Eine Umfrage:

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt...
Die Frage lautete :"Geben Sie bitte Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt":

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...

In Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist
.. in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet
.. in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet
.. in Süd-Amerika niemand wusste was das Wort "Bitte" bedeutet
.. in Amerika niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet.
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Was ist eigentlich Politik?

"Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt
auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins
im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast
Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt, und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber
schlafen dürfe. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein
kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und fürchterlich
brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins
Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das
Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade sein Vater mit derselben
vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind beschäftigt, so dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge
vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge
wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit seinen
eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"JA", antwortet der Sohn. "Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in
der Scheiße. Das ist POLITIK."


1. Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

2. Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch zu staatlich gestützten Preisen.

3. Stalinismus:
Deine Kühe haben den Genossen Poppow beleidigt und verenden jetzt mit dir gemeinsam in einem sibirischen Konzentrationslager.

4. Maoismus:
Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt.

5. Anarchie:
Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen dir weg und werden von Unbekannten gemolken.

6. Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Kühe laufen weg, du hast nichts dagegen. Die Regierung schenkt dir Milch.

7. Faschismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung deportiert beide Kühe, weil du keinen Kuh-Ahnenpass besitzt. Die Kühe sind eventuell nicht rassenrein.

8. Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Stier.

9. Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die regionale Küheverwaltungsbehörde nimmt dir eine auf Grund eines Bescheides weg und lässt eine Kuh schlachten und den Kadaver aus Versehen verbrennen. Die andere Kuh wird ebenfalls irrtümlich beschlagnahmt und gemolken. Die Milch wird irrtümlich weggeschüttet. Die Verbrennungssteuer und die Verschüttungsabgabe werden daraufhin erhöht. Du bekommst einen Bescheid, wonach du berechtigt bist, einen Kuhbeschaffungserfordernisschein anfordern zu dürfen. Du hast das Recht, gegen den Bescheid binnen 14 Tagen Einspruch zu erheben. Du kaufst zwei neue Kühe. Das Finanzamt schickt dir eine Liste, in der du angeben musst, wie viele Kühe du besitzt. Du gibst 2 Kühe an, aber das Finanzamt hat 4 Kühe registriert. Das Finanzamt verlangt nach einer Stellungnahme deinerseits eine Verbrennungsbestätigung und den Milchverschüttungsbescheid. Du kannst aber einen Vorverschüttungssteuerverbrennungsabzug beantragen.

10. Postkapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe, die du entlassen musst. Milch bekommst Du aus dem Internet.

11. Thatcherismus:
Du besitzt 100 Kühe, musst sie aber schlachten, weil sie BSE haben.

12. Blairismus:
Du besitzt 100 Kühe, musst sie aber nicht schlachten. Du stirbst dafür an Creutzfeldt-Jakob.

13. Katholizismus:
Der Dialog mit Kühen ist untersagt.

14. Dschihad:
Du betrittst den Stall. Der Stier zündet eine Bombe, weil ihn als Märtyrer im Jenseits ein Stall voll jungfräulicher Kühe erwartet.

15.Hongkong - Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Drei von ihnen verkaufst du
an deine eigene börsennotierte Holding und bekommst dafür
Schuldverschreibungen deines Schwagers, der an deiner Holding
beteiligt ist. Anschließend tauschst du die Schuldverschreibungen
gegen Schuldverschreibungen einer deiner anderen Holdings, bekommst
vier Kühe zurück und kannst einen Steuernachlaß geltend machen dafür,
daß du fünf Kühe unterhältst. Die Erträge deiner sechs Kühe überträgst
du über einen panamesischen Mittelsmann auf das Konto deines
Schwiegervaters, das dieser heimlich auf den Kaimann-Inseln unterhält.
Dein Schwiegervater verkauft dir im Tausch seine Anteile an einer
deiner Holdings. Da deine Holding noch weitere Wiederkäuer in ihrem
Besitz hat, kannst du weitere Steuernachlässe geltend machen.
Inzwischen schlachtest du Deine beiden Kühe, weil ihr Horoskop
ungünstig war.

16.Französischer Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Um allen französischen
Kühen eine ausreichende Pension und einen friedlichen Lebensabend zu
sichern, führt die Regierung eine neue Steuer ein, die CSSANAB
(Cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Zwei Jahre
später, nachdem Frankreich einen Teil der britischen Rinderherden
übernommen hat, wird das Defizit zu groß und es wird eine neue Steuer
auf die Milchproduktion eingeführt. Die Kühe beschließen zu streiken,
es gibt in Frankreich keine Milch mehr. Die Franzosen demonstrieren in
allen Städten und fordern: "Wir wollen Milch, wir wollen Milch …" Die
Regierung beschließt eine Milch - Pipeline unter dem Ärmelkanal nach
Großbritannien zu bauen, um das Land von dort mit Milch zu versorgen.
Brüssel erklärt, daß britische Milch nicht zum Verzehr durch Menschen
geeignet ist. Die Milchpipeline geht nie in Betrieb. Die Regierung
führt eine neue Steuer ein, durch die der Unterhalt der Pipeline
finanziert wird.

17.Wilder Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Du schlachtest eine von ihnen,
zwingst die andere, soviel Milch zu produzieren wie vier Kühe und
entläßt anschließend den Knecht mit der Begründung, daß er die erste
Kuh vor Entkräftung hat sterben lassen.

18.Europäischer Kapitalismus: Du hast zwei Kühe. Im ersten Jahr erhältst
du eine Subvention, um dir eine dritte Kuh zu kaufen. Im zweiten Jahr
werden Milchquoten festgelegt und du bezahlst ein Bußgeld wegen
Überproduktion. Im dritten Jahr bezahlt man dir eine Prämie, wenn du
die dritte Kuh schlachtest.

19.Konstitunionelle Britische Monarchie: Du hast zwei Kühe. Du schlachtest
eine davon und verfütterst sie an die andere. Die noch lebende Kuh
wird vom Wahnsinn befallen. Brüssel subventioniert ihre Schlachtung.
Du verfütterst sie an deine zwei Schafe.

20.Bürokratie: Du hast zwei Kühe. Die Regierung verabschiedet und
veröffentlicht Hygiene - Vorschriften und legt dir nahe, eine der Kühe
zu schlachten. Anschließend mußt du schriftlich nachweisen, wie viel
Milchertrag dir die andere Kuh gebracht hat. Die Milch wird dir
abgekauft und in den Gully geschüttet. Danach wirst du aufgefordert,
auf einem Formular mit drei Kopien zu erklären, was aus der fehlenden
Kuh geworden ist.

21.Ökologie: Du hast zwei Kühe. Du behältst die Milch und die Regierung
kauft dir den Dung ab.

22.Feminismus: Du hast zwei Kühe. Die Regierung belegt dich mit einem
Bußgeld wegen Diskriminierung. Du tauschst eine der Kühe gegen einen
Stier ein, den du auch melkst.

23.Surrealismus: Du hast zwei Giraffen. Die Regierung verpflichtet dich
dazu, ihnen Akkordeonspiel beizubringen.
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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...

Unterhalten sich 2 Leichenwäscher. Sagt der eine zum Anderen: "Du, gestern hab ich eine gehabt, die hat einen Kitzler gehabt, wie eine Gurke..:" - "Was so grün?`" - "Nein, so sauer!"

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...


Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Im Flugzeug fragt eine Stewardess einen Passagier: "Wie hätten Sie Ihre Eier den gerne, gerührt oder gespiegelt?" - "Na wenn Sie so fragen - gekrault!"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."