[CLOSED] Spaceballs Space Burger: 2. und letztes Kapitel

[Tyler Durden]

Grmph!!!

*Tyler's Augäpfel werden rissig - seine Zeit läuft ab*

[in Gedanken] Das war alles? Soll so mein kurzer Auftritt im Spaceburger enden? Werde ich mein junges Leben im Schmodder eines Restaurants verlieren? Das verdient keiner [/in Gedanken]

Tyler

[Lars]

Du erlaubst, Bloodthirst?

* greift zu einem der Tortilla(? - hoffen wir's 'mal)-Chips, nimmt damit etwas von der Sauce auf Bloodthirsts Rücken (die mittlerweile zu blubbern aufgehört hat), beugt sich zu Tyler hinunter und streicht mit der Paste Tylers Augäpfel ein *

@Tyler
Wenn das Zeug die Verbrennungen auf seinem Rücken löscht, wird es Deinen Augen sicherlich auch nicht schaden ... Starker Auftritt übrigens - so eine heiße Nummer habe ich nicht mehr gesehen, seitdem in Tex' Flaming Tacos jemand nach dem Genuß extra scharfer Tacos an inneren(&#33 Verbrennungen gestorben; der Typ glühte förmlich, an einigen Stellen soll sich das Zeug sogar nach draußen gefressen haben.
Du hast doch sicherlich auch Spaceballs Schild mit Warnhinweisen übersehen, oder?

@Spaceball
(laut) Was habe ich Dir gesagt?! Das Schild taugt nichts!!!

@Bloodthirst
(leise) Wenn der Typ das überlebt, vergiß nicht, die Sauce auch in der Sparte "Medizin" anzumelden - Brandsalbe o.ä.

@Tyler
Na, wirkt's schon? * wirft ihm eine Serviette auf den Oberkörper * Für nachher zum Abwischen.

* nimmt einen Schluck aus seinem Afterburner *
@Bloodthirst
Das artet allmählich in Arbeit aus - zwei Brände während eines Kneipenbesuchs gelöscht ... Seh' ich etwa aus wie Grisu? Ich will KEIN Feuerwehrmann werden!

Ob Spaceball den Typen engagiert hat? Vielleicht auch als Teil seiner Event-Gastronomie? Hmm ... Aber der Afterburner geht runter wie Öl. Wirklich eine feine Sache.

[Spaceball]

Ja ja beschwert euch alle wieder bei mir. Das Schild ist vorschrift und so hab ichs auch gemacht. Wenn jemand nicht lesen kann ist das nicht mein Problem.

*reicht ne Flasche Mars Wasser rüber*

@Tyler Durden

Wenn man das erste mal eine solche Bar betritt sollte man eigentlich wissen was einen erwartet.

Erwartet jetzt nicht das ich mich auf meinen Space Hilfe Kurs besinne den ich mal vor 25 Jahren machen musste. Seitdem haben wir viele neue Rassen im Weltall. Das war noch nicht Teil meines Kurses. Ich weiss ja nicht mal was das Überhaupt für ein Tier ist!

cu, Spaceball

[Lars]

@Spaceball

Es soll ja Aliens geben, die täuschen einen Herzanfall vor, um eine Standard-Humanoiden-Herzmassage zu bekommen ... nur mit dem Unterschied, daß an der Stelle, wo Otto Normalhumanoid sein Herz hat, diese etwas ganz Anderes haben ...
* schüttelt sich bei dem Gedanken *
Würdest Du auch bitte den Zahn von dem Typen zu unseren Füßen aufheben? Auch wenn er ihn wahrscheinlich nicht zurückhaben will - der Zahn passt sicherlich in Deine Sammlung von Körperteilen, die die Leute schon in Deinen Etablissements verloren haben.

