Witze

[BLOODTHIRST]

auch wenn ichs nicht mag wenn man witzte erklären muss:
es geht um die sparsamkeit der schotten, das sich 200 leute ein taxi teilen

[X1alpha]

Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens. Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: "Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fresse ich ihn auf!" Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr *schwups* von hinten besorgen!"

Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!" Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete. Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene mit nur einem Gedanken im Kopf: "Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komm' ich und fresse gleich alle auf einmal."

*POFF*

Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plumpste in den Teich.

Und was ist die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär.

[friedfertig]

Ein LKW fahrer fährt über die Autobahn. Plötzlich sieht er am Straßenrand ein kleines blaues Männchen stehen. Er wundert sich, hält an und fragt:
"Hey, was bist Du denn für ein Männchen?"
"Ich komme vom Jupiter, bin schwul und habe hunger" sagt das Männchen.
"Das tut mir aber leid" antwortet der LKW Fahrer, ich habe nur ein Butterbrot, das kannst Du haben!"
Er fährt weiter.
Nach einigen Kilometern steht am Straßenrand plötzlich ein kleines rotes Männchen. Wieder wundert sich der Mann, hält an und fragt:
"Hey, was bist Du denn für ein Männchen?"
Antwortet das Männchen: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe durst"
"Oh" sagt der LKW fahrer, "Hier habe ich noch ein bißchen Tee, den kannst Du haben."
Dann fährt er abermals weiter.
Nach einigen Kilometern steht plötzlich ein grünes Männchen am Straßenrand. Wieder hält der LKW fahrer und fragt:
"Hallo kleines grünes schwules Männchen, was kann ich für Dich tun?"
"Fahrzeugschein und Führerschein bitte"

[BLOODTHIRST]

bei einem ehepaar wird nachts eingebrochen. der räuber geht auf die frau zu und hällt ihr sein messer an den hals und sagt: "wie heisst du? ich möchte die namen der leute wissen die ich umbringe"
sie antwortet: "ich heisse elisabeth"
darauf er: "oh, dann kann ich dich nicht umbringen, denn meine mutter hiess auch elisabeth und dein name erinnert mich an sie" nun wendet er sich dem mann zu und frägt ihn nach seinem namen.
worauf dieser antwortet: "ich heisse paul, aber meine freunde nennen mich elisabeth"

[BLOODTHIRST]

ein mann ist mit seiner frau auf einer party, als der mann stehenbleibt und eine frau anspircht "wir kennen uns doch" "nein das glaube ich kaum" "doch doch da bin ich mir ganz sicher, ich kenne sie irgendwoher"
f"das kann ich mir wirklich nicht vorstellen"
m"doch, schatzi kennst du sie nicht? was sind sie denn von beruf"
f"pornodarstellerin"

[Dune]

Signs You Have a Bad Airline Pilot:

10. You overhear him say on the intercom "Hey, Pedro, What's this gizmo do?"
9. For the past two hours, you've been going straight up
8. He says, "We're cruising at an altitude of 40 feet"
7. Co-pilot is sitting on his lap
6. When you take off he yells, "Weeeeeeeeee!"
5. At some point he announces, "Screw Chicago, Let's go find that Mars observer!"
4. He's wearing a Domino's Pizza uniform
3. Over P.A. you hear, "Heh, heh, heh, this plane sucks, heh, heh, heh"
2. As you get on the plane you recognize the pilot as the same guy who drove your cab to the airport
1. Keeps referring to the control tower as "Mommy"







