@Lars

Also wird John wie William Shattner irgendwann mit Toupe, Hüftgürtel und Kreppsohlen auf dem Set drehen?

Ich sehe die Zukunft von farscape so:

Als ständiges Nischenblümchen platzt den Darstellern mal der Kragen, sie wollen vom ganz großen kuchen ein Stück abhaben!

Die originalschauspieler schließen heimlich, ohne Wissen der Henson-Puppet-Master, unzählige Productplacementverträge.

Wie durch Zufall sind dann auf allen Filmleichen Aufkleber mit Hinweisen auf gute Desinfektionsmittel, die NAhrungswürfel haben verdächtige Ähnlichkeit mit Burgern, Fellipnektar prickelt und ist dunkel, rotweiße Beschriftung C-O-L-L-A-R, ständig hängen den Protagonisten Wäschezettel mit dem vermeintlichen Hersteller der jeweiligen Unterwäsche am Gesäß, Rücken, Bauchbereich.
Auch die Waffen werden gegen moderne Deserteagle und 44er Magnum ausgetauscht.
Und im echten unverfälschten John Woo Style schleudert D'Argo statt zwei Qualta-Säbel zwei doppelschneidige Äxte der kanadischen woodpeckerliga durch die Gegend.

Ach ja, bei mir würde David Lynch Regie führen:

John = Kyle McLachlin
Aeryn = Isabella Rossellini
Chiana = Paris Hilton (willig und billig)
Scorpius = Dennis Hopper
Braca = David Bowie