* nimmt die Wasserflasche, kniet zu Tyler Durden nieder, spült mit dem Wasser die Sauce von den Augen, trocknet anschließend mit der Serviette dessen Gesicht ab; nur einige der Äderchen in den Augen sind noch leicht angeschwollen *
@Tyler
Alles in Ordnung mit Dir? Du kannst wieder aufwachen - Du bekommst kein Schmerzensgeld; nicht in dieser Kneipe!
Im Gegenteil: Spaceball wird Dir seinen Verdienstausfall berechnen, weil weniger Leute an die Theke kommen können, da Du Dir hier 'rumliegst ...

(mehr zu sich selbst) Was mache ich hier eigentlich? Hoffentlich bereue ich das nicht noch ...

@Bloodthirst
Notiz fürs Patentamt: Die Sauce hat ihre Wirksamkeit in klinischen Tests bewiesen.

[Tyler Durden]

*Tylers Körper beginnt ein wenig zu zucken - das ganze zieht sich über fünf Minuten hin, wird mal stärker, dann wieder schwächer. Ein übelriechender Qualm steigt aus seinen Augen auf. Bloodthirst, Lars und Spaceball treten zurück und ahnen Schreckliches*

-scraaaaaatsch

*Tylers Oberkörper richtet sich, schrecklich knartschend auf. Seine ausdruckslosen Augen blicken durch die Runde*

-kaaaazing ... .... ... kaaazing

*schießen Tyler erst der eine, dann der andere Augapfel aus den Höhlen und verfehlen Spaceball nur um Haaresbreite. Zerplatzend breiten sie sich auf dem Boden hinter der Theke, irgendwo in der Nähe des verlorenen Zahns, auf dem glibschigen Boden aus*)

-schlarakkk

*Tyler steht senkrecht und bewegt sich tastend, blind, ohne Augen, in Richtung Theke. Dabei kommt er Blodthirst Fortpflanzungsapperat mit seinen tastenden Finger gefährlich nahe... ... ...*


Tyler

[Spaceball]

@tyler

nimm die Pfoten von Bloodthirst! Das ist ne "saubere" Kneipe.

*nach dem Satz merkt man Spaceball an das er erstmal überlegt was er da eigentlich gesagt hat*

Schweinereien gibts nur auf der Bühne aber nicht hinter oder vor der Bar!

cu, Spaceball

[Lars]

* blitzschnell greift Lars zu Will Riker herüber, zieht dessen Phaser aus dem Halfter (Phaser sind ja bekanntlich bei Außenmissionen Vorschrift), schiebt mit dem Daumen den Energieregler auf Maximum und feuert auf Tyler; dieser löst sich mit einem häßlichen Zischen und einem schwachen Nachleuchten auf; nur ein übler Geruch bleibt zurück *

@Bloodthirst
Zweite Notiz ans Patentamt: Wechselwirkungen mit Alkohol, Applikation des Medikaments auf Augen und Mars™-Wasser ist noch nicht restlos erforscht. Wir raten nachdrücklich davon ab und übernehmen keine Garantie für Nebenwirkungen jeglicher Art.

Was meinst Du - einige Völker, die noch Voodoo praktizieren, dürften an dem Zeug doch auch Gefallen finden?

* drückt dem verdutzten Riker den Phaser in die Hand *

@Bloodthirst
Erinnere mich bitte daran, daß ich beim nächsten Zwischenfall dieser Art nicht wieder helfend eingreife - ich will jetzt endlich meine Ruhe haben.

* nimmt noch einen Schluck vom Afterburner *

[BLOODTHIRST]

die idee mit den tortillas war wirklich gut

@lars: ok ich versuchs mir unauffällig zu notieren.
naja jetzt wo dus sagtst ein bischen ähnlichkeit hast du schon, und hast du nicht mal gesagt dein vater würde feuerzeug oder so heissen?
gut ich geh dann nach dem after burner mal los die ganzen dinge auf den ämtern melden.

wenn er schon eine maske trägst warum dann nicht auch über den augen? selbst schuld sag ich da nur, erst stielaugen bekommen und dann auch noch damit rum schiessen, woll wir wetten er hatte keinen waffenschein dafür?