50 Fun Things to Do During a Boring Lecture
Written by Rocky Kassos
CKASSOS@KNOX.BITNET

1. Bring a blowhorn. Use it when you ask or answer a question.
2. Heckle the professor.
3. Hire a video crew to come to the class. If asked about it, say that you
have to tape the lecture for a friend.
4. Bring a water gun. Shoot the professor when his back is turned.
5. Get the other students in your row to do the wave.
6. Bring a small chalkboard to class. Ask the professor if you can borrow
his chalk to take notes.
7. Contradict everything the professor says. Offer irrefutable scientific
proof.
8. If it's a math lecture, claim that the professor misspelled pi.
9. When the professor asks a question, raise your hand. If the professor
calls on you, point to someone in the next row and say "He knows." Pick a
different person each time.
10. Buy a doll. When you go to class, leave the doll in your chair, along
with your notebook and pen. Say that you have an important meeting to go
to, and that the doll will be taking notes for you.
11. Bring a typewriter. Use it to take notes.
12. Write a love note. Sign it "a secret admirer". Get someone to pass it
to the professor.
13. Get up to go to the bathroom five or six times during the class. Change
clothes every time.
14. While taking notes, write vulgar words every few lines. If anyone asks,
say you have Tourette's syndrome.
15. Buy a watermelon. Give it to the professor. If he/she asks, say "They
were out of apples."
16. Bring a small tape player. Play a tape of the previous lecture. Take
notes on both.
17. If it's an English class, ask how the theory of relativity relates to
Shakespeare's "Midsummer Night's Dream".
18. Pretend to be asleep until five minutes before the end of class. Then
wake up and explain that you missed the lecture, and ask the professor to
summarize what he/she talked about.
19. Bring a can of spray paint. Use it to take notes on the classroom wall.
20. Bring a fully-stocked picnic basket to class. Explain that you didn't
have time to eat breakfast.
21. Wear a loincloth to class. If anyone asks, say that it is your costume
for the school play, and you didn't have time to change out of it.
22. Tear out pages of the textbook and make little origami animals out of
them. Have a whole menagerie by the end of class. Give them to the
professor as a token of your esteem.
23. Bring a fishing rod. Try to catch things on the professor's desk.
24. Bring a tape player and a tape of a thunderstorm. Keep it hidden.
Sometime during the lecture, start the tape, stand up, claim that the
professor has angered the gods and leave. Watch to see how many students
follow you after the tape starts playing.
25. Make reserved seating cards and place them on the desks before class.
26. Tell the professor you are on a new experimental cold medication that may
have strange side effects. Every ten minutes or so, run around the room
screaming. Afterward, claim that you have no memory of what just happened.
27. Claim that you are the new student teacher, and that you are to give the
lecture for that class. If the professor agrees, lecture on a subject
completely opposite the to subject of the class. If the professor
objects, say that the students should have a wide range of knowledge.
28. Switch the professor's lecture notes with your history notes from last
term.
29. Raise your hand and ask when the movie is going to start.
30. Bring a flash camera. Take pictures every few minutes, using a very
bright flash. If anyone complains, say that you didn't see any sign
saying you couldn't bring cameras.
31. Bring a light bulb. Hold it over your head whenever you have the answer
to a question.
32. Bring an easel and a paint set. Paint a portrait of the professor during
the lecture. Say that it is a homework assignment for art class.
33. Sneeze very loudly. Then, have the person next to you sneeze, then the
person next to him, and so on. See how long it takes before the professor
sneezes.
34. When the professor comes in, say, very loudly, "Hey! A substitute! All
right!" Claim that the real professor said you could have lecture
outside.
35. Come to class wearing the same outfit as the professor. Call the
professor a copycat.
36. If it's a geology lecture, switch the quartz crystals with New Folger's
Crystals and see if the professor notices. Have a hidden camera.
37. Hide a ticking clock under the podium. Call in a bomb threat.
38. Write your assignment on Plato on your little sister's modeling clay.
39. Ask questions in a foreign language you know the professor doesn't know.
Act angry when he/she doesn't understand you.
40. Come to class dressed as a professional wrestler. Tell people you joined
the wrestling team. Bodyslam anyone who doesn't believe you.
41. When the professor comes in, suddenly scream, "NOOOOOO! Not him! Not
professor Johnson!! They let him teach again! Noooooooooo!" then run
out of them room. See how many people follow you.
42. Turn your row into a mosh pit.
43. Before class starts, turn all the desks upside down. Sit on them like you
would normally.
44. Two words: American Gladiators.
45. Make requests like people do at rock concerts. ("Relativity! Relativity!
Einstein rocks!")
46. Bring popcorn. Throw it and the professor. Complain that these trained
animal shows aren't what they used to be.
47. Bring a tape player and a tape of the school bell. Play it every 15
minutes.
48. When the professor calls on you, mumble inconprehensibly. Answer
every question in this fashion. See how long it takes before the
professor stops calling on you.
49. When you take a test, hire a security guard to stand by your desk and
make sure no one cheats off your paper.
50. Make up a strange religious cult and distribute flyers for it during
class. If it is a religious studies class, complain that your cult was
not included in the textbook, and demand that they get a new one.

[Dune]

Und weils so schön war *g*


Das nenn ich mal ne Trojaner-Warnung


-----Original Message-----
>TO: Trojan Army Listserv <Trojans-L@troy.org>
>RE: WARNING&#33;&#33; BEWARE GREEKS BEARING GIFTS&#33;

Hey Hector,

This was forwarded to me by Cassandra--it looks legit. Please distribute
to Priam, Hecuba, and your 99 siblings.

