohnt, hat der genug geld. hat die voll reichen eltern!" "ja, echt?" ja voll! die wohnen in so einem reichen viertel" "oh so wie steffen." "ja, so wie steffen!" "der hat zu seiner konfirmation 5000 dm, ein klavier und einen sparvertrag bekommen." "was echt? kann mir den gar nicht vorstellen, wie er so auf den tasten klimpert..." "ja, der is voll süß, wenn..."

dann hält die s-bahn. ich steig aus. die 3 girls ebenfalls. sie schießen los in einen gehetzten aufgeregten gang. ich lass mich von ihnen gern überholen und trotte gemütlich vor mich hin. wohin sie ihre eile treibt, will ich nicht wissen. wahrscheinlich haben sie genauso viel zeit wie ich und müssen eigentlich gar nicht eilig auf ihren streichholzbeinchen voranstelzen. aber der wackel-popo-gang ließ sich, wenn man noch laie darin war, im schnellschritt anscheinend mit weniger mühe ausführen. für den langsameren wackel-popo-gang fehlte ihnen einfach die nötige gelassenheit. und das nötige stück popo.

nach diesem erlebnis musste ich an den krieg denken. ich dachte daran, ob diese mädchen während eines bombenangriffs oder des ausbruchs einer schlimmen krankheit beim hastig-davonrennen immer noch auf ihr popo-wackeln achten würden.
und ich überlegte, ob ein biologischer virus in handies eingepflanzt nicht eigentlich viel effektiver wäre als alle b-waffen dieser welt.

wenn handies aber zur gefahr würden, karneval ausfallen müsste, weil da bombenalarm besteht und selbst die engen jeans rar würden, weil daraus leichensäcke genäht werden müssen -was wird dann aus unseren gestrüpp-girlies? vielleicht ziehen sie dann in ihren ganz persönlichen glaubenskrieg. zusammen mit den alexs, jans, kevins, patricks, maxs usw. dieser welt. sie lösen ihre sparverträge auf, verkaufen ihr klavier und nehmen ihr gesamtes restliches geld in anspruch, um sich endlos viele handy-karten zu kaufen. nun sind sie imstande, das böse auf der welt wegzusmsen. und das wird garantiert ein voll voller ervollg... im männlichen, weiblichen wie sächlichen sinne.

so, das wärs.
sinnlos finde ich das ganze eigentlich nicht und die idee, so einen thread zu öffnen genausowenig.
nur eine frage,
chunga:
warum schaffst du sowas nicht im nüchternen zustand?