*geht zu den asche resten von tyler hinüber und schaut ob er den normalerweise phaserfesten waffenschein findet... sucht etwas und findet eine plastikkarte*

mist hier steht er hat die erlaubnis seine augen zur selbstverteidigung verwenden *grumel*

aber jetzt die frage war es selbstverteidigung?!?

[Lars]

@Bloodthirst
Selbstverteidigung? SELBSTVERTEIDIGUNG??? Gegen was oder wen denn? Ich habe nur Erste Hilfe geleistet, und um die hat er ja ausdrücklich gebeten - ihr seid meine Zeugen. Wenn der Erste-Hilfe-Leistende unbeabsichtigt Fehler macht, ist er dafür nicht haftbar zu machen. Wäre auch noch schöner ...

Hoffentlich hat der Kerl keinen Zwillingsbruder. Noch so einen von der Sorte vertrag ich nicht.

@Spaceball
Diese ganze Arbeit macht hungrig. Was ist heute Dein Menü des Tages? Wenn es nicht gerade die Spaghetti von vorhin sind, nehme ich es - aber bitte tot!

[Tyler Durden]

*mit leisem Zischen verschwindet die Tür in der Wand und gibt den Blick auf die Strasse frei. Zügigen Schrittes, mit einer Exploderautomatic 28mm Vollautomatik mit chameleon Zielerfassung (10 Schuss gleichzeitig auf 10 verschiedene Ziele!!&#33 erscheint Tyler in der Tür - zumindest sieht er genauso aus wie der Haufen Asche noch vor 5 Minuten.
Er stiefelt schnurstracks zun den Jungs an der Theke - keine Spur von Angst ist in seinem Gesicht zu erkennen, kein Zucken.*

*in freundlichem Ton*

Hallo Space-Boys! Ich bin Euch wohl eine Erklärung schuldig!?

*scharrt in den Überresten seines Ebenbildes*

@Spaceball:
Schmeiß doch erstmal den Tagesdrink rüber! Äh - halt! Stell ihn lieber auf der Theke ab - das mit dem Schmeißen hab ich schon mal gesehen.


Tyler

[Lars]

* sein Gesicht ist wie versteinert *

@Spaceball
HE!!! Wieso darf der Kerl mit einer SOLCHEN Wumme in Deinen Laden?

@Tyler
Ja. Bist Du.

Und versuch ja nicht, mit dem Ding auf den Herrn neben mir zu schießen. * deutet auf Bloodthirst *
In der letzten Ausgabe von Blastboy (dem "Playboy" für Waffenbesitzer) wurde davor gewarnt, daß dieses Waffenfeuer eine Rückkopplung mit seinem Personal Defense Shield (PDS) auslösen würde, die locker dieses Gebäude atomisiert. Und dieser Fehler wurde noch NICHT behoben.
Also hab' ein Auge drauf ... * wirft einen Blick auf die Asche * ... ich meine, pass bloß auf.

@Bloodthirst
Da fällt mir gerade etwas auf: Wieso hat Dein PDS eigentlich nicht den fliegenden Bierkrug vorhin abgewehrt? Oder WOLLTEST Du den etwa durchlassen?

* leert den restlichen Afterburner in einem Zug, die Gesichtszüge entspannen sich etwas *

[Spaceball]

*Das flackern an der Theke lässt darauf schliessen das sich ein Schutzschild aufgebaut hat. Spaceball setzt sich auf seinen verschlissenene Hocker und steckt sich eine Zigarre an die selbst durch das Schutzchild erbärmlich stinkt.*

Hehehe mir kann keiner was anhaben. Ausrauben lohnt sich eh ned.

cu, Spaceball

[Lars]

(stinksauer) Na toll, bin ich hier der einzige, der hier völlig ungeschützt und unbewaffnet durch die Gegend rennt?