Thanks,

Laocoon

>WARNING&#33; WARNING&#33; WARNING&#33;
>
>IF YOU RECEIVE A GIFT IN THE SHAPE OF A LARGE WOODEN HORSE DO NOT
>DOWNLOAD IT&#33;&#33;&#33;&#33; It is EXTREMELY DESTRUCTIVE and will overwrite your
>ENTIRE CITY&#33;
>
>The "gift" is disguised as a large wooden horse about two stories tall.
>
>It tends to show up outside the city gates and appears to be abandoned.
>
>DO NOT let it through the gates&#33; It contains hardware that is
>incompatible with Trojan programming, including a crowd of heavily armed
>Greek warriors that will destroy your army, sack your town, and kill
>your women and children. If you have already received such a gift, DO
>NOT OPEN IT&#33; Take it back out of the city unopened and set fire to it by
>the beach.
>
>FORWARD THIS MESSAGE TO EVERYONE YOU KNOW&#33;
>
>Poseidon
>
>=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
>FROM: hector@studmuffin.com
>TO: laocoon@doomgloom.edu
>RE: Greeks bearing gifts
>
>Laocoon,
>
>I hate to break to you, but this is one of the oldest hoaxes there is.
>I&#39;ve seen variants on this warning come through on other
>listservs, one involving some kind of fruit that was supposed to kill
>the people who ate it and one having to do with something called the
>"Midas Touch." Here are a few tipoffs that this is a hoax:
>
>1) This "Forward this message to everyone you know" junk. If it were
>really meant as a warning about the Greek army, why tell anyone to post
>it to the Phonecians, Sumerians, and Cretans?
>
>2) Use of exclamation points. Always a giveaway.
>
>3) It&#39;s signed "from Poseidon." Granted he&#39;s had his problems with
>Odysseus but he&#39;s one of their guys, isn&#39;t he? Besides, the lack of a
>real header with a detailed address makes me suspicious.
>
>4) Technically speaking, there is no way for a horse to overwrite your
>entire city. A horse is just an animal, after all.
>
>Next time you get a message like this, just delete it. I appreciate your
>concern, but once you&#39;ve been around the block a couple times you&#39;ll
>realize how annoying this kind of stuff is.
>
>Bye now,
>Hector

[Litchi]

hem jetzt folgen ein paar makabere witze, die nicht für jedermann sind.

gehen ein Mann und ein Kind in den Wald, sagt das Kind: "Ich fürchte mich im dunkeln" antwortet der Mann: "du hast gut reden, ich muss hier nachher alleine durch"

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was ist böse?
- 10 babies in einer mülltonne
was ist makaber?
- ein baby in 10 mülltonnen

[BLOODTHIRST]

F: wie viele pessimisten braucht man um eine glühbirne auszuwechseln?

A: keinen, wieso anstrengen, sie brennt sowieso wieder durch&#33;


ein seemann und ein pirat sitzen in einer schänke. der pirat ist ziemlich lädiert: er hat ein holzbein, einen eisernen haken statt einer hand und eine augenklappe, weil ein auge fehlt.
der seemann fragt ihn neugierig nach dem bein.
"hat mir ein hai agebissen", antwortet der pirat.
"was ist mit der hand?"
"die hab ich in einem säbelgefecht verloren"
"na, und das auge?"
"weg, hat mit mal eine möwe reingekackt."
verwundert schüttelt der seemann den kopf. "willst du damit sagen du hast das auge verloren,weil vogeldreck drin war?"
"nein", antwortet der pirat. "aber dummerweise war das gerade der tagan dem ich den haken bekommen habe.

[Last_Gunslinger]

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:

Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.

Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.

Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

[Haplo]

Nur für Mathematiker:

"Ist der Bauch konkav, dann war das Mädchen brav,
ist der Bauch konvex, dann hatte sie ..."

[Litchi]

ok ich habe einen link davon in link of the day gepostet, aber einiges davon darf einfach nicht verschwinden...

Bush says...

"Ich fühle mich geehrt, heute die Hand eines anständigen Irakers schütteln zu dürfen, dem von Saddam Hussein die Hand abgehackt wurde."

Washington, D.C. - 25. Mai 2004

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"Ich werde eine außenpolitische Außenpolitik haben."

Redwood, Kalifornien, 27. September 2000

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"Sie missunterschätzen mich."

Bentonville, Arkansas, 6. November 2000

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„Zugegeben, ich bin kein großer Linguist.“

Inside the Real West Thing, 23.1.2001
Das ist wohl die größte Missuntertreibung des Jahrhunderts.