@Tyler
(besänftigend, etwas unsicher) Ich hoffe, Du bist nicht nachtragend wegen der Sache mit Deinem Zwillingsbruder ... Klon ... oder was auch immer - jedenfalls, er war selbst schuld! Erst hat er sich die Augen an dem Afterburner verbrannt; als ich dann (auf sein Flehen hin) Erste Hilfe geleistet habe, fing er an, mit seinen Augen um sich zu schießen, und dann hat er auch noch die anderen Gäste, eigentlich eher den anderen Gast angegriffen, äh, angetatscht! Ich meine - ich mußte etwas tun!
Komm schon, wir können uns doch einigen, wir sind doch erwachsene Menschen * hält kurz inne * vernünftige Lebewesen ... und würdest Du bitte die Waffe etwas senken, das Ding macht mich ein wenig nervös!

[Tyler Durden]

@All:
*Tyler verstaut seine Knarre im Halfer und wirkt ganz entspannt*
Keine Panik Leute, es ist alles in Ordnung. Irgendwie ist unser Experiment außer Kontrolle geraten. *hüstelt*
Wir basteln gerade an einer neuen Generation der Prostituierten-Drohne. Dieses Exemplar *schubbert mit seinem Fuss in der Asche* war unser bestes - *stolz* hat alle Versuche bestanden!
*resigniert* Konnte ja keiner ahnen, dass sowas passiert. Wir haben den ganzen Vorfall über die interne Minikamera der Drohne aufgezeichnet. *fängt an zu grinsen* Ihr müßtet mal Eure Gesichter sehen als der Drohne die Augen abgedüst sind! *lacht*

Nichts für ungut - ich entschuldige mich nochmal für das Mißgeschick, ist ja nochmal alles gut gegangen.
*kramt in seiner Innentasche der Jacke - Lars ist schon wieder in Alarmbereitschaft - und holt seine goldene Plasticmoneycard hervor*


@Spaceburger:
Ich spendier ne Runde für die Theke und für den Typen, der den Dreck hier weg machen muß!
Kannst Dein Schutzschild wieder einfahren.


Tyler

[Lars]

* wirft einen Blick auf die Asche, dann auf Tyler *

@Tyler
(skeptisch) Eine Prostituiertendrohne? Männlich? Nach Deinem Vorbild geschaffen?

* schaut Tyler prüfend an *
Warum hat die Drohne denn bei Bloodthirst im Gemächt herumkraulen wollen? Wohl das schwule Modell, was? Und warum hat das Ding einen Waffenschein, hä?

* hält kurz inne, fährt dann - sichtlich in Rage - fort *
Woher hattest Du eigentlich die Erlaubnis, hier Freilandtests durchzuführen?

@Spaceball
Hast Du ihm das etwa erlaubt? Wieviel hat er gezahlt?

* zieht eine Chipkarte im Nadelstreifen-Design hervor *

@Tyler
Weißt Du, was das ist? Das ist die Karte meiner Rechtsschutzversicherung. Wenn meine Anwälte erfahren, daß Eure Firma hier ungenehmigte RL-Versuche mit schlecht getesteten Drohne durchzieht, reißen die Euch in Stücke. Glaub mir, mit Typen wie Dir und den Firmen, die dahinterstecken, habe ich Erfahrung - ich habe schon ganz andere Firmen in den Ruin getrieben!

Die letzte Firma, die an mir zugrundegegangen ist, war eine Möbelfirma. Da haben eine paar fehlende Schrauben und eine unzureichende Aufbauanleitung bei einem Regal gereicht, und - ZACK - hatte ich sie wegen seelischer Grausamkeit auf eine Millionensumme verklagt. Mit dem richtigen psychiatrischen Gutachten (bzw. dem richtigen Gutachter) ist das alles kein Problem.

Mit 'ner einfachen Lokalrunde ist das nicht getan, Freundchen ... Du bringst uns hier in Lebensgefahr - das riecht doch förmlich nach Schmerzensgeld, Schadensersatz für ruinierte Anzüge durch Angstschweiß und andere Körperflüssigkeiten, etc. pp.! Da musst Du Dir schon was Besseres einfallen lassen!