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“Das Vertrauen ist riesig. Ich sehe das immer wieder, wenn Leute auf mich zukommen und mir sagen: Lassen Sie mich nicht noch einmal im Stich.”

Boston, Massachusetts, 3.10.2000

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„Ich setze mein Vertrauen in Linda. Sie wird eine ausgezeichnete Arbeitsministerin abgeben. Nach allem, was ich in der Presse über sie gelesen habe, ist sie hervorragend qualifiziert.“

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“Was an Büchern mit am besten ist: Manchmal sind da ganz fantastische Bilder drin.”

U.S. News & World Report, 3.1.2000

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„Meine Position als Abtreibungsgegner ist: Ich glaube, dass es Leben gibt. Das hat nicht unbedingt religiöse Gründe. Ich glaube, es gibt da ein Leben, und daher rührt auch die Idee des Lebens, der Freiheit und des Strebens nach Glück.“

San Francisco Chronicle, 23.1.2001



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„Ich möchte Ihnen danken, dass Sie sich die Zeit genommen haben, herzukommen und zuzusehen, wie ich aufgehängt werde.“

Bush zur Einweihung seines Porträts in Austin, Texas, 4.1.2002

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„In den Familien liegt die Hoffnung unserer Nation, hier bekommen Flügel Träume.“

La Crosse, Wisconsin, 18.10.2000

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„Ich weiß nicht, ob ich gewinne oder nicht. Ich glaube schon. Ich weiß jedenfalls, dass ich bereit bin. Und wenn nicht, dann eben nicht.“

Bush vor seiner Wahl zum Präsidenten der USA, Iowa, 21.8.2000

oh gott, ich bekomme vor lauter lachen schon bauchmuskeln

[Lars]

Anruf beim Kanzler-Amt. Eine junge Politik-Journalistin möchte ein Buch über die deutsche Sozialdemokratie schreiben; dazu müsse sie allerdings mit Herbert Wehner sprechen. Das Kanzler-Amt entgegnet: Das ginge nicht, der unterhielte sich gerade mit Franz Josef Strauß. Daraufhin die Journalistin: "Dann rufe ich später nochmal an."

Der besondere Witz an der Geschichte: Das ist wirklich passiert. Anekdote von Klaus Bölling, erzählt von Dieter Hildebrandt.

[Litchi]

den habe ich per email zugeschickt bekommen: *hihi*

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind&#33; Es klopft
an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte&#33; Ich vermutete schon lange, daß
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die
Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER&#33; Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm&#180; ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

„OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." ....

Kurz darauf klopft es wieder .. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so &#180;nen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich...
&#39;Geil, was für ein Glück, ich lebe noch&#33;&#39; Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: &#39;DAS GIBT ES NICHT…
zumzweiten Mal überlebt&#33;&#33;&#39; Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an
der Himmelstür.

"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema&#33;", sagt der
Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt
im Kühlschrank und...."


"REIN&#33;" brüllt Petrus...

[Dalin]

alles schweigt nur einer lacht- der lehrer hat&#39;n witz gemacht&#33;

:P

[cronos]