@Spaceball
Wo ist hier das nächste Telefon?

[Tyler Durden]

@Lars:
*stemmt die Hände in die Hüften* Hey Freundchen, bleib mal ganz locker. Eventuell solltest du vor deinem Telefonat mal mit Spaceburger sprechen. Kann mir vorstellen, dass der nicht so erfreut ist wenn hier irgendwelche Inspektoren herum schnüffeln. Wenn die den Laden hier inspizieren, rufen die doch gleich das Gesundheitsamt.
Und jetzt rat mal, warum ich den Test hier durchgeführt habe *blinzelt Lars zu*

@Spaceburger:
Schließt du dich Lars Meinung an, oder kann ich auf ein wenig Verständnis hoffen. Nenn mir einen Preis! *grinst*

@Bloodthirst:
das mit dem Gegrabsche war keine Absicht - ehrlich *hundeblick* Ohne Augen sind die PDs genauso hilflos wie wir. Es hat einfach was zum fest halten gesucht. War keine Anmache.

@All:
*breitet die Arme aus* Verflucht, jetzt nehmt mir das doch nicht so übel. Das wäre alles völlig harmlos über die Bühne gelaufen wenn dieser Afterburner nicht gewesen wäre. Das gleißende Licht hat die photosyntaktischen Schaltkreise der PD kurzgeschlossen und gleichzeitig den Notaus-Schalter zerstört. Ich konnte wirklich nichts machen - das müßt ihr mir glauben. *entschlossen* Also, was wollt ihr trinken?


Tyler

[BLOODTHIRST]

wer auch immer dieser klon von tyler ist er scheint aus den fehlern gelernt zu haben das man hier nicht von schmeiss mal rüber redet

@lars: klar kam der bierkrug durch, hab halt die komplette kategorie gefülltest glas freigegeben und nicht drangedacht die geschwindigkeit als evtl. block grund einzustellen.

@tyler: sicherlich das war keine absicht, das ich nicht lache. ich will schmerzensgeld oder zumindest was zum trinken. wie wärs wenn ihr dem ding einfach keine augen einbaut? sondern schallresonatoren? andererseits wenn die durchdrehen explodieren alle scheiben und die trommelfälle sind auch futsch
überlegt euch einfach was sichereres.

[Spaceball]

Ok Jungs wenn hier einer Ärger macht bin ich das, klar?

*mit einem leisen zischen verschwindet das Schutzschild.*

@lars

er hat mir nichts gesagt

@tyler

gib das Ding her.

*zerrt wie Burns an Tylers Waffe*

Willst du das jetzt hergeben oder soll ich den besten Kampf der Filmgeschichte nachstellen in dem Yoda mit einem Gehstock auf R2D2 eindrischt???

Und du begrabbelst nicht meine Gäste, wenns weibliche Gäste sind die auch noch gut ausschauen ist das mein Job, verstanden!?

@bloodthirst

Schallsensoren währen für manche meiner Gäste wirklich sinnvoll. Habt ihr die Drulegen schon mal reden gehört. Da platzt einem Mensch ohne Probleme das Trommelfell! Ohne Probleme. Die kriegen nen Pflaster auf ihre Schallöffnung aufgeklebt.

@all

Nachdem der Tyler ja ne Runde wirft dürft ihr bestellen.

*immer noch an dem Blaster zerrt und rot anläuft*

@tyler

ich mach mal kurz pause. Ok ihr kriegt alle ne Runde Afterburner spendiert.

*stellt drei Afterburner auf die Theke und fängt wieder an an Tylers Blaster zu zerren*

cu, Spaceball

[Lars]

@Tyler
So,so, Spaceball weiß also nichts von etwaigen Versuchen. Sehr interessant!