die 188 Regeln des Doom


1. Life is too short to experience all that is good.
2. Life is too long to enjoy living.
3. Every day is a funeral.
4. Do not wear anything but flat black clothes and combat boots.
5. Do not smile
6. Do not laugh.
7. Death Doom is not slow Death Metal, unless you think it is.
8. Doom Metal is not Death Metal with a violin.
9. No matter what anyone says, that vocalist is not the Cookie Monster.
10. I said "No laughing&#33;&#33;&#33;"
11. No matter what anyone says, you&#39;re not a Goth.
12. While a black teddy bear with a broken heart hanging from a noose on your windshield may very well symbolize your tortured inner nature, it&#39;s not very metal.
13. It is acceptable to listen to non-doomy music if you play it at 1/4 of its normal tempo.
14. You may complain about an album&#39;s production unless it is a Thergothon release.
15. You will own Thergothon&#39;s &#39;Stream From The Heavens&#39;, but never listen to it because of the bad sound quality.
16. Spend years looking for that extremly rare limited to 500 copies vinyl only release that you must own, then listen to it twice in your lifetime.
17. You must never admit to liking a "fast part" on a doom CD, unless it is Disembowelment.
18. Watch incomprehensible cult movies with no plot, storyline or anything remotely interesting happening because "it&#39;s doomy&#33;".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Then you can overlook his beliefs because his "music was good".
20. Album covers must contain one of the following: Ruins, Spirits in agony, A cemetary sculpture of an angel, or A pretty painting of heaven...
21. But you&#39;re not a Goth&#33;
22. As a Doomster, you&#39;re too apathetic to engage in silly music genre debates.
23. Unless someone calls you Gothic, then it&#39;s on.
24. Always let your goat listen first to a new CD, so she may consider if it&#39;s good or bad for you.
25. Kitty cats are not appropriate pets unless they&#39;re black and depressed.
26. You must appreciate folk polka metal because polka is dark, emotional and "...really doomier than Serenades when you think about it."
27. Consider yourself open-minded about music.
28. Consider all other metal narrow-minded, especially "True Norwegian Black Metal&#33;"
29. Ignore the contradiction of the above two rules.
30. If you&#39;re a traditional doom fan, you must complain endlessly about My Dying Bride, and call all the non-trad fans "Gothic Fags." Also complain about Droning doom because it&#39;s not music.
31. If you’re a Sludge Doom fan moan that Trad doom is really Heavy Rock.
32. If you’re a Stoner Doom Fan, you are not paranoid. They are all out to get you.
33. If you&#39;re a Doom/Death fan, you must complain endlessly about Droning Doom because it&#39;s even slower and more boring than what you listen to. Also complain about trad-doom because half the vocalists sound like they&#39;ve been castrated.
34. If you&#39;re a fan of Droning Doom, you&#39;re probably too busy zoning on the droning to be reading this list, or to even care.
35. Remember Rule 22. You do not engage in silly music genre debates.
36. If someone says Doom-Metal is a mix between Death-Metal and Gothic-Metal, kick him in the nuts.
37. Unless you&#39;re fixated on an Earth CD at the time, then you probably didn&#39;t hear a word he just said.
38. If you find yourself describing your favourite piece of music as "Joyful," "A bright ray of sunshine," or "the super happy fun song," there&#39;s a slight chance that it&#39;s not Doom.
39. Doom Reviews containing descriptions such as "Crushing," "Monolithic," "Depressive," and "Suicidal" are good reviews... and yes, these are complimentary terms&#33;
40. If you feel down, then listen to some truly soul crushing, suicidal doom to cheer you up.
41. If you are Doom, you are probably from Finland or Yorkshire.
42. Even if you&#39;re not Doom, if you&#39;re from Finland, you&#39;re probably still a miserable bastard.
43. No matter how slow you play, you can always play slower.
44. If there are more than 30 beats per minute, the music is too fast.
45. If you play anything above 30 bpm, you are probably Pop music, unless you are Disembowelment.
46. If Skepticism suddenly decides to play something above 30 bpm, then we will make an exception for them too, but this is very unlikely.
47. Make sure to include such words as "Emptiness," "Dying," "Solitude," "Cold," "Night," "Despair," "Demon," "Caress," "Darkness," and "Shadows" in your band name, song titles, and lyrics. Arrange them in faux poetic ways such as "In the Cold Demon&#39;s Caress, I lay Dying," "Dark Emptiness," "In Demonic Shadows, I Despair." "Empty Shadows of Death," and one that every True Doomster should relate to: "Nights of Solitude."
48. Only the first two albums of a band are True™ doom.
49. Disband after the first album or mini-cd and you&#39;re CULT&#33;
50. Never let your audience know if your new song is an instrumental or not until you really have to. Give them at least 3 minutes to guess how the song will turn out.
51. Record 6 songs that span over the length of 2 full CDs. Obviously intro&#39;s, outro&#39;s and short intermezzo&#39;s (on both disks) are included in the song count.
52. You must make fun of Black Metal musicians taking pictures in the woods. Promptly afterwards you will have your band-mate follow you into a thicket by the local cemetery with a 35mm camera for "band shots".
53. True™ doom lyrical content must include references to: a relative, spouse, fiancée or pet dying, or abstract explorations of getting dumped by your girlfriend.
54. If you reference all of the above in a single song, you qualify for "Sooper Dooper Pooper Scooper True Cult Doom" status. An example of this would be: "Rover has passed into the frozen wastes of Kadath, and my heart has been rent from my ribcage by thee, temptress bitch."
55. There have to be at least 3 different songs with the same name in your repertoire. (You may put a number after it if you want, such as "Rover, My Temptress Bitch MXVIII.")
56. While practicing your death metal "Cookie Monster" vocals, resist the temptation to write songs about how much the chocolate chips long to join the sugary dough for one last dip into the pond of milk white purity before being thrown into the gaping maw of a ravenous muppet.
57. Most importantly, and I can&#39;t stress this enough: Be from Finland&#33;
58. A Funeral Doom riff should last a minimum of 15 seconds, and repeat itself for at least 16 minutes.
59. You know you are a funeral doomster when you find yourself saying, “Black Sabbath just play too fast.”
60. If you’re a traditional doomster, rip off Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, then claim any similarity is pure coincidence.
61. Mourn the loss of Paradise Lost a once great band.
62. Violinists are not necessarily gay.
63. The mark of good funeral doom is whether you can get a beer from the fridge in the time between two snare hits.
64. True doomsters are too depressed to go to band practice.
65. Use Æ in your song titles
66. Doomsters are not kvlt, tr00, gr1m or pretentious.
67. Hide your Darkthrone records when one of your doomed mates visits.
68. Any song shorter than 8 minutes is an &#39;Intro&#39;.
69. Doom bands should not be popular, unless they&#39;re disbanded, then they are CULT.
70. Don&#39;t go out, unless the weather&#39;s cold and dreary.
71. Funerals are your favourite pastime.
72. State explicitly that doom bands are interesting and varied, then record a song with one riff the entire 20minutes of the track
73. If you are no longer doom, say you&#39;ve "progressed" and deny that any previous doom recording even existed.
74. Sing along in the bath to your favourite doom band, then deny it because your too "depressed" to sing to yourself in the bath
75. Doomsters listen to a variety of music, are able to appreciate many music forms, and laugh at the shit non-doomsters listen to.
76. All doom bands are pioneering even if they sounds like every other doom band
77. Keep tours to a minimum, if people want to see you they have to be cult enough to travel at least 20,000miles
78. If more than 20 people ever come to one of your shows, you have to break up or else you&#39;re a sell-out
79. Name your demos and albums with strange titles like "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", or "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu". By doing this, your band will look really avant garde, progressive and doom.
80. Be tired and indifferent during interviews. Your answers should contain at least 10 long-structured sentences. Otherwise, you are just a punk rock prick.
81. Doom musicians don&#39;t move at gigs. If they move, they are not doom.
82. Same applies to the audience.
83. Do not update your band’s website.
84. If your fellow-band members are manic-depressive, make sure you quit before they reach the manic phase&#33;
85. Never respond to e-mails, especially if they are asking to buy your CD.
86. Don&#39;t release any of your tracks on the internet, so people can&#39;t find out how you sound. And when do finally release your album, release it in an obscure label from Australia that refuses to distribute any of the 500 printed copies.
87. If possible, do not release anything when you&#39;re band is still together. After you&#39;re disbanded release your abominable rehearsal tapes and sell them with outrageous prices.
88. Artwork must contain pink or purple&#33;
89. Make really happy music and sing about always looking on the bright side of life... Eric Idle is doom?… Life&#39;s a bowl of shit, when you look at it&#33;
90. If someone can recognize one of your band members in a picture, you are not doom.
91. Do not betray your favourite band by wearing one of their T-Shirts. If someone sees it and listens to them, they will become popular and hence commercial sell-out shit.
92. Re-re-re-re-release your demo on tape or vinyl, but not on cd, and make sure no one ever will be able to buy it
93. You know when you are listening to doom when you’re out cycling and old ladies walk past you.
94. You know when you are listening to doom when that snail jumps out in front of you.
95. The mark of a good Funeral Doom album is to put it on, go to sleep and find it&#39;s still playing when you wake up.
96. Make sure your booklet don&#39;t contain lyrics or information of any sort.
97. Doom should sound like being alone, naked, with no food, or water, in the middle of a terrible blizzard, with a lot of hatred and pain in your heart, while being on drugs. If it doesn’t go see a doctor of doom.
98. Finland, Finland, Finland, the country where I want to be, pony trekking or camping, or just watching TV. Finland, Finland, Finland, it&#39;s the country for me&#33;
99. Always keep the curtains closed, use candles is you must have light.
100. Your first breath is the beginning of your death.
101. Go drown yourself in a stream of mourn.
102. Never let anybody else contribute to a list of Doom Rules
103. Life is full of suffering, a seemingly endless path in the blackest darkness imaginable, which stops suddenly and you fall into even blacker nothingness
104. Emptiness rules
105. Skepticism is spelt with a ‘K’
106. Happiness is a worthless electrical illusion created by pointless peasants
107. Time is what happens between mistakes
108. Life is what happens to you if you don&#39;t die soon enough, but don’t panic, life is terminal.
109. Nothing is the answer to everything
110. People are cannibals who eat themselves in order to sustain themselves
111. Doom is a state of mind, a dark blue, blanket grey, black state of mind
112. You are born, you chug alone on rails, you pause at stations to let people on and off and you terminate; and there is nothing you can do about it… and that is the shape of despair.
113. Life is a fruitless search for a answer that doesn’t exist that seems to last longer than a Doom song but is actually over in a flash
114. Life is loneliness in a world of 6 billion people.
115. In all things, be alone.
116. Doomsters like to moan about life
117. Everything is bullshit and fake, and your dreams are insignificant.
118. Take each day at a time and discard yesterday&#39;s burdens or they will crush you when you add them to tomorrows
119. Life is a sexually transmitted disease
120. Life is pop-up hell
121. Life... don&#39;t talk to me about life
122. Life is a JOKE... remember, NO LAUGHING&#33;&#33;
123. Nothing is real
124. Ambition is like smoking face down in bed
125. Happiness is keeping busy and not thinking too much
126. Happiness is about being happy that you&#39;re not sad about being unhappy.
127. The music business is a monkey&#39;s arse.
128. Judge a person by their record collection.
129. There is no problem that cannot be solved by real ale
130. Love is a poisoned chalice and hate is the antidote
131. Life is like a chocolate box, some do without, others have plenty. It sticks in my throat, my stomach&#39;s in knots, while your box is so full, mine&#39;s perpetually empty