* mit einem breiten Grinsen * Gesundheitamt - das Thema hatten wir doch schon, oder? Eher fällt einer der drei Monde hier über unseren Köpfen auf den Spaceburger, als das die Inspektoren vom Gesundheitsamt sich noch einmal hier herein trauen. Und selbst die Wahrscheinlichkeit dieses Ereignisses ist vermutlich noch um einiges zu hoch gegriffen.

Was mich interessieren würde: Woher wissen wir eigentlich, daß DU nicht auch so eine Drohne bist? Nicht, daß Du diesen Afterburner nicht verträgst, und Amok läufst wie Dein Vorgängermodell ... UND JETZT LEG' ENDLICH DIE WAFFE WEG!!!

@Spaceball
("ganz nebenbei") Ach, die Drulegen - die haben ja auch eine Zeitlang ganz gut als Auftragskiller arbeiten und leben können. Die brauchten ihr Opfer nur überschwenglich zu begrüßen, und mit einem großen Knall war diesem vor Schalldruck und -frequenz die Birne geplatzt. Und dann haben sie sich vor Gericht immer mit einem Versehen herausgeredet (wobei "reden" eigentlich der falsche Ausdruck ist - alles nur schriftlich).
Naja, mittlerweile wurde diese Gesetzeslücke gestopft; jetzt verdienen sie sich ihr Geld als Tiefseeforscher in Ein-Mann-U-Booten, mit ihrem Organ ersetzen sie das beste Sonar. Manche arbeiten auch als Ultraschall-Spezialisten in Kliniken - aber den meisten Patienten ist es zu widerlich, wenn sie jemand zu Untersuchungszwecken mit dem Mund absabbert.

@Bloodthirst
Jaja, die richtige Konfiguration ist eine Kunst für sich. Ich hoffe, die Software Deiner Firewall kennt so etwas wie Profile, damit Du unter Spaceburger den Zusatzpunkt "Bierglas mit gefährlicher Geschwindigkeit" hinzufügen kannst. Von wem hast Du eigentlich die Firewall? Von der Atreides Enterprises?

* verlässt kurz das Lokal, kommt wieder herein, in jeder Hand etwas, was wie die Protonenpistolen aus "Captain Future" aussieht; geht zur Bar, stellt sich zwischen Afterburner und Tyler *

@all
Obacht, meine Herren!

* schießt mit den Pistolen gekonnt die Afterburner in Brand (Beschreibung s.o.) - die Schüsse lassen auf einige Übung im Umgang mit den Waffen schließen; richtet dann die Waffen auf Tyler *

@Tyler
(ironisch) Eine reine Vorsichtsmaßnahme ...

@Spaceball
Könnte ich jetzt bitte das Telefon haben?

@Spaceball&Bloodthirst
Meine Rechtsschutz-Versicherung übernimmt auch Sammelklagen gegen eine geringe Unkostenpauschale. Möchte sich einer der Herren beteiligen?

@Spaceball
Du bekommst meine Pistolen, sobald ich sicher bin, daß bei dem Kerl nicht auch noch die Sicherungen durchbrennen - vielleicht ist das ja eine Entwicklungsingenieur-Drohne. Und sei vorsichtig mit meinen Schätzchen - die Dinger sind ein kleines Vermögen wert.

[Spaceball]

@lars

nicht ganz, es gibt immer noch welche. Ich würde das auch nicht auf die leichte Schulter nehmen. Die machen das jetzt sogar per Fax!!!

*zerrt immer noch an dem Blaster*

Was issn das Ding das du da unter deiner Jacke in den Pfoten hast?

*erschrickt vor der geballten Power seiner Gäste*

Aber ne Kaffeetassen Atombombe hat keiner von euch dabei, oder? Ich muss das in die AGBs schreiben!

*gibt zitternd das Telefon an Lars. Allerdings hat sich Spaceball die vergoldete Angeber und Proll Version des Telekom Bildschirmtelefons geleistet. Daher zittert Spaceball das Ding wiegt nämlich locker 20 Kilo*

cu, spaceball