132. Hell is other people
133. A sunset is only electromagnetic radiation whose photons register in you eye sensors. Beauty is an illusion invented by postcard salesmen
134. Fail young, fail often
135. Avoid moments of clarity
136. Look forward to your last breath and the pleasure of that final disappointment and say “Is that all there is? If that&#39;s all there is my friends, then let&#39;s keep dancing, let&#39;s break out the booze and have a ball, if that&#39;s all there is”.
137. Never brush your teeth with a Noothgrush
138. Living is pointless, death is pointless, talking to others is pointless, so what’s my point?
139. Life is like a bookcase and happiness is candy on the top shelf and you&#39;re a four year old who can&#39;t reach. Just don’t be surprised when the whole lot crashes down on you when you climb up to reach it and the candy falls further out of reach… and then you die.
140. Be content to vanish into nothingness when you die for no show, however good, could conceivably be good forever
141. Reality is an internal representation, so don’t worry about it
142. Worry about your next meal instead of enjoying the one you have.
143. In all things be drunk.
144. Doomsters don’t take ‘Speed’, they take ‘Slow’
145. Life&#39;s but a walking shadow, a poor player that struts and frets his hour upon the stage and then is heard no more. It is a tale told by an idiot, full of sound and fury signifying nothing.
146. Life is a 100 year mortgage that you can’t afford the payments on.
147. When your creativity have dried up and shrivelled like an old prune, sign up with Century Media and abandon Doom altogether and go MTV friendly, but still cite My Dying Bride as one of your major influences.
148. Insisting your latest album is the bleakest, and most haunting your band has ever recorded, even if it’s your debut.
149. Drone doomsters do go OooooooooooonnnnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNnnn... nnnnnnnnnnnnNNNNNNNNNNNNNNNNNnnnnnnnNNNNNN... NNNnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, sometimes.
150. Mournful Congregation would like to thank depression, pain, death, suicide, distain, misery, sadness, gloom dejection, melancholia, desolation, despondency, discouragement, downheartedness, grief, suffering distress, anguish, torture, agony, torment woe, sorrow, Wretchedness, unhappiness, affliction, displeasure, misfortune, lamentation, mourning, solitude, solemnity and Doom.... and so should you.
151. Generally speaking Sludge Doomsters are angry, Gothic doomsters are sad, funeral doomsters are barely breathing, death doomsters are dirty, drunk and dribbling, Stoner Doomsters don&#39;t care, drone doomsters are out of it and traditional Doomsters are permanently pissed off, mainly with other doomsters.
152. Have at least one goat-related song on your new album
153. If you are from England become sad and embittered that no-one gives two fucks about you, your band or your label, because in England nobody care about anything except their own little stash, nobody that is except those 30 people odd people who do turn up to see you play, and they are worth more than a stadium full of fair weather trend following wankers.
154. If half the audience hasn&#39;t left out of frustration before you&#39;ve finished your first note, then you&#39;re playing too fast.
155. Trad Doom bands have to have shit singers, it&#39;s the law.
156. No one else understands why a 2 note song is good, but you don&#39;t care.
157. Impaled Nazarene are Doom because of the shear number of goats involved.
158. Make sure your drummer&#39;s not awake during gigs. After the gig, wake him up and tell him he played fantastic.
159. Look very bored during parties. If anyone asks, say you amuse yourself.
160. Debuts are good. Follow-ups are repetition and sell-out.
161. Make fun of punks. remember though, you are open-minded.
162. Trust me, your last gig was aweful.
163. Blame others for your lack of success if success is what you seek (you know who you are)
164. Make sure at least one member of your band owns a record label otherwise you&#39;ll never release anything other than CDRs.
165. If no one in your bands owns a record label then write rave reviews of the bands that do.
166. Don&#39;t mention Lee Dorian&#39;s singing ability. Remember, he owns a record label.
167. "The end will come for all these lies, life is worthless, life will die, there&#39;s no need to cry" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: Make sure you have a tuner connected to your guitar, it&#39;s bound to get out of tune between strikes.
169. Did the lights just go out or was that the night?
170. Expect the term &#39;Score&#39; to mean one thing to a Funeral Doomster and something completely different to a Stoner Doomster.
171. Expect the phrase "Is there another key?" to mean one thing to a Death Doomster and something completely different to a Stoner Doomster.
172. The glass is half empty dummy.
173. Don&#39;t cry into your beer, it will water it down and make it taste salty.
174. Doom SHALL rise.
175. Doom or be doomed.
176. Say after me... "I will stay on this revolving globe of outrage until it breaks wind and collapses on itself".
177. When everything is coming your way, you&#39;re in the wrong lane.
178. Pour your heart and soul into designing a flyer, get them printed, then don&#39;t post them. It&#39;s connected with rule 91... Flyers = Sellout... remember, no one must know.
179. Always outnumber your audience in case they beat you up after the gig and nick your equipment
180. Tell everyone that your bandmembers are all 100% True Doom, even if the drummer&#39;s secretly into Trash, the guitarist&#39;s a closet Malmsteen fan and the bassplayer&#39;s so doped up he thinks he a Prog Rocker.
181. You can be in as many bands as you like, but just make sure that they all play the same stage on the same night, and ideally, sound exactly the same.
182. Get a girlfriend...she will double the audience&#33;
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. To be classified True™ doom you must obtain a signed certificate of authentication from Wino.
185. Any sign of progression or deviation from the True™ Doom path will result in debagging and expulsion from the’ Circle Of True Doom’™. Disgraced band member&#39;s names will be struck from the &#39;Children of Doom&#39; ™ register and Wino certification withdrawn.
186. The Swans are doom.
187. Doom is Rage without the aggression.
188. Don&#39;t try and headbang to Funeral Doom.

[Mara]

Blair und Bush sitzen bei einem Empfang am Tisch und beraten sich eifrig. Ein anderer Gast kommt dazu und fragt, was sie diskutieren. Bush sagt: "Wir planen den dritten Weltkrieg."
Blair wirft ein: "Genau&#33; Wir töten 10 000 Moslems und einen Zahnarzt&#33;"
Der Gast fragt: "Einen ZAHNARZT? Wieso denn einen Zahnarzt?"
Dabbeljuh schaut freudig zu Blair rüber und sagt: "Siehste Tony, kein Schwein wird uns nach den Moslems fragen..."


George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird&#39;s verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier&#33;"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie&#33;"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot&#33;"


George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Mr. Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Bush ist begeistert. Zurück in den Vereinigten Staaten ruft er den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine
Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich&#33;"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke&#33;"
Er geht zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell&#33;"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair&#33;"


Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."


Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt. "Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."


George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof&#33;" in den Schnee gepinkelt hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer für diese Schweinerei verantwortlich ist&#33;". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" – Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister&#33;" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift Ihrer Frau..."


Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten&#33;"


Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

[Litchi]

eine ultraschnelle schnecke und ein hase laufen um die wette, wer ist schneller?
.
.
.
-die schnecke natürlich, sie ist ja ultraschnell.

eine schnecke mit einer sonnenbrille und ein hase laufen um die wette, wer ist schneller?
.
.
.
- die schnecke, weil wenn sie die sonnenbrille abnimmt, dann ist es immer noch die ultraschnelle.

[Litchi]

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse.
Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse-Kauen noch ein Bisschen meinen Bizeps."

Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das turnt mich eher voll an&#33;"

Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Anwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und bums die Katze&#33;"

[Litchi]

Noch immer rätseln Wissenschaftler über die Herkunft "Ötzis".
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

no offense :P